Я...я задумалась над своей личностью....кто я? как относятся ко мне окружающие люди? какой у меня характер?....я этого не знаю....и не узнаю никогда....
~ я не знаю, доверять ли людям? судя по моему характеру, все люди у меня...правильные....нет подлецов....может просто я не встречала, и мои круг общения состоит из лучших людей?....я никогда не встречала зависти, я никогда не думала, что у меня есть враги, я и сейчас не думаю, что они существуют.....а они есть....но я не могу найти их, они должны быть....но я не вижу....или просто ко мне все относятся очень хорошо, считая меня хорошим человечком....но ведь нет идеальных людей! и я не идеальна, может просто я показываю только лучшую свою сторону....а худшую прячу.или.мне просто хочется жить хорошо, чтобы не было врагов и завистников, поэтому я не иду на конфликты....а не строю войны с кем бы то ни было....нет.
~ love . почему до сих пор у меня Ее не было?...потому что меня удерживает что-то....что? я не понимаю....почему я веду себя так.....я разорвала отношения с 4. хотя может и не было этих отншений....так. просто некая влюбленность.или. не хотелось быть одной.или.смотря на подружек хотелось тех же ощущений. Я могла получить этих отношений, я легко достигала целей.но потом раз.и все. и ничего.я просто прекращала все это. В этом отношении мне ничего не стоит добиться своей цели.но просто я наверно встречаю не тех людей, я не вижу в них того, что хочется мне....а вдруг так всегда будет?....Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны. Может оно и так....но я устала....я хочу отношений, но у меня страх того, что я опять дойду до некой пики и ,не начав, отношений порву все. Мне уже не хочется расширять свой круг общения, я начинаю нравиться людям, они начинают доверять мне...дальше следует этап уделения мне времени...мне это нравится...но я понимаю, что это не тот человек, что он не сможет дать мне того, что мне надо, а я не могу этого сказать....я в принципе не люблю обижать людей и делать им плохо, Мне от этого хуже станет. Но в конце концов я делаю плохо человеку, мне очень плохо, я боюсь этого. поэтому личной жизни нет. я просто ее не принимаю...хотя понимаю, что с ней я изменюсь...и мне будет лучше....но страх остается.
Настроение сейчас - вроде неплохое)