Вот интересно... я уже в который раз захожу сюда и думаю: "Надо написать че-нить прикольное, доброе, веселое... че-нить интересное, чтобы те, кто зайдут почитать остались довольны, чтоб настроение не портилось..." А потом, вдруг, понимаю, что не могу... вот просто не могу и все, потому что нет реального желания и, в итоге, отправляюсь в очередной раз бороздить просторы Инета, так ничего и не написав...

А сейчас вот зашла и решила - а какого вообще ...? Это мой дневник  или где, нах? Я почему-то периодически ловлю себя на мысли о том, что очень-очень многие вещи я, к сожалению, делаю не потому что я хочу их сделать (или сказать), а потому что знаю, что именно такого поведения от меня ожидают... не важно кто. Это не значит, что я делаю то, что НЕ хочу ради других... просто, если бы я ориентировалась только на себя - наверно все было бы немного по-другому... или много... ХЗ... Ну вот и вырвался, наканеЦЦта, голос протеста!

Снился какой-то дураццкий сон сегодня: я долго и упорно барахталась из последних сил, пытаясь спастись - не утонуть в мерзком, липком, черном, грязном болоте среди толпы таких же барахтающихся и спасающихся существ (там и люди были и еще что-то... сложно описать)..., а потом утонула. Все... темнота; невесомость; холод; прострация, буквально выворачивающая на изнанку; дрожь по коже и ощущение падения.... Однако, через некоторое время, я все-таки упала туда, куда падала: оказалось, что это прекрасное, абсолютно заворажевающее великолепием место - то ли какой-то сад, то ли просто природа..., но не обычная, а какая-то волшебная, переливающаяся и искрящаяся, согревающая и ласкающая со всех сторон... просто Нирвана, можно сказать!!!... Минут пять я любовалась и ловила кайф, а потом.... поняла, что я там одна... вообще... Все вот это бесконечное, беспредельное чудо, расстилающееся во все стороны и направления - все для меня!... и поделиться не с кем, и побороться за это тоже не с кем, и подарить это некому, и вообще нихуя никого нет и ничего делать не надо... и идти дальше некуда!!! Бля, вот и пиздец настал... других слов не нашлось... потому что в ту же минуту я осознала, что готова отдать все, что угодно (ВООБЩЕ ВСЕ!!!) только, чтобы снова оказаться в том грязном вонючем болоте среди других... точнее, с другими... просто с кем-то! Не знаю, почему... (точно не потому что страдаю от отсутствия самодостаточности). Может, потому что, понимала, что кроме меня в это место все-равно никто не попадет никогда, сколько ни жди..., а может, потому что верила, что среди тех, кто остался наверху есть кто-то, с кем мы сможем вместе: либо выкорабкаться, либо утоноть и упасть, держась за руки, но все же вместе... А х..й знает... Короче, ничего у меня не получилось (в смысле вернуться), я села сначала..., потом легла, замерзла..., заснула и............... проснулась в холодном поту и испуге (в реале). Перевернулась на другой бок и.... ни хуя не смогла заснуть... Гы ))) Пришлось встать.

Кто-то сказал когда-то, что "... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья..." Наверно, это правда, потому что жить было бы гораздо легче, если бы не миллиарды мыслей, постоянно ебущих мозги!!! )))

Так вот, друзья мои, как я уже говорила голос протеста наканеЦЦта вырвался, так что придется вам читать ту херню, которую я пишу про себя, потому что это правда... в данный момент времени... ))) Претензии по этому поводу не принимаю, потому что я - это я и пока не нашлось того человека, который смог бы меня изменить... или захотел бы это сделать))) Терпите, казаки, как говорится - атаманами будете... )))