Я себя затворил в клетку одержимости. Я влюблён невероятно сильно. Звучит это отлично, но ведь если оковы сильно сжимают горло, ты рано или поздно задохнёшься, неважно, оковы чего это. Я теряюсь в ярком свете повседневности, я уже ничего не вижу, И быть может, не чувствую. Ничего, помимо бузграничной заботы, блаженной нежности, греющей любви... И я больше не понимаю. где начинается мой день, зато точно знаю с какой мысли. Я не вижу опасности для себя, зато вижу миллион для неё. Я растворился в воздухе, меня больше не существует. Я умер, как человек, и прибываю в образе чувства. Я знаю. что оно такое необъятно сильное, что могло бы стереть ураганом страсти целый штат в Америке. Это дар? Это проклятье. Я не ценю то, что имею? Я не сплю ночи, что для меня не свойственно. Я отдаю всё время мыслям только об одном человеке.  Я меняю и ломаю себя, уже вплоть до того, как я упомянул, что потерял оболочку. Фанатизм далеко ведёт, но у этого далеко есть много векторов движения - даже и вниз. Я не понимаю, как мне действовать. Это может быть началом конца, или - новая стадия, а значит начало начал.. Но я лишён своей воли. Вернее нет. Последний год, я очень укрепил силу воли, я вырос, как заметил и оценил себя, однако, я полностью подарил эту волю.  И мне кажется....... Что будто......  Волю испытывают. Используют, чтобы отмстить за некие обиды прошлого. Хотят преподать урок. Может это судьба хочет. Или жизнь так повернулать, но урок преподаётся. И мне больно и грустно, каждый день. Но я же не осизаемое существо, я безтелое чувство, и поэтому всё выдерживаю. Моя структура меняется, и где-то в глубине, копиться.. Не знаю что. Я не решил. Чувствам вообще нельзя говорить. Я не знаю как Я не умею.

Сегодня я хотел вечером оттянуться как можно лучше, не то, чтобы планировал, а таковым был минутный порыв. Когда я ступил на этот путь развлечения - мгновенно же понял, что, быть может, она волнуется, её гложат неприятные предчувствия, она не со мной.. Я не смог так.. Я отказался от всего. Я знаю, что я делаю жертву, которую сам же и оцениваю,........ а думая о том, кто бы ещё такое мог оценить, становится не по себе. Может, настолько сильно в такие мысли она и не углубляется, и не может мне сейчас эмпатировать - войти в моё положение. А я трачу жизненную силу - впустую. Я запер себя - и это уже делает понятным факт, что я загнусь. Без воздуха и ослеплённым от яркого света. Эта проблема иногда гложит меня. НАпример, в такой такой тихий и грустный вечер.