Нет...все-таки у меня что-то не то с головой..
В душе творится непонятно что- такой кавардак…Давно уже нужно было навести там порядок. Да я и пыталась, но видимо не судьба, не получается это. Видимо я слабее этого..
Чувствую себя здесь все-таки как-то…
Нет, такого слова не существует, даже в великом и могучем.
Очень скучаю, хотя, давно пора привыкнуть, все ведь происходит по давно написанному сценарию. Сначала обострение, нервы, эмоции, потом все прекрасно и хорошо.. потом начинается.. опять…какая-то агония.
Может врачи, еще не дали определения этому состоянию души, но я уже начинаю верить и осознавать, что это уже действительно какая-то болезнь..
Причем она разрастается по всем уголкам моей души и моего мозга. Это начинает быть связано со всем, что я делаю, о чем думаю..
Так нельзя. Это точно.

Вчера я ходила в театр, приезжала киевская антреприза. Иду по-тихоньку к служебному входу, а народ у главного уже собирается, пафосные лица, поведение…А в ушах какая-то грустная песня. Все кучками, и я одна… Ей Богу, даже слезы на глаза навернулись. И не из-за того, что одна, а совсем по другой причине. Голова понимает, что пришла я на киевский спектакль, а сердце разрывается на части, потому что хочет другое. Сколько я уже мечтаю…со школы, да…Два года уж, чтобы так к нам приехала тоже антреприза…Какая-нибудь, но непременно ТА… Тогда, даже если я пойду в театр одна, я не буду себя чувствовать одиноко, я знаю. Маячила вчера перед театром и представляла, мечтала..
Хотя, так почти всегда происходит, когда кто-то к нам приезжает.

А любое малейшее действие на сцене мне напоминает то самое.
Малейшая фраза, уже вызывает какие-то воспоминания и ассоциции, которыми даже не с кем поделится. Потому что никто не поймет. Ведь невозможно что-то понять, не пережив это самостоятельно.

После спектакля пошла на выход, опять же через служебный выход, так как оставила там кое-какие вещи. Оделась, вызвала такси, стою жду…Начинают выходить известные артисты, которые мне очень нравятся. А я стою тихонько в стороне, и словно жду кого-то…Выглядываю…Сама же понимаю, что ждать некого. Еще до похода в театр я думала, что нужно будет обязательно познакомится с актерами, сфотографироваться, пообщаться. И такая возможность была.. Только уже после я думала совсем не о том..А просто провожала их пустым взглядом.. А что мне им говорить? О чем? Да и зачем? Хочется говорить только с одним человеком…только его сейчас не хватает.

Очень сложно мне будет учится. Я это уже поняла после нескольких занятий. Все по той же причине. Стоит произнести какую-то фразу преподавателю и меня уносит уже далеко-далеко. Либо просто стоит задуматься о чем-то. И я уже теряюсь. Так вот на упражнениях на внимание, я совершенно не концентрировалась на том, что следовало делать…

А сейчас нужно делать английский, решать задачи по теории вероятности, а я не могу, просто не могу и все. Как бы не старалась и не начинала. Мысли направлены совершенно не в том направлении, в далеком и запретном. Смотрю старые видео, слушаю старую музыку, которая еще сильнее давит на психику и пишу вот это все, зачем? Не знаю.…

Все-таки это страшная болезнь. И самое страшное, я не знаю, как от нее лечится, и не хочу…

Настроение сейчас - дурацкое