ну вот.опять хреново.прям сейчас плачу и заливаю бедную клавиатуру.завтра наверное будет температура,тк сама понимаю что скоро заболею.ток еще не понятно чем.либо синдромом брошенности всем миром,либо синдромом одиночества и неизбежности ряда нескольких последовательных событий.как дальше жить?не знаю.трудно сказать.лучше было бы вообще не жить.но из принципа придется.сейчас парит только одна тема-ОН.это естественно для меня в моем бедствующем положении.но все это не интересно другим.очень благодарна Создательнице иллюзий за ее коменты.ток одна она читает мой днев.прости к сожалению у меня не хватает времени(интернет очень ограничен) коментировать твои посты,но я их читаю..так вот,о чем это я.ах да.многих не парит мое состояние,многие просто не могут помочь,а те кто и может даже не подозревают о том как нужна мне их помощь и поддержка.так что сейчас я подумываю о том чтобы совсем закрыть днев.удалить не смогу.надо будет писать хотя бы для себя,а закрыть проще простого.все говорят "все будет хорошо" или "забудь,он тебя не достоин и не достоин твоих слез".ВЫ,да ВЫ!думаете вы все знаете,думаете я такая доверчивая всем все рассказывать?!!нуну.думайте так дальше.только это далеко не так!никто не знает всего.никто не знает что на самом деле было в смоленске,поч я не могу жить с этими воспоминаниями.это вам не Питер где рассказал все подруге и забыл все плохое.нет,это не то.слишком далеко все зашло,если я была готова его забыть так это только в прошлом году,прошлым летом.сейчас уже нет.я так люблю что придется,придется отпустить его если он захочет уйти.именно сейчас время и место процитировать Пушкина:"я вас люблю так искренне так нежно/как дай вам Бог любимой быть другим!"...утешать я могу себя лишь одним:никто не любит его так как я,никто не писал ему таких стихов,никто не терзал так свою душу ради него,никто так не менялся по его просьбе.и никто не сможет,я знаю.как угодно но только не так как делала все это я!сенйчас у меня тряссутся руки,иза слез ничего не вижу,но пишу.для чего,кого не знаю.пишу то что реально происходит.все что сейчас вспоминается.в абсолютно бессмысленном порядке.в прошлом году после 3месяцев необщения на приветствии в телефоне было три слова:пойми прости забудь..ни одно из них к нам не подошло.
пойми!это то чего нам не хватило в наших отношениях.это был единственный пробел.почти всегда не хватало понимания.
прости!мне не за что его прощать!я никогда ни в чем его не винила.и даже если я была права я okf и извинялась за то что оказалось права!до чего дошла!но нет.я и дальше буду это делать.я буду просить прощения ни за что.а он не простит..потому что не поймет
забудь!то что твердят мне все!все кому типа меня жаль!да если бы меня правда было жаль так помогли бы!словами делу не поможешь.а забыть это извините делают только те кто совсем отчаялся.тем более первая любовь не забывается.а моя Вера в него вера в любовь никогда не доведут меня до отчаяния.а если и доведут..то тогда меня уже не будет.тогда я уйду от своего последнего принципа и никто уже меня не полюбит тк меня не станет,тк я не дам никому себя полюбить!
Его мама очень замечательный человек.я очень ей благодарна за то что она воспитала и вырастила такого сына.за то что терпимо ко мне относилась.Наташа,я Вас очень уважаю!и пускай она видит не меня как девушку своего сына а другую девчонку,даже назову имя,Настю,я не ревную.я ее понимаю.я бы для своег сына не пожелала бы такую как Я.во Настя другое дело.порядочная без вредных привычек красивая девчонка,что еще для счастья надо!к тому же ОН сам говорил что до меня чуть не стал с ней встречаться.наверное я помешала.опять влезла и сломала чужую жизнь.снова и снова понимаю что я ошибка природы.и это далеко не шутка.никто к тому же не знает историю моей семьи,а если и знает то не целиком,потому что я только недавно сама узнала некоторые факты.но это неважно,главное что я лишняя.лишняя везде.моя жизнь так устроена что никто не может ее понять,даже я .я не подвластно ее течению.просто веду жалкое существование и лищь отвечаю за последствия.
а еще я знаю что никто не прочтет этот пост,потому что слишком длинные посты читать неинтересно тем более мои.к тому же из моих близких людей сейчасникто не сидит в интернете.а когда приедут после лета им будет не до меня ведь у всех своя жизнь и без меня все у всех хреново.а тут я со своими тараканами.так что не вините если это последний мой пост на лиру.а если не последний,то..наверное это к лучшему..
и пожалуйста если все же прочтете отнеситесь серьезно,я не шучу.