10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ!!!


1 можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2 если у вас с собой есть моток изоленты, можно номотать ее на руль. очень красиво.

3 можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4 можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь на время.

5 можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6 можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под

коврикаим чужой помады, следов обуви на потолок.

7 можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.

8 пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9 можно продать машину и купить автомоболь поближе к светофору.

10 можно немного выпить. все равно еще не скоро.
____________________________________

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова

болит :-(

Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.

Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.

Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам,

желающих познакомиться есть.

Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.

Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...

Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.

Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...

Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!

Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!

Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!

И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!

Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.

Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.

А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.

Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.

Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде

никого...

А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с

ней ли я переписывался?

Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((

Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?".

Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается....

Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой.

Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает...

Так что дамы и господа - будьте бдительнее!

____________________________________

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо

мной, на других кассах народа ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,

тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

- Лена, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры

торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё.
________________________________

"ПОДАРОК" (А.П.Чехов.... из неопубликованного)


Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару

лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну

пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы.

При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим

письмом:

" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения.

Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые

она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно,

многие будут

дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней

выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-

либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать,

не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то

они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу

на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней

стороны, неисчислимо...

Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они

немного болтались.

Крепко целую то, что находится в них."