Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.


Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. 


Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. 
- Ужас! И что ты теперь будешь делать? 
- Не знаю. Рис наверное.


ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.


«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».


Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.



Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.


Вампир девушке: 
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...


Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.


Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.


К вопросу о мотивации: может быть, следующий год будет тот самый, когда ты сможешь все, что задумал. А может, им был прошлый.


Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку.Он остановился, она в приоткрытое окно-Оральный пятьдесят.Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?


Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи. 


- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.


Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.


У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.


Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Грудь - это лицо женщины.


На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.


Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх. (Стендаль)


Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.


Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.


У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.


Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.


К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? 
- Это тебе просто фригидная попалась..