Что называеться "докопалась"...
23-02-2009 21:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
В качестве эпиграфа: "А если ты будешь перерывать собственную душу в поисках мотивов и ответов, то в итоге ты и сам перепачкаешься и в ту яму, что ты выроешь, все окружающие будут плевать, если не хуже. Так что вывод напрашивается сам. Что бы там не лежало в недрах, пусть лежит и дальше.
Однако же, не могу не признать, что, окапываясь, я почти закончил строить подземную ветку метро, так надёжно я зарылся." Луиса Дарк "Смертоносное наследство"
Я так долго искала причину своей печали, размышляла, что же не даёт мне покоя. Почему не радует ничего, почему вокруг вертится, нечто невидимое, словно зловредный дух, призрак, полтергейст, швыряясь в меня тяжёлыми томами моей биографии, приводя в беспорядок, казалось разложенные по полочкам мысли, разбивая вдребезги и, без того, хрупкие связи с друзьями. Вот уже скоро год, как я не написала ничего путного, не в смысле действительно гениального, на это я не претендую, а в смысле такого, чтобы, перечитывая спустя время, я бы не поверила в собственное авторство. Вот уже почти год, длится кризис. Я превратилась в плюшевую игрушку, которая только и делает, что сидит где-то на подоконнике или на спинке дивана и равнодушно взирает чёрными не живыми глазами на время текущее через пространство. Я стала безвольной плюшевой игрушкой, у которой слишком мягкие лапы, чтобы что-то изменить.
В поисках причин, я перебрала всё. Я думала, во всё виновато увлечение анимэ и прочими японскими штуками. Слишком красочное, слишком яркое, не оставляет выбора, притягивает. Ослепнув от желания попасть в этот замечательный мир, я рассталась с книгами, заменив строчки и визуальными образами. А ведь всякая фантазия скуднеет, если не работает. В бесконечном порыве влюбить в себя всю анимку, я стала пытаться завести там много знакомств. А, столкнувшись с равнодушием, растерялась, забилась в свой угол, в ставший единственным счастьем Интернет. Интернет, теперь безлимитный, сиди сколько хочешь, опять же резон наплевать на книги. Я думала, что вся проблема в этом. Но это не так.
Предположила, что дело в отсутствие конкуренции. Я всегда соревновалась с лучшей подругой, а когда она перестала писать, появился один замечательный талантливый человек в дневнике. Читая его работы, я восторгалась и, не желая отставать, писала-писала… Но со временем и это перестало работать. Значит и причина не в этом.
И дело не в отсутствие фантазий, или идей, они есть их много, но нет сил поднять руку и изложить их.
В конце концов, устав искать причину я перестала об этом думать. У меня много проблем, зачем обременять себя ещё и этой. Немного теряясь и стыдясь, слыша, как Робин, требует дописать её рассказ, именно её, потому посвящён он был ей, я уверяла себя в необходимости действий. Но что-то мешало, словно вязало руки. Но, в общем-то, отсутствие вдохновение и музы, перестало меня тревожит.
И вот только сейчас я поняла, в чём дело. Всё куда проще, чем казалось. И звучит очень пафосно и смешно.
Я потеряла мечту… Ту единственную ниточку, что делала меня Луисой Дарк. Моя мечта, стать писателем, моя мечта о большой любви, моя мечта такая прекрасная и такая детская. Я просто больше не верю, не во что не верю. Я смирилась со всем. Я сдалась без боя, позволив окружающим утвердить меня в реальности. Я слушаю все, каждого, я иду туда, куда идут они.
Кто украл мою мечту? Сама ли я её убила? Раздавил ли её окружающий мир? Не важно… Она исчезла, а вместе с ней исчезли и надежда и всё то исключительное, что у меня было.
Мне так много раз говорили, будь проще, и я последовала их совету.
Почему никто не остановил меня?
И что мне делать теперь?
Комментарии (5):
глупости... ты перестала писать потому что сейчас тебе этого просто не хочется. у меня такие периоды идут чередой. порой я сильно сильно хочу стать писателем, порой посылаю всё к чёрту... я часто последнее время задавался твоим вопросом.. пришёл даже к выводу что это из-за того что я начал встречаться, и счастлив в любви. и я решил что писать меня подстёгивало чувство тоски и подавленности.. из-за этого я решил что тогда это и творчеством назвать нельзя было...
но сейчас я понимаю что это временно... просто нихочу я сейчас делиться мыслями..
а про потерю мечты напишу то что я понял 7 лет назад:
Когда мечтая о мечте
Я режу вены моей судьбы
Я очень одинок в толпе,
Но никто не хочет подать мне руки…
Моё здоровье бьёт фонтаном крови,
Из-за осколков разума засевших в нём…
И в хаосе таком мне не найти дороги
В любое время суток, даже днём.
Во тьме ночной я прячусь от безумия огней,
И мысли внешне все мои корыстны.
За всё это я благодарен только ей –
Летаргии моего здравого смысла…
я тогда думал что меня вовсе обделили способностью мечтать...
Elisabeth_Pallada
23-02-2009-22:03
удалить
Просто у меня кризис больше 2-х месяцев не длится. А тут без пары месяцев год. Причём почти глухарь, это повод бить тревогу. Да и вправду, что не подумаю о себе, стала какой-то равнодушной, и вовсе безчувственой, жутко зеркало смотреть. Может хоть весна меня разбудит,не знаю, но делать, что-нибудь надо.Знать бы что?
ExTalimento
23-02-2009-22:46
удалить
Luisa_Dark, очень похоже. И правда, света не видишь же...
Я жду. Просто жду. Хотя так и нельзя.
Elisabeth_Pallada
23-02-2009-23:03
удалить
ААААА!!!! Пойду
Шучу конечно...
ExTalimento
23-02-2009-23:08
удалить
Будем надеяться, что пройдем эту фазу. Без потерь.
Комментарии (5):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Что называеться "докопалась"... | Elisabeth_Pallada - Моя бредовая философия... |
Лента друзей Elisabeth_Pallada
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»