Подходит мужик к блондинке....и спрашвает:
-девушка можно с вами познакомится?
-нет.
-ну хоть телефончик дай!какой у тебя телефон?
-самсунг
-да нет!номер у тебя какой?
-федеральный
-ну нет же!цифры какие?
-арабские

маленький мальчик пишет деду морозу:
-Пришли мне пожалуста маленького братика!
Дед мороз ответил :
-нет проблем пришли мне свою маму!

 

Народная примета: если едеш но4ью в багажнике знасит это не к добру! [показать]

 

Гаишник останавливает автомобилиста.
подходит и строго так говарит:
-Вы знак видили?
-Да,да!
ГАишник с гордостью:
-СЫнишка мой рисовал! [показать]

 

-Доктор помогите,моя жена сошла с ума!
-А что случилось?
-понимаете,по квартире уже неделю ходят белые лошади а она их не видет! [показать]

 

жили были:
мышка норушка,
лягушка квакушка,
да касетка порнушка.. [показать]

 

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

 

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

 

 

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела

 

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

тук тук!
-кто там?
смерть!
-и что?

и ВСЕ!

 

 

Их стояло трое( он,она и у него )

 

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой

 

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
- Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
- А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".

 

 

вот оригинал :

эстонский автобус, закрываются двери, шофёр:
-астарошшна, дферрри закрываааааются... слэдущая астаноффка - а вот и онннна.........

маша ела кашу
каша пёрла машу
каша не простая
маша никокая.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

 

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ

 Водку будешь?
- Не уверен...
- Курить будешь?
- Не уверен...
- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!
- Щас блевану... Точно

 

Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.
[показать] 

 

Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !

 

 

 

 

 

 

. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет
доставать до земли метра 3.5, берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее
где-нить, берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам
пальцами вниз. делаешь шаг вперед. через несколько секунд твое тело с
отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих.

 

 

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

 

 

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

 

- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

 

 

Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен.. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

 

Тёща печёт блины. Рядом ходит кот и просит.
Тёща:
- Уйди, наглец!
Кот продолжает тереться об ноги.
Она:
- Убирайся, гад!
Вдруг звонок в дверь. Заходит зять, тёща ставит перед ним тарелку блинов. ""Это неспроста!"" - думает зять. Бросает один блин коту. Кот съедает и падает замертво.
Зять, рассвирепев, выбрасывает тёщу в окно. Кот всакивает:
- YES, YES, YES!!!