Что со мной? Неужели я начинаю черстветь или что это? Мне не хватает эмоций влюблённости, этого ощущения, когда от звонка замирает сердце, когда хочется увидеть именно этого человека. Когда так здорово от этих ощущений, которые внутри переполняют тебя. С тех пор, как разбился Коля мне всего этого не хватает, мне было так легко с этим человеком. Мне так хочется попрой, чтобы он был жив, чтобы с ним снова можно было встретиться. Потом я устроилась помощником режиссёра и познакомилась с НИМ...он тоже режиссёр, сценарист, продюсер и ещё писатель, подарил мне свою книгу - зачиталась. Первый раз, когда увидела его, внутри что то снова предательски задрожало...что? Почему? И зачем? Правда потом пришло некое разочарование, нет, я вовсе не стала к нему хуже относиться, просто стала относится подругому. Как нибудь выложу сюда те эмоции, которые получаю от встречь с ним, как нибудь, но не сейчас. Сейчас меня интересует вопрос почему? Почему и чего мне не хватает и где это ощущение полёта, которое обычно рождается внутри, когда ты рядом с небезразличным тебе мужчиной. А мне в один миг все мужчины стали безразличны, я не говорю о друзьях или тех, с кем просто весело и приятно провести время. Я говорю о тех, которые надеяться на отношения, зовут на свидания...сходила на два, больше не пойду...сижу и думаю, молчу и думаю, пытаюсь выдавливать из себя какие то предложения, а мысли где то далеко. И не потому, что ребята плохие или мне нечего им рассказать, а потому, что говорить не хочется, но хочется не "помолчать вместе", а хочется "помолчать одной". В одной из книг того самого режиссёра такие повести, что хочется сидеть, курить и думать, много думать.