Попытаюсь собрать все мысли, блуждающие в моей поникшей в болезни голове, воедино. В настоящем, с собой я всегда честен, в отличаи от времени, когда не знал, чего хочу, или боялся этого. Меня круглые сутки мучают определённого рода терзания. Они заключаются в прискорбных теориях моего бытия и всего, что с ним связано. Я чувствую, что обрамлённость и скрытность, о которых мне только и приходится задумываться, так как они являются главными составляющими несчастия в моей жизни, овладевают реальностью всё больше и больше, к тому же тянут всех близких в бездну. От этого ещё хуже. Сердце подсказывает: свободный чаловек - счастливый, тот, кто не испытывает угрызений совести и самокритику - способен любить, отчаяние затмевает глаза, не давая видеть прекрасного. Всё так и происходит, счастье - кажется непонятной абстракцией, суровый реализм душит романтика внутри, каждый день повторяются слова "что же делать"... И... в целом, я больше не могу, я не вижу будущего. Я не общаюсь с родителями, но чувствую, что уже сейчас. незамедлительно мне нужно им оказывать финансовую поддержку. Я твёрдо уверен, что у меня нет единомышленников и людей рядом, по темпераменту схожих со мной - готовых на порыв чувства, на глупости, эксперементы, на душевные разговоры, на .. это не объяснить. Я вижу, что Я и Она очень разные, вырванные из противоположных миров. Ни один из нас не сделает уступчивый шаг на встречу. А я уже не понимаю, что же происходит в том мире, как там живут. Он меня пугает. Он просто не для меня.
Я не вижу будущего, какое я себе предсавлял, когда я ещё был в школе, когда всё было более менее беззаботно, но организовано, когда цели и мечты ни сводились к одной - повидаться с ней, а были намного масштабней. Я чувствую, что перестал быть собой, что сдался. Это не тот Алекс, которого должен был узнать мир, и перед кем обязан был пасть в трепетании. Смогу ли я приложить твёрдую руку, чтобы всё, абсолютно всё изменить? ..... (