[484x214]
В колонках играет - Manowar
Настроение сейчас - ...этот путь предстоит...

Писать совсем не хотелось... впрочем, на это и времени совсем нет...
Но основные моменты писать, все-таки нужно, иначе зачем вести дневник?
И так, к делу...

Меня очень удивляют перемены, которые во мне происходят...
В школе я был молчаливым до такой степени, будто вообще не умел разговаривать. Только последные два года учебы, наверное, немного разговорился... Вообще я раньше был просто сверхъестественно стеснительным... В академии, напротив... Чуть ли не с самого первого дня говорю чуть ли не больше всех. Во время лент. На перерыве, когда все начинают говорить, я молчу обычно :) Когда-то Оля (одна из одногрупниц) пришла и сказала: "Так, надо раздеваться". Вообще она ничего "такого" не имелла ввиду, но я все равно сказал, что не надо, а то я буду стесняться... Она на меня с таким удивлением посмотрела и сказала, что просто не верит, что я могу стесняться!!! Вот как бывает! Потому что есть в прошлом очень много людей, которые думают, что я вообще немой и никакой. Но на самом деле я все тот же...
И что странно... с 2007 года, я кажется, снова стал самым неразговорчивым... даже в академии. Не принимаю бурного участия в учебе, почти совсем не спорю с преподователем... иногда даже почти совсем бездействую. И это совсем не из-за каких-то депрессий или не очень хорошего настроения. Просто вот так... странно как-то.
Эта перемена чем-то хорошая, чем-то не очень.. нужно проявлять немного больше энтузиазма.

Сейчас я опишу другую перемену в себе... она просто УЖАСна. Хотя я не знаю, перемена это или нет, потому что такое было только один раз вчера и не более...
У меня был какой-то дикий глюк с плеером... он постоянно выключался и включался снова. Иногда удавалось включить музыку, но чуть позже все опять повторялось. А я очень опаздывал. И вокруг был мороз, снег, лед, ветер... Стоял и пытался что-то сделать с этой никчемной игрушкой. И ничего не получалось. И что самое УЖАСное!! - я начал злиться! Причем сильно! :((( Если бы я чуточку раньше посмотрел на подобного себе в тот момент человека... я бы печально засмеялся и подумал, каким же надо быть идиотом, чтобы злиться на плеер, который уж точно никак ни в чем виноват быть не может! Я обычно всегда говорю своему брату, который жутко злится и ругается, если у него что-то в игре не получается: "Там никого кроме тебя нет". И вот я сам опустился до этой планки... нет, конечно, не до такой степени. Я не ругался :) Но злился... После чего готов был разбить собственную голову о землю... Чуствовал себя падшим гадом... Эх, жалко не разбил! :) Ну ладно, думаю, я больше не проявлю настолько нечеловеческих уродских качеств...

А теперь о хорошем. Да, да, о хорошем... Вам не показалось :) Хотя хорошее у меня - это на самом деле эксклюзив...
Я (как всегда!) не помню, что меня вывело из моего ужасного состояния... Но знаю точно, что с моим возрождением возродились и мои интересы. При чем даже боле... музыка становится все интереснее... я буквально каждый день открываю для себя что-то новое! И знаю, что это не закончится никогда ибо НЕТ ПРЕДЕЛА СОВЕРШЕНСТВУ! Только материального отстоя есть предел :) ...да.. Так вот... В воскресенье как всегда взял свою электричку... как всегда руки корявят... ничего не получатеся... даже разминка... в общем, чуть было не начал от горя снова свой извратный трэш пилить (он-то у меня всегда получается...). Но не начал. Не начал... Решил четко под метроном идеально сыграть всю свою разминку (упражнения на незваисимые движения пальцев по всему грифу). Ничего не получалось. Уменьшил темп, начал играть четвертями только на одной струне... пока выбранный темп не отпечатался в подсознании... затем прошелся по всем струнам по очереди... ну, так, вобщем... часа два основательно поразминался и получил результат - совершенно ровная приятная игра без лаж на весь гриф! :) И теперь до меня окончательно дошло, чего мне так нехватало в моем развитии... Это АБСОЛЮТНАЯ целенаправленность, знаие того, ЧТО мне нужно в данную минуту/час/день/неделю и неустанное безастоновочное стремление к этой цели. Ну и КОНЕЧНО ЖЕ - оптимизм и получение удовольствия даже от скучной разминки под метроном. Да, не легкая задача... совсем не легкая. Но ведь можно проявить больше силы, чем ее есть! :) Еще очень помагает при гитарной усталости координально менять направление занятий. В смысле, играть совершенно разное... а тут разного хватит на всех...

Вот я уже 4 дня играю с такими мыслями и, естественно, делами. За 4 дня прогресса, наверное, больше, чем за последние 2-3 месяца! Чтобы это и дальше так продолжалось. Вообще, я бы с радостью играл дольше и КПД своей игры увеличл бы еще раза в 2-3, но откуда столько времени взять...
А я еще просто ОЧЕНЬ хочу клавиши... и даже не знаю, подождать с этим 1-2-3 года или нет... Это, наверное, может немного повредить моему гитарному развитию (в том смысле, что времени будет на гитару меньше). Но в тоже время это обалденная штука - клавиши... И с ними можно основательно отдохнуть от гитары, а потом с новыми силами взяться за нее снова. А потом опять к клавишам... и так до "смерти" :)
Вообще я никогда не думал, что из такого научусь извлекать удовольствие...

Конечно, на самом деле все не так сказочно хорошо. Есть все еще очень много такого, что я вообще не могу понять... То, что касается всех людей без исключения (скорее всего). Хотя нет... "исключение" есть. Я. Просто не хочется так себя называть. Это может развить Эго. Зато как Эго плачет, когда учишь песенки! :)) Но его можно убить и радоваться...

Самое грустное из земного на данный момент - то, что я не сделал до сих пор задание на сегодня... а делать ОЧЕНЬ много. И очень сложно... Но это ничего. Я точно знаю смысл своей жизни и любой другой... и Эго - преграда вселенского масштаба на пути к "Вершине"... единственная преграда.