http://tmorozova.ru/

Что управляет человеком в семейной жизни?

Здравствуй, мой дорогой читатель!

Ближайший курс очищения в Школе своего Здоровья

начинается 6 июня. Это последний курс в этом сезоне.

Разбор ключевых жизненных точек немного еще отложим, а

пока все же поподробнее разберемся с установками,

мешающим создать счастливую семью.

Очень часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что

человек, принявший что-то на веру в детстве от своих

родителей и учителей, продолжает в это верить, даже

уже давно выйдя из детского возраста. Для него это

истина в последней инстанции. И он строит свою жизнь,

ориентируясь на эти детские установки как на аксиому,

не требующую доказательств.

Любая попытка собеседника показать такому человеку,

что он ошибается в основах, приводит к резкому

неприятию того, что говорит собеседник, вызывая

стойкое желание этого собеседника <<размазать по стене>>

за посягательства <<на святое>>.

Трудно увидеть мир таким, какой он есть, глядя на него

сквозь грязные стекла принципов, догм и установок.

Картина будет искажена, а часть деталей просто выпадут

из поля зрения.

Я не буду тут касаться проблем политического

мироустройства, которое таким, какое оно есть, видят

лишь единицы из миллионов, не буду обсуждать

общегосударственные праздники, истинный смысл которых

также скрыт от подавляющего большинства народа, не

буду касаться привычных ежедневных дел, которые опять

же большинство людей делают на автомате. Я остановлюсь

на более приближенной к человеку задаче - выбору

спутника жизни и ведению с ним совместной жизни.

Тут мы как нигде любим выдавать желаемое за

действительное и потом никак не можем понять: за что

нам так не везет по жизни? Почему нам на пути

попадаются одни подлецы, моральные уроды, бабники,

шлюхи, истерички, алкоголики и прочий сброд, который

мы по доброй воле некоторое время назад записали в

спутники жизни? Почему с нами, такими <<белыми и

пушистыми>>, все это происходит снова и снова, раз за

разом? Почему мы продолжаем наступать на одни и те же

грабли, как будто нас к ним приклеили?

Но чтобы не быть голословной разберу все на примерах

писем, которые приходят в мой адрес.

Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то

и полюбила
(Светланида) Дело в том, что почти два месяца назад я

рассталась с любимым человеком. Встречались мы

недолго, всего полгода, хотя знакомы давно. Он - друг

моего брата, и всё это время нравился мне, но так как

на тот момент у него была любимая девушка, то ни о

каких наших отношениях не могло быть и речи. Потом они

разошлись, появилась другая...

А потом, на свадьбе моего брата, я решила - или

сейчас, или никогда. Внутри грыз червячок, что

<<отбиваю>> его у девушки, но его внимание ко мне, его

слова о том, что те отношения ему не дороги, что они

существовали просто от скуки, чтоб быть - всё это

вкупе загнало мою совесть подальше. Мне казалось, или

вернее, мне хотелось думать, что со стороны девушки

тоже никакой любви не было...

(Татьяна Морозова) Есть одно правило: хочешь узнать,

как любимый будет говорить о тебе, послушай, что он

говорит о твоей предшественнице.

Все! Можно дальше не читать. Ошибка совершена.

Светланида хочет связать свою жизнь с бабником и

вруном.

Зачем вообще свою жизнь с кем-то связывать - вопрос не

ставлю, так как тут мы нароем такой пласт родительских

установок, что <<мама, не горюй>>. Хотя очень важно

осознавать для чего ты знакомишься с конкретным

человеком: для дружбы, для секса, для того, чтобы

создать семью или еще с какой целью, которую я здесь

не указала.

Вступать в сексуальные отношения все же выгоднее с

тем, кого ты рассматриваешь в качестве потенциального

мужа. Так сразу две задачи можно решить.

Предположим, что Светланида рассматривает этого

молодого человека как кандидата в мужья. Тогда для нас

очень важным становится то, как он отзывается о ее

предшественнице. Именно так он будет отзываться о

самой Светланиде.

Светланида этот момент упустила, а зря.

Слова любимого были ею объяснены устраивающим ее

образом. Это был один из первых шагов по подмене

реального человека виртуальным. Дальше таких подмен

станет все больше, пока виртуальный любимый полностью

не вытеснит из мыслей Светланиды реального человека. А

потом она бережно и нежно начнет любить его образ,

который к тому, кто находится рядом с ней, не имеет

ровно никакого отношения.

