Почему всё не так как у всех? Почему я не могу сделать выбор, правильно поступить, любить себя? Почему вновь анализируя свою жизнь, я неизбежно разочаровываюсь в себе? Почему мне так тошно быть собой? Почему я хочу плакать, когда всё хорошо? Почему я одинока?
Я часто думаю, что мне надо покончить с этими суицидальными мыслями или обратится к психологу. Но ведь у меня всё хорошо. Ненавижу эту фразу. Она заставляет меня плакать. ПОЧЕМУ? У меня слишком большие запросы к себе? Но ведь я знаю, что могу. Что меня останавливает? Почему я до сих пор живу в мечтах? Почему я не могу просто тупо делать то, что надо? Откуда этот всёотвергающий внутренний голос? Зачем я заставляю себя быть несчастной? Почему я схожу с ума, когда остаюсь наедине с собой, когда начинаю думать? Какой доктор отключит мой мозг? Или я себя накручиваю? Специально создаю проблемы, потому что их у меня нет? Я смотрю на жизнь, как на ролевую игру, в которой я постоянно должна отстаивать главную роль. Поэтому я замыкаюсь, ломаюсь и прихожу в бешенство, когда не могу держать сценарий под контролем. Зачем я слишком серьёзно к себе отношусь и боюсь быть смешной? Я боюсь общаться с людьми, потому что думаю, что скажу какую-нибудь глупость и они подумают, что я дура. Зачем я так цепляюсь за мимолётное, что забываю о вечном? Зачем я всем пытаюсь что-то доказать? Зачем я посылаю всех подальше? Зачем я кидаюсь в крайности? Зачем я превратила свою жизнь в одну нескончаемую депрессию? Почему я улыбаюсь всем кроме себя? Зачем задавать столько вопросов, да и кому?