Студенческие истории :

1.  Студенты играют в "Жопу" - скидываются по несколько рублей и произносят ключевое слово, причем каждый следующий громче предыдущего. Последний забирает кассу. Студенты на мехмате МГУ люди довольно раскрепощенные и горластые. Когда уровень громкости превысил допустимый, препод подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем спустился к микрофону и сказал: "ЖОПА!".

 2. После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек (еще в хорошем состоянии) просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и через несколько секунд падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Федором, - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить...

3. В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо (как в Америке), то предмет интереснейший. Но дело было в России и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции читал профессор Неволин -милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!". В общем, когда наступил день экзамена, он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать". Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, чтобы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега". Второй влетел в двери, кувыркаясь - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет".