Время - свойство реальности, выражающееся в последовательности сменяющих друг друга событий.

Время - форма существования материи, проявляющаяся в последовательной смене и длительности событий.

Глоссарий.ру

В последние дни, я часто всем повторяю, что у меня кризис среднего возраста.. все смеются и шутят, а я говорю серьёзно. Ну, может не совсем серьёзно, но почти..

Что есть время? Каждый день об этом думаю. Думаю о том, как мало прожито, как много прожито уже. И как бы то ни было, сделано очень мало. Столько идей в голове, столько мыслей, а заканчивается всё это ничем, уходит в слова. Откровенно говоря, стыдно. И не смотря на это, я снова нахожу себе оправдания, оправдания своему бездействию, своей пассивности.

С одной стороны, я всё ещё чувствую себя маленькой девочкой и на глаза мои надвинуты розовые очки. А с другой стороны, я чувствую себя на столько взрослой, что уже ни раз меня посещали мысли о бесцельно прожитых лучших годах моей жизни.

Всё это похоже на желание усидеть на двух стульях. Вроде я буду вести себя как большая, буду пить, курить и шляться, но всё же не нужно забывать, что я ещё маленькая и поэтому мне всё можно простить. Какой-то нездоровый эгоизм, если это понятие сюда применительно. И  что печально, так ведь я никак не могу заставить себя жить как-то иначе. Ложась спать я думаю, размышляю, обещаю себе всё изменить, себя изменить и начать всё это прямо с утра.. но утром я жалею себя, и даю себе ещё один денёчек бездействия. Я подарила себе уже сотни таких денёчков. И может быть, всё было бы не так страшно, если бы впереди были сотни лет пребывания на этой земле, но их нет, нет даже одной сотни впереди. Нельзя забывать о времени. Время крутится вокруг нас, а может, мы крутимся вокруг него или оно просто идёт дальше, или просто стоит, а может оно просто есть.. Наверное, оно просто есть и движение его происходит во все направления, причём так стремительно, что если задуматься об этом, станет очень страшно.

Вот, и ещё один день сегодня канул в пропасть. Канул  как все предыдущие. И что? И ничего. Пусто. Только стала ещё старше, приблизилась, пускай к не скорому (дай то Бог), но концу.  Утро моё прошло второпях, я как обычно проспала в универ. Это уже становится просто невозможным, за весь семестр, я ещё ни разу не явилась на занятия во время. Но даже в такой ситуации я себя утешаю, мол, ничего страшного, я же не прогуливаю, а просто опаздываю. Да уж, не хватало мне ещё постоянных прогулов. Приехав, домой, я потрапезничала и уселась за компьютер. И за ним я провела весь вечер и, как я полагаю, проведу ещё почти всю ночь. Обычный сценарий, обычного пустого дня.

А ведь, на самом деле, целый день это бесконечно много. В этот, казалось бы не большой, отрезок времени можно столько всего успеть. Недавно я гуляла по Москве, гуляла не одна и целых 12 часов или около того. Так вот я столько всего посмотрела, столько прошла пешком, столько испытала положительных эмоций. Я ведь так давно не видела ночную Москву, я забыла, как она может быть красива, особенно с высоты Воробьёвых гор. Но, что ужасно, я житель города Люберцы, что не принципиально, а принципиально то, что Москва начинается через дорогу от моего дома, и почти каждый день я посещаю её, но оказывается, я совсем в ней не ориентируюсь, я не знаю названия зданий, церквей и памятников. Я даже в метро как-то не совсем уверенно чувствую направление. По истории города Москвы мне можно смело ставить двойку, и это так стыдно.. я бы сказала, даже печально. А ведь рядом со мной был человек, перед которым мне стоило бы проявить себя, куда с лучшей стороны, что-то показать, что-то рассказать, а я лишь тупо шутила на тему своей не компетентности в этом вопросе и глупо улыбалась. А ведь, если бы я почаще отрывала свою задницу от стула рядом с компом и направляла её на прогулки, например, всё в ту же самую Мск, подобной дурацкой ситуации можно было бы избежать. Но дело даже не в ситуации, а в том, что знать определённые вещи необходимо, полезно и, в конце концов, интересно. И, конечно же, куда приятнее лицезреть те вещи и предметы, о которых ты хочешь узнать, нежели читать про них в скучных книжках, почти без картинок.

После всего этого даже глупо становится говорить о великих свершениях, о достижении каких-то целей. Просто, сама хочу себе поверить, поверить в новоё своё обещание. Смогу ли я его сдержать? Смогу ли научиться жить иначе? Смогу ли изменить себя? Смогу ли перестать бездействовать? Покажет время...