Время от времени реальность через этот образ будет

пробиваться наружу, и наша героиня будет огорчаться и

страдать, что любимый совершает поступки, которые она

от него никак не ждала. Но, тем не менее, желание

самообмана все равно возобладает, и выдуманный образ

дополнится новыми выдуманными деталями. Как говорил

А.С. Пушкин: "Ах, обмануть меня не сложно, Я сам

обманываться рад..." И все это будет происходить до

тех пор, пока <<любимый>> не ткнет ее в грязь лицом со

всей силы. Да и это все же плохо отрезвляет. Любимому

и в этом случае так и хочется придумать оправдание и

дать, уже забыла, какой по счету, шанс.

(Светланида) ... На душе безумно тяжело, эта боль живёт

во мне. Я понимаю, что вернуть ничего нельзя, да я и

не хочу, я разочаровалась. Понимаю, но принять ещё не

могу. Мне не жаль потерянного в ожидании времени, нет.

Жаль обманутых надежд. Обиды нет - просто хочу, чтоб

всё у него в жизни сложилось, и было хорошо. Но ещё

больше я хочу вылечиться сама, хочу снять маску, и

стать нормальной жизнерадостной, уверенной в себе

женщиной. Я хочу начать жить!

(Татьяна Морозова) Светланиде я описала ее главную

ошибку. После чего получила ответ:

(Светланида) Для начала - огромное спасибо за Ваш

ответ!!! Честно, Вы меня поразили...такое впечатление,

что я всё рассказывала Вам лично, а не писала письмо.

Настолько чётко и полно Вы меня поняли...И плюс ко

всему, мне действительно нужен был взгляд со стороны,

а не жалость.

У меня за всё это время даже мысли не возникло, что

мой бывший молодой человек-бабник!!! Просто бабник в

моём понимании - душа компании, балагур, легко и

просто очаровывающий любую женщину, легко вешающий

лапшу на уши, а тут..

Я копалась в себе, анализировала своё поведение, свои

поступки... А всё оказалось так просто!!!

И самое обидное, что в определённый момент наших

отношений я чувствовала, что что-то не то... Уже

сколько раз бывало в жизни такое - если где-то внутри

в чём-то сомневаюсь - сто процентов моя интуиция

оказывается права. А тут мне со всех сторон знаки были

-"не твоё"-а я не прислушалась.

Еще одно подтверждение Ваших, Татьяна, слов, что он

бабник, и вообще недостойный моего внимания мужчина,

"куст" одним словом: оказывается, параллельно со мной

он пытался строить отношения ещё с одной девушкой, а я

просто не интересна для него, так как со мной и

поговорить-то не о чем...

Зато теперь я твёрдую точку поставила и в отношениях и

в своих мыслях. Ведь это не со мной неинтересно, это

просто он не дорос до меня!!!

Спасибо Вам ещё раз!!!

(Татьяна Морозова) Работа над ошибками в этом варианте

заключается в определении целей минимум и максимум при

знакомстве и сближении с этим человеком, во

внимательном анализе того, что тебе говорит претендент

на твою руку и сердце, как он ведет себя в той или

иной ситуации, чем подкрепляется его любовь, помимо

слов.

Также очень важно с самого начала отношений выяснить:
- что любимый понимает под семьей, верностью, любовью,
- в чем он видит роль женщины и мужчины в семье,
- что думает о детях, об образовании и саморазвитии,

денежном вопросе
- какие у него взгляды на здоровье, отдых, питание,

гигиену
- как он строит отношения с родителями, друзьями,

сотрудниками,
- что в жизни является для него самым главным, чему он

не придает никакого значения.

А потом сравнить свои представления на те же самые

вопросы. Так как если расхождение будет большим, то

<<вкусную кашу сварить>> увы, не получится.

Ну и небольшая памятка типичных объяснений в любви

маменькина сынка, бабника, вруна, алкоголика. Эти

объяснения нужно держать в голове, чтобы не

лопухнуться при выборе кандидата в мужья. Так как

счастливо жить с этими категориями мужского населения

не получится, какие бы титанические усилия вы не

предпринимали.

