Увидел фразу "Как изгнать пиздец?". И задумался.
Вспоминая флотилии кирпичей и верблюдов, старательно ползущих в гнёзда, я пошёл варить чай. А вопрос словно обезумевший хомяк метался в моём мозгу (о да, слава Великому Хомяку). Я задал этот вопрос чайнику. Чайник искоса на меня посмотрел и немного истерично булькнул.
Зажигалка, энергично дёргая язычком пламени, подкурила сигарету и половину левой брови. А пиздец нагло решил поселиться в моей голове. +Ч ему очень обрадовался, они начали танцевать и петь "Go, Johnny, go! Go! Johnny be good!". В поисках тайного смысла я попытался уловить закономерность в траектории движения крошек, бегающих по столу. Крошки, издеваясь, начали прыгать со стола и прятаться под холодильник. Их злобное хихиканье меня изрядно разозлило и я пожаловался на это чайнику. Он булькнул еще пару раз и нежно дунул мне в глаз струйкой пара. Вилка согнула три из четырёх зубцов, показав мне fuck. Я расплакался и от бессилия начал жрать колбасу с вареньем. Варенье было почему-то несолёное. Тогда я утопил в нём вилку и настроение вновь поднялось. Но тут пиздец опять напомнил о себе. Тапок сорвался с ноги и ударился о холодильник. Мёртвый тапок я похоронил в стиральной машинке. Потом залез в шкаф и попытался уговорить пиздец перебраться туда из моей головы. Но пиздец забухал с +Чом и попросту меня не замечал. Я опять расплакался и пошёл спать.