Давно чего-то не писано тут, я смотрю.
Ну, музЫка не закачалась, чего и следовало ожидать, правда я нашла выход!
Вот, благодаря этой ссылке можно услышать фрагмент.

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/3582...pelov__nikto_fragment_2007.mp3

Прям обрадовалась своей "изобретательности" =)

Хм, странно получается:

Несколько лет назад искала ответы на вопросы, места себе найти не могла, были стремления...
А теперь....
А теперь?
А теперь отпустив ( и распустив) себя ... всё изменилось, оставшись неизменным ...

Я тут недавно размышляла, почему мы в состоянии с таким нарочито умных видом давать советы окружающим, они нас считают умными со всеми вытекающими качествами и последствиями, а сами мы не можем разобраться с теми, кого якобы знаем лучше всего и вся, т.е. самими собою.

Наверное, человек устроен таким образом, что ему нужно ощущать свою необходимость, востребованность, заботу, возможно даж покровительство - и он готов поверить кому-то больше, положиться на чьё-то мнение (если оно достаточно убедительно звучит), нежели попытаться разобраться в себе. Вот вам и хлеб психологам, психиатрам, психотерапевтам, выраженный в денежном эквиваленте (позабавил меня однажды тот факт, что у каждого психолога есть свой психолог). Нам так проще.
Они умнее, квалифицированнее, они помогут ....
А мы? Что мы из себя представляем? Вроде всё как должно быть, а иногда наступают такие моменты, что мы не более, чем комок неуверенности, каких-то непонятных эмоций, обуревающих постоянно, неоправданных ожиданий... и Поэтому куда уж таким начинать по-чёрному встяхивать себя, чтоб привести в чувства и начать/продолжить нормально существовать/жить.

А на самом деле никто не поможет так, как это можем сделать мы сами. Да, мысля избитая, тут уж ничего не скажешь. Только вот все её знают с тем лишь маленьким З.Ы., что нихто нихрена не двигается в этом направлении...

Тут на днях заходила на сайт нашей школы, который был создан нынешними старшеклассниками. Так вот, внимание привлекла статейка, написанная в том духе, что мне нравится , т.е. всё по полкам раскидали, что хорошо застревает/остаётся в сознании + имеет место быть применённым в жизнь, т.к. не вызывает лишних вопросов.
Ничего нового там не было написано. Совершенно. Вопрос, как это было преподнесено.
Вот говорят - если хочешь получить желаемый результат, делай что-то для этого.
...
Ну да, ну да...это всё понятно.....нужно что-то делать......

И .... дык.... проходит пара дней, а мы уже забываем.... что же это там мы хотели ... а потом - а мы что-то хотели, да? .... ам..

А там черным по белому то же самое, но иначе:

Если чего-то хочешь, но не делаешь ничего, значит ты этого не хочешь.

Это перефразирование на меня подействовало по самое " не могу". Т.к. сразу вызвало протест - да как так? Хочу.
Хм, "должно быть похоже, что хочу" - значит пора шевелиться. Правда пока что мне не многое светит, но летом начну шевелиться в этом направлении, пора из спячки выходить, а то так и тюкнуться недолго.

Ну вот, вроде как текст сверху какой-то есть...поэтому следующее благополучно в нём затеряется, чему я совершенно не расстроена, ведь, как я поняла, нажимая на "кнопку" "случайный дневник" дневники в большей степени создают для своих соплей, особенно этим грешит прекрасная половина человечества... Ну, я не нарушу общего фона и тож поною.

Но т.к. ненавижу, когда меня жалеют и плакаться просто не умею, т.к. это дело также на дух не переношу, поэтому напишу совсем чуть-чуть.

В деЦтве мечталось о бАльшой тОкой Светлой-светлой любви. Тьфу ты, блин. Печатаю и сама не верю в это. Т.к. суть-то вроде передала, а вот восприятие моих мечтаний как-то неочень, да и как? сделать это трудно...
Так, ближе к делу, да, именно телу, телу =)

Мечталось ... Но как выходит всё ну совсем не так. Всё моё вохмущение сглаживает ..ээмм.. моя психология восприятия, т.е. проще говоря - отношение.

Чего-то эпизод недавний мне в голову запоз и почти выполз, но я его всё-таки коротко, да запечатлю.

Идём, значит, с универа,точнее анатомички. Погода приятная. Противной духоты тогда ещё не было (т.е. теоретически на неполадку в мозгах "следующеупомянутого" парня мог повлиять лишь алкоголь либо гены родителей и воспитание). Идём втроём. Девчонки что-т обсуждают, я полуслушаю, полу на своей волне. Вдруг смотрю, а навстречу сравнительно бысрым шагом парень лет 22 в черном спортивном костюме, кроссах, чего-то невнятно говорит в то время как рука его активно массирует промежность. Я без каких-либо эмоций повела правой бровью. А одну из сокурсниц попёрло... ох, как попёрло. Об обсуждаемой теме мигом было забыто (он уже прошёл мимо). Начала посмеиваться, "шутить"...короче мне чего-то вдруг стало противнее, нежели от прошеднего дурачка, просквозила какая-то пошлятина, гадкость и гадость, по спине голоппом омерзение проскакало ... - хм, я вроде не считаю себя богобоязненной высоконравстренной непогрешимой особой.... Но от реации, точнее от того, что я за нею вижу, как за текстом подтекст, стало не по себе от брезгливости.

Так вот, в детстве хотелось, чтоб всё было как у людей =) Лямур имею в виду. А тут недавноо предложили секс. Ах, замечательно! Каааак же я всё-таки востребована!
Ять, ну что за черовщина такая. Хочу нормального общения. Секс никто не исключает. Но это же не то, с чего нужно начинать отношения. Хотя кто-то уверен в обратном. Ну, с одной стороны это тоже вариант. Но не для меня. Хочется чего-то большего.
Или просто в этом возрасте самцы сходят с ума?? И гормоны веселятся не на шутку, правда, у нас не меньше, но эх, не так хочется начинать общение!
Медленно, но основательно насупливаюсь и спрашиваю, за кого он меня принимает.
Ответ:
"за молодую красивую девушку, умную, очаровательную".
Вроде звучит мило, но предложение всё равно обескуражило, неприятно как-то от него стало...