Значит вот. Выполняю обещание написать наркоманский пост. Сестрёнка, лови.
Хотя чего тут писать, опыта у меня немного, но раз обещал.

Свой первый опыт я просто не помню… Был ли он вообще? Да-да, не помню свой первый опыт. Было на тот момент мне уже 17 лет, это кажется невероятным, когда глядишь на 16 летних торчей в округе. Мы с классом поехали за город в двухэтажный дом, дабы нажраться. Ну, а как ещё можно назвать цель этой поездки? Сказано – сделано, к вечеру ваш покорный слуга был в гавно. Пока был моложе, у меня вообще не было тормозов, мог бухать пока бухается. По рассказам, когда пацаны начали курить косяк, я к ним присоединился. В памяти выскакивает смутный момент как я затягиваю косого, но я уже находился в состоянии, когда я тупо не помню что происходило. Отрывистые воспоминания: косяк, а затем блюю. Таков был мой первый опыт.

Прошло пара месяцев, мне кажись только-только стукнуло 18. И по иронии судьбы я оказался в падике с теми же самыми 2мя товарищами, один из них, к слову не был моим одноклассником, а был приятелем ---, поэтому и выезжал тогда с нами побухать. Вообщем я стоял с ними, мы тупо убивали время, перед походом в новую школу. Наша школа находилась на ремонте, посему со второй четверти и до конца учебного года мы учились не в родной школе. В этот день мы согласились помочь перетащить им какую-то хуету, поэтому в ожидании оказались в падике. Я помню как они складывали поллитровую бутылку джина, проводили манипуляции с фальгой. Вообщем это была первая в моей жизни баклаха :)
--- достал свои запасы, разбадяжил и мы вышли из падика, встали во дворике где и покурили чеку на троих. Не помню с чем у меня там ассоциировался вкус в первый раз и не помню кашлял ли я. Помоему нет. Не суть… --- надо было заскочить домой, скинуть портфель и мы направились к его падику. Парни обменивались фраазми: «Хороший план» «Даа, ещё никто не жаловался», а я шёл и думал – вау, у меня иммунитет к траве. Я нихрена не чувствую никаких изменений. Странное чувство облегчения и надежды на то, что на этом глупость закончится. Хуй там был. Кто-то из них забавно пошутил и я усмехнулся. И тут я почувствовал что не могу перестать улыбаться. Мышцы губ словно сами тянут наверх уголки рта, чтобы лицо озарила глупая улыбка. И ощущения прихода не заставили себя долго ждать… Я начал понимать что это не алкогольное опьянение, а что-то другое. Странно тянулись мысли, странно воспринималось время, всё вокруг стало странным. Когда мы стояли у ---- падика, я читал надпись сделанную маркером на двери. Я понимал её смысл и через секунду опять перечитывал, не втыкая что там написано. Понимал и перечитывал. Понимал и перечитывал. Внимание не могло фокусироваться ни на чём. Трава – это когда ты тупой. Из этой тупости выходит твоё мироощущение, твоё общение, твои шутки. И да, ты в этот момент гениален. Тебе всё кажется гениальным и сам ты кажешься себе гением. Но стоит на трезвую голову вспомнить свои мысли… Так может мыслить только идиот. Накуренный идиот.

