Без заголовка
07-04-2007 15:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Великий конкурс рационализаторов. Народу понаехало
со всего мира.
Условия конкурса: за 3 минуты надо
1. написать автобиографию;
2. зашнуровать шнурки на ботинках;
3. удовлетворить девушку.
Приз $100000.
Все расходятся по своим кабинкам.
Старт.
По исходу времени кабинки автоматически
открываются - картина такая:
У англичанина шнурки завязаны, автобиография
написана наполовину, девушка не удовлетворена.
У француза девушка удовлетворена, шнурки
наполовину завязаны, автобиография не начата.
И так у всех, у кого чего не доделано.
В кабинке у русского жюри обнаруживает:
девушка - в экстазе, шнурки завязаны,
автобиография написана.
Вот и победитель. Подбегают журналисты:
- Как это вам удалось?!!
- Очень просто. Ставлю девушку раком , она
завязывает мне шнурки, Я пишу автобиографию
на ее спине и одновременно тр ю.
- Ну ты молодец!!!
- Что молодец. Если бы к моей заднице привязать
пилу то я еще бы куб дров напилил.
Банк. Очередь в кассу. Обычный рабочий день...
Забегает человек в маске, в одной руке пистолет в
другой граната и кричит:
- Всем лежать! Мордой в пол!!! Это ограбление!!!
Подбегает к кассирше и кричит:
- На колени сволочь!!! Sоsать, быстро sоsать...
Кассирше делать нечего, встала на колени, расстегнула
и наяривает... Террорист, удовлетворенно снимая маску,
произносит:
- А дома, значит, мы не можем!? Дома мы рыгаем?!
Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б
любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.
Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну,
сбивают и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам
себе:
- Бл#, за#бали эти скинхеды!
Автобусная остановка. Дерутся негры и русские. Подходит мужик,
смотрит на все это и говорит:
- Мужики, ну чего драться-то? Какая по большому счету разница,
какого мы цвета? Ну, давайте представим, что все мы, скажем,
зеленые. Сейчас подойдет автобус, мы все дружно в него зайдем
и сядем... Светло-зеленые спереди, темно-зеленые сзади...
Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд
специалистов по защите окружающей среды за неоднократное
публичное оскорбление, выраженное в упоминании размеров его дыры.
- Дорогая, если ты будешь продолжать на меня материться, я тебе
по губам надаю... яйцами.
Решили как-то "сообразить на троих" американец,
француз и русский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках...
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы...
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят,
крылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул...
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика...
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры...
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка
знакомства начинается с реплики "Почём минет, уродливая с%ка?".
Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не
ломаюсь.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Кассирша спрашивает к покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и
выкорчевывает дерево".
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера! Жена лежит в кровати - расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер...
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский
спортсмен Сидоров Б. З. Он первым додумался отстегнуть коляску с
напарником...
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Нет.
- А что есть?
- Енот.
- Ладно, давайте енота.
На следующий день он снова приходит и
спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Да.
- Какое?
- Да какой-то мужик и енот...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Великий конкурс рационализаторов. Народу понаехало
со всего мира.
Условия конкурса: за 3 минуты надо
1. написать автобиографию;
2. зашнуровать шнурки на ботинках;
3. удовлетворить девушку.
Приз $100000.
Все расходятся по своим кабинкам.
Старт.
По исходу времени кабинки автоматически
открываются - картина такая:
У англичанина шнурки завязаны, автобиография
написана наполовину, девушка не удовлетворена.
У француза девушка удовлетворена, шнурки
наполовину завязаны, автобиография не начата.
И так у всех, у кого чего не доделано.
В кабинке у русского жюри обнаруживает:
девушка - в экстазе, шнурки завязаны,
автобиография написана.
Вот и победитель. Подбегают журналисты:
- Как это вам удалось?!!
- Очень просто. Ставлю девушку раком , она
завязывает мне шнурки, Я пишу автобиографию
на ее спине и одновременно тр ю.
- Ну ты молодец!!!
- Что молодец. Если бы к моей заднице привязать
пилу то я еще бы куб дров напилил.
Банк. Очередь в кассу. Обычный рабочий день...
Забегает человек в маске, в одной руке пистолет в
другой граната и кричит:
- Всем лежать! Мордой в пол!!! Это ограбление!!!
Подбегает к кассирше и кричит:
- На колени сволочь!!! Sоsать, быстро sоsать...
Кассирше делать нечего, встала на колени, расстегнула
и наяривает... Террорист, удовлетворенно снимая маску,
произносит:
- А дома, значит, мы не можем!? Дома мы рыгаем?!
Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б
любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.
Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну,
сбивают и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам
себе:
- Бл#, за#бали эти скинхеды!
Автобусная остановка. Дерутся негры и русские. Подходит мужик,
смотрит на все это и говорит:
- Мужики, ну чего драться-то? Какая по большому счету разница,
какого мы цвета? Ну, давайте представим, что все мы, скажем,
зеленые. Сейчас подойдет автобус, мы все дружно в него зайдем
и сядем... Светло-зеленые спереди, темно-зеленые сзади...
Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд
специалистов по защите окружающей среды за неоднократное
публичное оскорбление, выраженное в упоминании размеров его дыры.
- Дорогая, если ты будешь продолжать на меня материться, я тебе
по губам надаю... яйцами.
Решили как-то "сообразить на троих" американец,
француз и русский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках...
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы...
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят,
крылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул...
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика...
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры...
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка
знакомства начинается с реплики "Почём минет, уродливая с%ка?".
Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не
ломаюсь.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Кассирша спрашивает к покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и
выкорчевывает дерево".
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера! Жена лежит в кровати - расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер...
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский
спортсмен Сидоров Б. З. Он первым додумался отстегнуть коляску с
напарником...
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Нет.
- А что есть?
- Енот.
- Ладно, давайте енота.
На следующий день он снова приходит и
спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Да.
- Какое?
- Да какой-то мужик и енот...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Fraulein_Olga - Обрывки мыслей |
Лента друзей Fraulein_Olga
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»