Я так запуталась в себе,во всех своих мыслях,разных планах,мечтах,все как будто смешалось как в одном котле!И варится там как гремучая смесь,не давая ни одной разумной и правильной мысли найти выход!!!Все мешается между собой...воспоминания,переживания,страхи!!!Какой-то путь в никуда...в неизвестность...а что дальше?Что за всем этим?Бесконечность?бесконечно путь в никуда?Я уже не понимаю ни что я хочу ни с кем я хочу ничего не могу разложить по полочкам...нет какой-то стабильности что ли...каждый раз со всех сторон что-то новое...новые предложения,планы всевозможные...со всех сторон сыплются и переполнают меня и всю мою голову!такое впечатление,будто ее забили всем этим дерьмом до такой степени,что места чему-либо другому просто не остается...как будто отрывки чьих-то чужих мыслей,желаний,все это кубарем в моем мозгу+еще и мои бредни!И попробуй тут разобраться...здесь лишь 2 выхода: 1-либо оставлять все как есть и ждать момента,когда придет время разрешить ту или иную проблему! 2-можно выбросить все из головы,забыть про все планы,слова,забыть про то,кто чего хочет,забить на всех и...остаться наедине с собой и опять же со всеми этими страхами,мыслями и ...планами,но вновь без определенной цели... Что со мной происходит?Я не знаю...и даже боюсь себе представить...как же все-таки трудно выражать свои эмоции...я не могу передать что у меня творится в голове!Эта какая-то смесь из любопытства увидеть будущее и как все развернется...и желание поскорее оборвать эту бессмысленную никчемную череду событий,которая обещает так много а наяву выходит лишь малая часть всего.... Что я могу?Что я хочу?Кто мне нужен,зачем...Человек сам строит свою судьбу...если он хочет быть счастливым он им будет...но наверное,чтобы им стать,надо знать чего же ты хочешь по жизни и идти к намеченной цели...человек продвигается вперед,благодаря тому,что у него в жизни есть цель... что касается меня...мне кажется,я сама для себя потерянная и никто не в силах помочь мне в этом!поэтому на данном этапе жизни я просто стою на месте...в каком-то непонятном ожидании...в надежде заметить для себя хоть что-то,что имело бы смысл...но увы,как только этот смысл появляется,он молниеносно исчезает из виду...наверное,порой так залюбуюсь и буду витать в своих мечтах о лучшем будущем,что упускаю из-под носа свое собственное счастье... мне всегда было гораздо легче объяснять что-то другим,нежели самой себе,впрочем как и каждому человеку....в своей жизни я не сделала ничего стоящего,поэтому никакой любви и особого уважения к себе в этом плане я не испытваю...я не стремлюсь быть лучше или хуже...такого не бывает...мне кажется,мне просто не хватает какого-то тепла,того кусочка света,яркого солнечного лучика...который бы несмотря ни на что,всегда оставался рядом со мной,оберегал и помогал справится с тревогой и холодом в моей душе...