Странное ощущение. Сижу, смотрю на контакт-лист своей Аси и думаю. Перебираю то, что было, анализирую и разбираю на составляющие то, что есть и то, что грядет. Выводы получаются странные.
За последнее время я слишком уж привык к тому, что один. По факту, в источнике постоянного тепла я теперь уже и не нуждаюсь. Достаточно лишь эпизодических моментов.
Желание о ком-то заботиться, кого-то защищать. Черт. Видимо, я банально не заметил того момента, когда оно пропало, видимо, я по инерции уже думал, что оно у меня есть.
А еще становится жалко людей, меня окружающих. Очень жалко. Я и раньше был далеко не подарком, а сейчас, когда полностью замкнулся и стал практически самодостаточным, мой характер испортился окончательно. Раздражает любая глупость в округе. Безумно бесит тот факт, что все еще что-то идет не всегда так, как этого хочу я. Хотя, надо заметить, этого «чего-то» становится все меньше и меньше. Очень рассчитываю на то, что в ближайшем будущем вообще все будет меня устраивать целиком. Ну, и, соответственно, прилагаю к этому нужные усилия.
Вообще – становлюсь избалованным. Избалованным вниманием к себе (в том числе, и женским), похвалами, успехом, деньгами (да-да, с ними тоже постепенно становится меньше проблем – я обожаю свою работу), хорошими вещами, подарками. Радует то, что при этом справляюсь и умудряюсь подавлять приступы жадности, тщеславия и прочей ненужной мне погани. Хотя, самомнение все равно от этого не уменьшается, а только растет. Впрочем, оно вполне оправданно.
Что я имел в прошлом: попытки самопоиска, выраженные в «методе научного тыка», не всегда красивом и элегантном. Одну крупную ошибку. Несколько ошибок помельче. И – довольно богатый опыт. Еще, наверное, зря я так пытался идти на встречу другим людям. Как показала практика – чем обособленнее я стараюсь держаться, тем больше это влечет ко мне и тем больше поднимает мой авторитет (я только никак не пойму, с какого хрена так получается. Я тупо не хочу настолько вникать в окружающий мир, мне вполне хватает его и в поверхностном варианте. Тем паче то, что таится в его недрах, я прекрасно знаю). В общем – высокомерие, злость и сила, «Спокойствие и воля» -- то, что мне подходит оптимально.
Вообще, отбрасывая все мои логические построения и цепочки, могу сказать, что мне это чертовски нравится – быть таким, какой я сейчас.
Огорчает другое. Огорчает моя голова. Что-то в ней явно сломалось.
И безумно огорчает периодическая беспросветная тупость и неспособность к анализу, к пониманию и синтезу в других людях. Крайне редко встречаются те, с кем мне интересно, чьи мысли я не могу точно построить, предугадать. Да и то, с этими счастливыми исключениями, в последнее время как-то не ладятся отношения. А жаль.
Что ждет меня в грядущем? Ровно то, что я хочу. Ну и несколько приятных сюрпризов от судьбы.