Проходило время. Я курил раз 2 недели или раз в месяц. Мои приятели уже успели «лишиться девственности» поэтому вопрос «С кем курнуть?» даже не вставал. Мы курили и всё это казалось по приколу. Истерический смех, замедленное время, изменённое восприятие банальных вещей.
Вскоре я познал что такое перекур. Это когда ты не можешь справиться со своим состоянием, явно «хватил лишку» и тут уже не ты управляешь мыслями, а они управляют тобой. (Кстати, общая картина человеческой псхологии:)) Могут начаться загоны по хуйне, может стать просто тяжело. И ты блюёшь. Или не блюёшь, если в состоянии справиться с перекуром.
Ах да. Через месяц после первого раза у меня заболело сердце. Оказалось на нервной почве, у меня обнаружили депрессию и ещё какое-то душевное заболевание. Врач прописал мне антидипрессанты, но я выкинул рецепт ибо уровень сознательности говорил, что это не решение проблемы и антидипрессанты – это такой же наркотик как и остальные, просто легализованный, который не решает проблему, а набивает карман барыгам, в данном случае врачам психиатарам. Даже не барыгам, а тем кто за этим стоит. Барыги получают кропали. А вот траву долбать я продолжал, потому что казалось, раз уж попробовал, то ещё пара раз ничего не усугубит. А бросить я успею.
Вообщем год-полтора, я долбал раз-два в месяц, временами делая это чаще. После чего появилась возможность (финансовая и физическая) делать это практически ежедневно. Накуры вошли в мою жизнь, позакомив меня со многими людьми, многие из которых на данный момент сидят на тяжёлом, мотают срок или гасятся от всех и вся по причине гигантских долгов, потому что пробовали банчить.
Осенью, зимой 2010того я понял что я зависим. В тот период мы ежедневно, практически одним и тем же составом мутили и курили. Каждый день протекал одинаково, днём страдание хернёй, вечером прозвон, поход за планом, подъезд, хлапушка. Прозвон, вырубон, подъезд, хлапушка. Если на хате, то ведро. И так день за днём. Тут уже меня начала посещать одна и та же мысль: меня уже давно не веселит это дело. Нет, действительно тот кайф неизведанного уже давно пропал. Меня уже совсем не радовало и не веселило и более того заебало это дело. Сейчас, будучи 3 с лишним месяца трезвым, не принимая даже алкоголь, глядишь на это и думаешь – и что же я в этом нашёл? Ведь этого всего этого состояния можно достигнуть и без веществ, надо лишь задаться этим вопросом.
Но на тот момент я думал иначе. Каждое утро просыпаясь я думал о том что наступает пиздец. По учёбе у меня возникли гигантские завалы, общение с родителями пошло по пизде, внутренне состояние было хуже некуда. Я постоянно находился в дёрганно-нервном состоянии, ощущении паранои, любая мелочь могла выводить из себя. И мир казался тусклым, серым и убогим. В нём нет ни грамма радости, кайфа жизни. Он убог и уродлив. И вернуться к радости я уже могу только в изменённом состоянии сознания. И опять я мутил, просыпался, охуевал от того как всё хуёво и к вечеру курил. Появились навязчивые мысли о том, что трава уже не доставляет того удовольствия, тупая беспонтовая вещь, но я не могу находиться трезвым, я хочу попробовать что-то новое. Хотелось начать жрать и нюхать всё поряд, лишь бы вернуть состояние радости бытия. Я ясно видел куда иду, такой путь ведёт только в одном направлении. Героин. И в тот момент мне было практически насрать, хотелось пустить жизнь под откос, лишь бы снова испытывать состояние какой-то радости, но я не знаю, какая сила удержала меня от этого шага в пропасть. Каким-то волевым усилием я умудрился не пробовать больше ничего, хотя мысленно уже пробивал знакомых кто может быть знать где достать химию, но до сознания дошла простая истина - если мне не вернуть радость жизни сейчас, то ещё меньше шансов будет её вернуть находясь в зависимости от более сильных веществ.
Вообщем прошло какое-то время, и я стал курить меньше. Гораздо меньше. Сначала вернулся к «раз в неделю», потом и вовсе до пары раз в месяц. Сейчас у меня 3 с половиной месяца трезвости, что является личным рекордом. Нервная система успокоилась, накуренная личность иногда активируется, но слабо и редко. И да, возвращается радость жизни. Тот самый прикол, который живёт внутри каждого из нас, который на самом деле невозможно убить окончательно, но можно очень сильно заглушить. И честно, неохота возвращаться в то жалкое состояние, когда ты не можешь справиться со своей жизнью и только отмазываешься. Ежедневно отмазываешься, нервничаешь, находишься в состоянии близком к апатии, понимаешь что наступает пиздец, но отмазываешься перед собой и другими что займёшься улучшениями завтра. А сегодня курнёшь. В последний раз.

Вообщем, даже не обладая опытом знакомства с более сильным веществами скажу одно – оно всё работает одинаково. Никотин, алкоголь, лёгкие, тяжёлые наркотики. Сначала он даёт радость и новые ощущения, временное успокоение от забот, а затем заберёт во много раз больше. Система проста как дважды два. А выбор... Выбор он всегда есть.