Ты помнишь, каким вампиром я был?

Лестат. «Интервью с вампиром», фильм.

 

Врач и медсестра многозначительно переглянулись. Последняя, извлекла из под завалов бумаг официальную форму согласия на обработку персональных данных и сдачу анализа на ВИЧ. А первая неспешно стала выписывать направление в процедурный кабинет.

Но нет, это не начала грустной истории о страшном заболевании.

Это просто Минздрав обязал каждого пациента с низким гемоглобином склонять к такому контролю. Так просто формальность.

Наверное, мой испуг или, надеюсь,  искрение возмущение о допущенных подозрениях отразились на моём лице. Тогда меня принялись вяло заверять в вышесказанном.

- Мы не то что бы плохое о вас подумали, просто такой порядок.

Кстати, голова болит?

- Нет.

- Слабость чувствуете?

- Нет.

- Живот болит? Тошнота?

- Нет. Меня ничего не беспокоит. Ну только волосы лезут страшно. А так ничего не беспокоит.

- Ну, ещё бы волосы не лезли. У вас критически уровень гемоглобина. Как вы только ещё на ногах стоите?

Стою же. И даже занимаюсь фитнесом, когда время позволяет. Доктор посмотрела на меня диким взглядом, будто я тут на скользком карнизе выплясываю.

В итоге я покинула ненавистный кабинет в слезах. С кучей направлений к специалистам. С заранее загубленным покоем. И диагнозом - анемия неизвестной этимологии.  

Уже дома я выяснила с помощью Википедии, что в поликлинике преувеличили масштабы бедствия. Если смотреть по уровню гемоглобина, то у меня всего-то средняя анемия. При пороге 120 г/л у меня 75 г/л. При условии что средняя — гемоглобин в пределах 90-70 г/л; а тяжёлая менее 70 г/л. То есть у меня ещё целых 6 единиц до катастрофы. И потом анемия и вовсе не заболевания, а лишь сопутствующие проявление.

Однако, теперь меня ни на секунду не оставляют в покое.

Даже, несмотря на то, что мне самой всё равно.

Я знаю, что жизнь жестокая штука. И для получения чего-то нужно чем-то пожертвовать. Многие об этом забывают и пытаются жить на халяву, оттого вечно порицают мои потери и мои мучения. Но у Господа есть своя служба приставов и если задержать оплату долгов, они без стука, ибо это не в их правилах прилагать усилия во имя вежливости, вломятся в дом неплательщика. И они куда безжалостнее земных служб. Они опишут всё, действительно всё и вас в том числе. Обмануть их не получится.

Я юрист это понимаю. Потому плачу всегда в срок и не жалуюсь на взыскания.

Правда стоят ли мои результаты потраченного мною?

Мы – люди, и особенно женщины, склоны приобретать всякий хлам. А задумываться над вопросом «Зачем» лишь только по истечению возвратного или гарантийного срока.

Если сложить в кучку на ковре всё чего я достигла за эти полгода выйдет унылая горка одежд. Новых меньших размеров, а на вершине как апофеоз ботильоны на 11-ти сантиметрах чистого тщеславия. Теперь я возвышаюсь над среднестатистическим ростом, хожу немного раскачиваясь, не столько от ветра, сколь от избытка пафоса. И глядя сверху вниз, улыбаюсь, распростившись с детским комплексом излишнего роста. Правда, знакомые лица восприняли этот взлёт с молчаливой настороженностью.

Как впрочем, и всё вокруг затихло в ожидании. На дверцах моего шкафа висят фото красивых молодых мужчин и красивых мест. Единственные зрители моих моноспектаклей.  Единственные условно заинтересованные лица. Знать бы, что на самом деле думают обо мне и моих успехах люди.

Ещё один опьяняющий результат. ЕГО комплементы. Мужчина во имя которого, отчасти, я ударилась в это самоуничтожение. Пара дней вспышек внимания относительно того как я изменилась и «похорошела». Казалось бы, мне надо радоваться, а у мня только горечь в сердце. Что с того что милый сердцу мужчина заметил твои старания? Он к тебя завоёвывать всё равно не кинется. Ты всё равно будешь одинока. Просто потому, что планка автоматически подтянулась ещё ближе к нереальному.

Да признаться, теперь я так упиваюсь собой, что порой не только самой противно, но и уже ничего не хочется. Любовь уже не моя цель.

Я вообще больше не вижу цели.

Так бывает, если долго, слишком долго идёшь, в конце концов, приходишь к краю мира.

Сиди теперь тут болтая ногами в тягучем неизведанном, стараясь решить, куда идти дальше. Назад нельзя, там ждёт лишь смерть. Если я вновь увижу ту себя в зеркале, я сгину от безысходности. Впереди тоже ничего хорошего.

Боги выбрали мне слишком странную судьбу. Нет, я не пытаюсь прыгнуть выше головы, избежать предначертанного. Я безропотна как айсберг. Но не думаю, что даже глыбе льда хотелось бы столкнуться с Титаником. Просто… мне нужна подсказка.

Всего лишь намёк.

Вокруг меня стремительно пустеет.

И это тоже частичка кучки моих достижений. Люди отворачиваются, бледнеют, ускользают.

Я и раньше говорила об этой тенденции. Но теперь это факт.

        Такая я никому не нравлюсь.

        У меня больше нет орбиты. Магнетизм, если и имел место, сошёл на нет.

        «Всё требует жертв» - сказала я врачу, сидя на кушетке и прижимая ватку к сгибу локтя.

        Но стоило ли моё нынешнее состояние жертв?

       Раньше, когда было наплевать что на тебе надето, и как ты смотришься в толпе, было проще. И легче получались стихи. А теперь я слышу постоянные лживые натянутые комплементы от людей, которых я презираю. А люди, которые мне дороги наказывают меня молчанием.

      Раньше мои мечты были волшебными, мистическими, теперь они стали коммерческими. В семнадцать лет я бы себе отрубила руку за такое.

     Прежде я ощущала призрачное присутствие умозрительного идеала мужчины подле себя. Легендарного Глюка. Но теперь он меня бросил. Без объяснения причин.

     В моей семье горе. И его причиной я вижу себя.

     Я скатилась до того, что вместо сияющей в лучах успеха я вижу себя испепелённой этими лучами. Ограбленной.

      Я стала одной их многих. Такой же, как все эти вышагивающие по улицам дамочки 21 – го года. Полые и не интересные.

      Хочется драть на себе волосы, если б я их не экономила.

      И ты мой друг, мой единственный друг ускользаешь от меня.

      Конечно, со мной теперь не хлебнёшь радости. Да и бывало ли у нас такое? Я вечный нытик, вечный хмурый, ворчащий упырь. Ты устала, я понимаю.

      Наши жизни уже не зависят друг от друга. И никогда не зависели взаимно. Только моя, наверное, напрямую сообщалась с твоим настроением.

     Уже нет. Но без ощущения близости твоего плеча я принимаюсь спотыкаться.

      Хотя, это малодушие, и попрошайничество. Ты меня обо всём предупреждала.

      Ладно, первый шаг к выздоровлению это осознание недуга.

     Да и по зодиаку я близнец, хотя астрология не мой конёк, но с чем не справиться первая «я», справиться более оптимистичная вторая.