Без заголовка
07-04-2007 15:10
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Мать рассказывает своему маленькому сыну
сказку на ночь:
-...взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Дерутся колобок и яйцо.
Колобок:
- По голове не бить!
Яйцо:
- По яйцам тоже
Конферасье в цирке объявляет:
- Внимание! Спешите видеть парад уродов. Женщина с бородой...
Без груди... И с большим членом!
Весело встретил 8-ое марта таксист Мамедов. Увидев одиноко
идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из
вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова
помогли преодалеть девичью скромность
...Мы народ миролюбивый, нам НУЖЕН мир,... желательно весь!!!
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят возмущенные
прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез
нужна милицейская собакa
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она
прокладку поменять."Ну" - думает - "в купе я одна, а в туалет
ходить лень".
Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро,
то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот
ее подбирает и видит кровь:
- Бедняжка... Надо было выше летать и никто не подстрелил бы.
- В магазинах появились имитаторы нот фа и ля, такие "фа-ля-имитаторы".
_______________________________________________________________
На остров каждому разрешили взять одну вещь. Андрей взял любимую книгу, Василий - магнитофон. Умнее всех оказался Алексей. Он взял с собой резиновую женщину, и через месяц у него была и книга, и магнитофон...
_______________________________________________________________
-Стоять!
-Стою.
-А ну, сидеть!
-Сижу.
-Лежать!
-Лежу.
-Ползи!
-Ползу.
-А покукарекать не слабо?!
-Ку-ка-ре-ку-у-у-у-у!..
-А навозика ням-ням?!
-Ням-ням-ням!..
-Слушай, ты чё?!. Псих, что ли?!
-Не-а... Я законопослушный!..
_______________________________________________________________
Экзамен в медицинском вузе. Профессор:
-Назовите самую чувствительную часть пениса.
Студентка:
-Разумеется мужчина!
_______________________________________________________________
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать , кто чего подарил своей девушке на день рожденья.
Бизнесмен говорит:
-Я своей купю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
-А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком, то путешествие её развеет.
-А я, -говоритбайкер, -куплю своей футболку и вибратор. Если её не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Мать рассказывает своему маленькому сыну
сказку на ночь:
-...взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Дерутся колобок и яйцо.
Колобок:
- По голове не бить!
Яйцо:
- По яйцам тоже
Конферасье в цирке объявляет:
- Внимание! Спешите видеть парад уродов. Женщина с бородой...
Без груди... И с большим членом!
Весело встретил 8-ое марта таксист Мамедов. Увидев одиноко
идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из
вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова
помогли преодалеть девичью скромность
...Мы народ миролюбивый, нам НУЖЕН мир,... желательно весь!!!
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят возмущенные
прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез
нужна милицейская собакa
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она
прокладку поменять."Ну" - думает - "в купе я одна, а в туалет
ходить лень".
Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро,
то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот
ее подбирает и видит кровь:
- Бедняжка... Надо было выше летать и никто не подстрелил бы.
- В магазинах появились имитаторы нот фа и ля, такие "фа-ля-имитаторы".
_______________________________________________________________
На остров каждому разрешили взять одну вещь. Андрей взял любимую книгу, Василий - магнитофон. Умнее всех оказался Алексей. Он взял с собой резиновую женщину, и через месяц у него была и книга, и магнитофон...
_______________________________________________________________
-Стоять!
-Стою.
-А ну, сидеть!
-Сижу.
-Лежать!
-Лежу.
-Ползи!
-Ползу.
-А покукарекать не слабо?!
-Ку-ка-ре-ку-у-у-у-у!..
-А навозика ням-ням?!
-Ням-ням-ням!..
-Слушай, ты чё?!. Псих, что ли?!
-Не-а... Я законопослушный!..
_______________________________________________________________
Экзамен в медицинском вузе. Профессор:
-Назовите самую чувствительную часть пениса.
Студентка:
-Разумеется мужчина!
_______________________________________________________________
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать , кто чего подарил своей девушке на день рожденья.
Бизнесмен говорит:
-Я своей купю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
-А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком, то путешествие её развеет.
-А я, -говоритбайкер, -куплю своей футболку и вибратор. Если её не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Fraulein_Olga - Обрывки мыслей |
Лента друзей Fraulein_Olga
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»