А собственно, чем всё кончилось. А кончилось всё печально. Хоть и, несомненно, кончилось.

    Итак, государственный экзамен я сдала. Но сдала на «удовлетворительно». И это меня несомненно расстраивает, если учесть, что ни одной тройки у меня в зачётке нет. Но, увы, таков был вердикт комиссии. Я изложила им все свои знания, по всем трём дисциплинам, на вопросы отвечала. Мне, если верить методисту, написали положительную рекомендацию, или что там пишут преподаватели к диплому. Но всё-таки поставили тройку. Как они сами выразились, за то, что я отвечала не уверенно. Читала с листочка (в таком случае, зачем их вообще выдавать, ели даже нельзя заглядывать в собственный план). Я была в глубоком шоке, когда зачитали оценки, потому что была уверена в достойном ответе.

   Впрочем, из тех, кто сдавал со мной у всех тройки. Есть лишь одна пятёрка. Девочка отвечала передо мной. Она ни разу не сбилась и рассказывала так, будто вызубрила всё наизусть или воспроизводила заложенную в голову ленту. Я искренне за неё рада. Потому что, думаю, любой бы преподаватель, поставил бы за это пять.  Моя любимая сестрёнка другого мнения. Она считает, что вызубрить право ещё не есть быть хорошим юристом. И спроси они её что-нибудь вне рамок вопроса, она вряд ли бы ответила ( я бы возможно тоже). И был у нас один не сдавший экзамен вовсе. Мой, грубо говоря, бывший парень. По-крайней мере, у нас было нечто, похожее на любовь. Может быть, он не самый гениальный парень в мире, но он толковый. Он старательный и всегда отличался тем, что учился и хотел учиться. Но у каждого бывает такое явление как «клин». Ну не помнишь ты и ничего не можешь поделать. Ему так не повезло. Мне было до боли в сердце его жаль, все-таки не чужой. У него даже глаза помертвели. Теперь ему придётся ждать год, чтобы заново сдавать государственный экзамен. Иначе он не сможет пойти учится дальше.

   На фоне этого можно сказать, что мне ещё повезло. Все прочие мои друзья говорят, что всё в порядке. Методист утверждает, что у меня замечательный вкладыш в диплом, то бишь перечень всех оценок за два года и что я спокойно пойду на третий курс. Друзья говорят, что этот диплом не имеет значение, что никто на оценки не смотрит, да и что мне с него, если всё равно будешь получать высшее. [458x528]

   Я сначала плакала. Не знаю, от стыда ли перед родителями и собой. От унижения ли, которое испытала, оказавшись опущенной до уровня иных списывающих, не особо способных студентов, над которыми посмеивалась. От злобы на хладнокровную комиссию, которым наплевать на чужие ещё даже не оформившиеся жизни. Я, конечно, понимаю, государственный экзамен это важный экзамен, но мы ведь только на втором курсе. Никто из нас не станет завтра прокурором или следователем. Нам ещё учиться три года. Потом набираться опыта. Ну, кто с дипломом о среднем профессиональном (не полном высшим) или как его там сунется в правовые структуры. Зачем толкать пафосные речи, что вы в нас разочарованы, что нас с такими дипломами никуда не возьмут? Я вот и не собиралась пока никуда устраиваться по профессии. Я ещё столько не знаю. Мы не проходили ни прокурорского надзора, ни оперативно-розыскную деятельность. Что мне делать в прокуратуре или где-то ещё. И что в том, что я говорю неуверенно? Естественно, я волнуюсь, я боюсь вас, прожженную комиссию, но это же не значит, что я не знаю! У меня ещё будет три года, для того чтобы набраться уверенности. Чтобы позже на самом последнем государственном экзамене, доказать вам, что готова осуществлять избранную социальную функцию. Зачем же портить мне статистику сейчас?

     Но полно. Пустое рассыпаться сейчас. В конце концов, буду ли я искать во всём это следы злого рока, или срывать зло на членах комиссии, или утверждать, что я мало того, что неудачна в личных делах, так теперь ещё и глупа до троичного диплома. От судьбы не уйдёшь. Остаётся только смириться. Есть вариант перездать этот гос., если дозволят свыше. Но смысл. Во-первых, я не уверенна, что буду отвечать уверенней. Во-вторых, это унизительно, будто я вовсе провалила первую попытку. Но об этом я ещё подумаю. Хотя вряд ли пойду на это.

    Теперь меня больше заботят другие. Мои товарищи и друзья. Я знаю, они смогут сделать это успешнее. Я верю в них.  Я беспокоюсь за них. Сегодня перед госом, я, как всегда, давала консультации, объясняя всё, что знаю я тем, кто спрашивал. И на самом экзамене помогала другу, чем могла. И теперь готова поделится содержимым черепной коробки. А иным дорогим людям отдала бы весь свой мозг, лишь бы у них было больше шансов сдать. Я наказана за свои грехи. За свою халатность. Это повод задуматься в дальнейшем. Я не стала глупее. И крайнее удивление друзей моей отметкой это доказывает. Я знаю чего я стою. Я знаю, что стою больше, чем другие. Но я не самый талантливый студент юрист. 

    Это всё заставило меня снова задуматься над неправильностью дороги, избранной мною. Я же не хочу этого. Хотела, потом что там была халява. Но врала себе.

    Обидно лишь то, что и по дороге на экзамен и по возвращении домой мне попадали счастливые билеты. И сам билет экзамена был даже очень ничего. Но удача видимо не может объять всё.

    Но, в конце концов, что мы можем, кроме как жить дальше…