В колонках играет - Тараканы! - Я не верю!
Настроение сейчас - 5 секунд до слёз

Иногда мне кажется, что все вокруг врут.
А быть может, именно так и есть на самом деле. Просто ощущение этого, то становится неоспоримо явным, то утихает. Это сравнимо с хроническим заболеванием, которое претерпевает разные фазы и стадии. И вот у меня сейчас, видимо, настало обострение. Так хочется покричать, поплакать, пожаловаться кому-нибудь на всё подряд.
Я понимаю, что, где-то в далёкой Африке, дети страдают от голода, а я, скорее всего, придумываю себе проблемы от нечего делать. Но мне плохо здесь и сейчас, и никто другой меня не волнует. Может быть это не правильно, скорее всего, это не правильно, но все мы, в большинстве своём эгоисты. Посему, моя печаль – лишь моя печаль и для меня в данный момент нет ничего тяжелее.
Вот в такие моменты, как не странно это прозвучит, я начинаю понимать алкоголиков. Подчёркиваю, начинаю понимать, а не уподобляюсь им. Многие же спиваются с горя, заливают и запивают свои проблемы. Уходят на какое-то мгновение от своей реальной жизни. Эх, если бы всё это не приводило к такому обыкновенно трагическому концу. И я не пью, я тупо умираю в своей нудной голове.
Говорят же про некоторых: «Он родился под счастливой звездой», а вот, пожалуй, в тот момент, когда родилась я, моя звезда промчалась мимо и со свистом упала вниз.
Порой, я напоминаю себе маленького ребёнка, несмышлёного человечка, который пока не умеет разбираться в людях и совершает множество ошибок. Хотя, даже дети, наткнувшись пару, раз на один и тот же угол, начинают обходить его стороной, а я не устаю принимать удар за ударом. Мне больно. Но я прощаю, забываю и с готовностью жду новой подлянки.
Нет, я конечно тоже не святая, но как будто чуть-чуть чище некоторых. Я как-то, пускай даже не всегда осознанно, пытаюсь искать в людях что-то хорошее. Я как брошенная собака продолжаю заглядывать к ним в глаза и ждать свою кость, но снова и снова получаю только пинки. Вот так и живу, с наружи открытая и уверенная в себе, а в нутрии маленькая и ранимая. Подумать только, одно предложение, а вывернуло всю душу на изнанку.
А иногда, меня посещают мысли о том, что всё это расплата, расплата за чьи-то грехи. Может быть, мои родители, дедушки, бабушки, кто-нибудь из них сделал в своей жизни что-то нехорошее, и вот настало время за это ответить. Но, по какой-то странной прихоти судьбы за всё это отвечаю я. И как бы то ни было, я ещё долго буду чувствовать себя не такой, как все. То есть жить как все, но почему-то без права на лично счастье. До тех пор будет это продолжаться, пока не появится рядом кто-то близкий, настолько близкий, что он будет чувствовать этот мир так, как чувствую его я.
Словно сказка про спящую царевну, только разбудить меня нужно не от сна, а от хронического разочарования.
В этом есть лишь один светлый момент, именно в таком состоянии я чаще всего и пишу.
И будет для меня счастьем, если однажды, смогу я в жизни для себя правильно расставить контрасты и научусь находить компромиссы с самой собой. Если это случится, значит, я буду уже не одна….