В колонках играет - Сергей Трофимов - Первая любовь
Настроение сейчас - усталость

Вот сижу и смотрю на своё фото, фото в стиле суицидальный креатив.
Часть лица я прикрываю рукой, на руке красуется надпись: «режь здесь»
И стрелочка указывает на запястье. Это всё конечно шуточки. Но, если серьёзно призадуматься, то, увидав такую надпись над верёвочкой, которая соединяет моё прошлое и настоящее, я ни секунды не сомневаясь, полоснула бы по ней лезвием.
Говорят, что прошлое-это прошло. Это то, что уже было, то, что уже не исправить, его просто нужно отпустить. И я его отпускаю, не просто отпускаю, я его гоню от себя, кидая в след увесистые матюги. Но ему всё равно, оно крепкой рукой держит меня за запястье у той самой надписи. Всякое сопротивление бесполезно. И так от этого муторно на душе, так неприятно. Это словно стоять над трещиной, которая ведёт в пропасть. Ты стоишь, у тебя затекают ноги, но ты всё равно никак не можешь решиться куда шагнуть, в право или в лево. И это становится так невыносимо, что начинаешь осознавать, то, что ещё чуть-чуть и тело совсем ослабнет и податливо скользнёт в пропасть, а это уже конец, больше нет выбора, ты просто летишь, неминуемо приближаясь к забвенью.
Неприглядная получается картина, не правда ли?
Хотя, казалось бы, что держит меня в той жизни, которую вроде бы и не я прожила?
Как часто эта прошлая жизнь была горькой, такой как утренний кофе без сахара, после каких-то пары часов сна. Даю краткое обозрение: горькая дружба, горькая грусть, горькие разочарования, горькие потери, даже любовь и та горькая. Любой другой, не задумываясь, выбросил бы всё это в окошко, а я почему-то не могу. Как только я беру новый чистый листочек и начинаю пытаться писать другую историю, то на глаза сразу попадаются эти нелепые черновики, с кучей ошибок. И я с упорством маньяка снова и снова их перечитываю, каждый раз убеждаясь в их ненужности, закрываю, кладу на полочку, но твёрдо знаю, что вскоре снова к ним вернусь. Порой мне удаётся порвать пару листочков и выбросить их в мусорное ведро, но не редко, если его не успели вынести, я снова достаю эти листочки и склеиваю.
А может всё так тяжко, потому что там остались не завершённые дела или даже какая-то таинственная и важная миссия, почти как у Терминатора во второй части, что-то вроде спасения человечества? Но вот Арни-то знал, кого и что ему следует спасать, а я в отличие от него нахожусь в полном неведении.
Вот сейчас пишу весь этот бред и думаю, а может, давно нужно было это всё поведать миру? Вдруг, если бы я сразу взяла и рассказала всё это, плевать кому, возможно просто бумаге, то наконец почувствовала бы долгожданное освобождение души от этого тяжёлого и грязного груза? Может быть, сейчас уже слишком поздно? Может мои коленки вот-вот ослабнут и, так не приняв решение, я полечу в пропасть, прихватив всё то что мне так мешало жить? Да, возможно всё это скоро случится, возможно, я скоро сломаюсь, как карандаш, в руках нерадивого архитектора. Но, пока ещё есть надежда найти верёвочку с надписью, я буду идти вперёд, идти маленькими неуверенными шажками, таща за собой баул воспоминаний, каждый день выкидывая из него крохотный кусочек. И кто знает, может, однажды настанет тот час, когда я найду эту чёртову верёвочку и не пожалею сил, чтобы её разорвать!..