В колонках играет - тишина.......нифига........
Настроение сейчас - депресс лунатика.........спать хочу....

вроде всё не та уж плохо но чаще стали приходить мысли что я пустое место....какойто комплекс недолюбливания..чтоли...хрень какаято..узац...и предки зудят что я не в чём не помогаю...и ведь правда...я особо не чё не делаю...странно както все какие то особенные...в чемто отличаются...а я?...а какже я ?...как из мультика про крота...40 серий вылазит и говорит а я?...и ему не чё никогда никто не давал......дак от...я уже так привыкла к своим мечтам..что не могу поверить что это не сбудеться..но мечты очень редко сбываються...особенно такие...обычно случаеться то о чём не думаешь...а я ...постоянно...думаю..и вроде както уже плохо быть такой бешенной...и весёлой..беззаботной...как ребёнок..как будто не чё не происходит..и нет проблем..не надо заботится о будущей жизни...тупость...но я чуствую что если я откажусь от приколов..и истирического смеха то потеряю часть себя...почему то моё будщее кажеться мне как в розом свете....безоблачным...а ведь всё не так.....и от этого так грусно....и не понятно......почему .....и даже в самый радостный день...........так уже было.....я села заткнула уши наушниками.....и перестала думать о приколах.....начала думать о друзьях..и как я вырасту.....и заплакала....я даже незнаю почему.....просто.....просто так.....я обычно ваще не плачу....а если грусно начинаю думать о весёлом.....смех это часть меня....я даже во сне иногда ржу.....ха..........но иногда хочеться что поменять...везде....в себе..в жизни....в отношениях...исправить чтото....а ведь время бежит....и ......ничего нельзя вернуть......и надо...думать о будущем....уже......блин...........недавно ещё была маленькой.....не умела даж на велике кататься.......английский с 5 в году....теперь и не сниться.......мне кажеться что чем больше проблем тем бешеннее я становлюсь...какбы заглушая переживания....а другие не часто разделяют возможность забыться ...помечтать.....я слишком часто пытаюсь разобраться в себе......а что у меня внутри.......кишки......ну вот видите опять ржу....был бы человек который мог объяснь тебе саму себя......я даже не знаю что я хочу....хотя.....всё мечты......мечты...мечты.............это всё неправда........обман.......я живу как в тумане...........придуманном мире...сказке......и этот туман всё гуще и гуще.........дада ёжик всю ноь проходил в тумане и не разу не затянулся......дааа......помним мы такое.....приколы помним а про уроки нет...а хрен......НАДО НАДО НАДО.....противное слово .......ненавижу.......в голову лезут дурные мысли..............а вот надежда ивановна говорила.............фу.фу.фу......и 3 раза башкой об стенку......что психический возраст измеряеться умением заставить себя.......фу............противные правила.......везде.....законы......чужие...........дада..!!!.....запомнить.....!!!......опасно......!!!надо ещё раз все вместе ФУФУФУ.ФУФУФУ ФУФУФУФу.......гадость.......манная каша в голове...не люблю манную кашу.......следовательно голову........не дружу с башкой....чё за бред?.......как же я хочу чтоб мечты уже начали сбываться.........ну чем я хуже......всех..........глупо претворяться что я ни чего не хочу...ничего не надо.........как театр ...под маской.......весёлой.......у мну тож есть мечты.....много.....и я не знаю почему мне так хочеться это всё саказать........................словесный понос....................ужас.......................и от того что пишешь это всё и вгоняешь цуциков в депресс.......только больше себя не любишь....................сама не люблю нудные грустные записи............но ток некоторые...........................и какой то странный вопрос в башке.....ну почему всё так?.............и странное чуство беспомощности........................могу ли я что то....кто.....знает........время покажет......и опят нудная фраза....опять как правило...........ну лан пройду ка несколько тестов................................и опять эти долбонутые мысли о том что надо учиться...................Я МЕНЯ БЕСИТ..............да тупость.....но откровенная....

[407x610]