Согласному июньскому номеру нашего журнала, характер парня можно узнать по трусам.
Самое страшное-это когда на нем стринги. Или семейники (даже если они в милый горошек-остерегайтесь все равно!).
С точки зрения издания самые горячие это те,что без трусов (интересно, а там букета болячек нет?)

Теперь девули, делаем так: идем на свидание и просим снимать штаны. Сразу. Чтоб наверняка. Труселя-вот главный критерий.
Видимо, у моего бывшего были стринги, раз неделю назад мы стремительно разошлись. Так и запишу: в нашем расставании прошу винить стринги, которые предполагаемо носил этот мужчина.

Или вот второй баннер. Я не прикалываюсь. Топ-10 осенних вибраторов. То есть есть еще весенние, летние, зимние. Мне тогда можно зимний? Я люблю быть в тепле.
------------------------
Знаете, что меня раздражает?...Как раз недавно делала интервью с пиарщицей одного проекта по психологии-мы обсуждали эту тему. Раздражает то,что информации много. Везде. Даже если тщательно выбирать источники,ее так много,ты не успеваешь.
А что может служить источником познаний для подростков? Сериалы, глянец, на худой конец форум.
Осенние вибраторы спасут отношения. А стринги их погубят, 100%.
Между тем все настолько поверхностно,что мы не знаем элементарных вещей.
Например, как вдохновлять своего мужчину? Как вдохновлять его, когда он отказывается принимать заботу? В конце концов, что мне остается делать, если я сплю с мужчинами только спустя 2 месяца отношений (а в конце все равно оказывается,что все они в стрингах).
Или вот еще вопрос: как правильно спать, как наладить сон?...
Как перестать есть в макдаке и злиться на цены в Бахетле?...


И наконец, злободневное: как стянуть с парня штаны на первом свидании и посмотреть, есть ли на нем стринги?