Настроение сейчас - :"(

как же ты жесток...я опять, а точнее снова вспомнила про любимых Кошек (Cats)...снова полезла по форумам, архивам,гостевым....и опять...опять мне слезно и грустно...ну почему я так мало застала показов...почему я не пошла грабить банк и не спутила все деньги на билеты....почему пошла в миэм....опять и опять.....прям ножом по сердцу...я никак не связана я этим чудом, кроме как своих воспоминаний...я не знаю когда он вернется...надеюсь я тогда еще буду в состоянии воспринимать реальность и посмотреть его еще раз в живую...впору все бросать и проситься быть прачкой или уборщицей в театре где он идет...конечно для тех кто сильно чего-то желает все пути открыты...значит я не сильно хотела...или не того хотела...почему я вот сижу сейчас и думаю о том,что мне не хочется больше учиться в миэме,а хочется пойти подавать документы в театрально-художественное на гримера...я помню что такое со мной случается каждую весну, но как же это все больнооо.....а последуюшие весны я буду рвать себе душу(или что у меня там)что не сделала чего-то,что б изменить свою жизнь....и мне будет еще хуже...но как же быть....я не смогу,да и мать не разрешит мне уйти после 2 курса...а как же хочется...мне тут недавно сказали,что надо заниматься тем,что приносит тебе радость и чем реально хочешь заниматься..нет ничего хуже чем нелюбимое дело...мне многие это говорили....а я трус ...я не могу сделать так...всегда столько влияющих факторов,что просто ужас берет...а как все бросить....страх....и каждую весну терзания...а потом...когда я закончу инст(если закончу) мне придется уйти в запой на неделю,потому что я пойму что угробила молодость(ну почти всю молодость) на физику и математику,хотя мне срать на них...и как же мне будет плохо....а мать считает,что гример/актер и т.д. не профессия...но как же мне хочется хоть как-то попасть в театр не зрителем....и конечно можете меня спросить,чтоя сделала для этого...а я грустно отвечу,что ничего....я сама не могу ничего...надо принимать хоть какие-то радикальные меры....а меня всегда что-то останавливает...значит не столь велико мое стремлени поменять жизнь...значит сама виновата...люди которые любят Кошек может сильнее меня собираются...общаются...и т.д....а сначала меня не пускали,а потом и сама я не могла ходить и общаться и вообще поддерживать хоть какие-то воспоминания...
Мать сама мне купила первый билет на этот мюзикл...еще раньше я слышала про него от своей подруги Тани...и когда я заболела Кошками,мать резко поняла свою ошибку...и начала контр-атаку...и как-то все затихло....и вот опять..это как колено разбитое когда-то и так не зажившее навсегда...и вот я думаю...может реально стоит изменить хоть что-то,что б не корить себя всю оставшуюся жизнь.....что б не жалеть потраченных не на то лет????