* "Я без тебя пропаду" (это ребенок, <<маменькин

сынок>>, взрослый так не скажет)
* "Такой красивой, как ты, я никогда не видел" +

огромные букеты цветов и дорогие подарки с красивым

ухаживанием (бабник как минимум, но, скорее всего,

одновременно и алкоголик по совместительству),
* "Я тебе звезды с неба достану", "Я готов на все ради

тебя" (врет, но слушать приятно. Слушайте, но не

связывайтесь).
* "Я без тебя не проживу" (Жить нельзя без воздуха, а

когда ты заменяешь человеку воздух, то у него что-то

явно не в порядке с мозгами. Скорее всего страдает

наркоманической зависимостью и является скрытым

алкоголиком)

Плюс претенденту обязательно нужно пройти испытание на

биологическую совместимость, чтобы семейная жизнь не

была похожа на ту, что описывается в письме следующей

нашей героини.

И хочется, и колется
(Даха) Живём гражданским браком. Примерно 8 лет как

встречаемся, через 1 год в нашей жизни появился секс,

а месяцев через 8 стали жить вместе.

Была ли я готова к сексу, не знаю. Всё получилось

совершенно случайно. До него я встречалась с мужчинами

(ровесниками и более взрослыми и опытными). Но не с

кем до секса у меня дело не доходило, была установка,

что секс должен появиться после свадьбы и мужчина

должен быть один раз и на всю жизнь.

И вот появился он. Весёлый, интересный, внимательный,

заботливый. Он не пытался затащит меня в постель, а в

итоге именно он это и сделал.

Я вообще ни разу не испытывала оргазма. Возбуждение

бывает, завожусь, ощущение приходит что вот-вот что то

подступает и на этом всё. Причём, знаете, мне кажется

что я больше возбуждалась когда до секса дело не

доходило. Сейчас пришла к выводу что в первую очередь

нужно в себе разбираться. научиться чувствовать своё

тело, узнать что ему нравится.

Всё не соберусь поговорить с мужем, не знаю даже

почему, чего то боюсь наверное, а чего? боюсь сказать

что ты меня не удовлетворяешь и этим показать

несостоятельность наших отношений.

Может быть вообще дело в моей сексуальной

безграмотности? Он мне неоднократно говорил: "Да тебя

вообще секс не интересует". 7 лет назад интересовал и

он меня заводил и хотелось быть с ним, а сейчас нет.

Сейчас просто секс потому что он хочет.

Вот сейчас пишу и пришла в голову мысль, что как

только до секса у меня с ним дело дошло, так я сразу

перестала получать удовольствие. Вот пытаюсь вспомнить

и не могу, а хотела я его хоть раз, после

Сейчас смотрю на него со стороны, когда в свет

выходим, а он ничего так, симпатичный, интересный,

привлекает внимание. Нравится! Заворачивайте берём

Даже могу поприставать к нему (поцеловать), но в

постель с ним идти желание не возникает

А по поводу других мужчин, что сказать хотелось

попробовать с кем-нибудь другим. Хотя бы потому, что

сейчас он у меня не вызывает желания. А другие бывает

вызывают, умираю как хочется.........

Но с другим семьи не построишь, а мой муж вот так

подумаешь - идеал, но идеал наверное с точки зрения

окружения. Мне всегда про него говорили хороший

мальчик. Спокойный, уравновешенный, ко мне особо не

придирается если не прибрано, не приготовлено, сам

может приготовить еду, убраться, пришивает пуговицы и

зашивает вещи лучше меня, заботится.... Эх, что же мне

ещё надо...... с жиру бешусь Весна, весна......

(Татьяна Морозова) Если бы наша героиня прислушалась к

себе после, ладно, не первой, но 2-3 близости, то ей

не пришлось бы проводить время с нелюбимым человеком.

Так как не крути, а своего мужа Даха не любит. Уважает

- может быть, но любви к нему не испытывает. А это

качество друга, но никак не мужа.

Но что же помешало нашей героине принять такое

взвешенное решение? Опять же принципы и установки!

(Даха) ... была установка, что секс должен появиться

после свадьбы и мужчина должен быть один раз и на всю

жизнь.

(Татьяна Морозова) А если мы разберем ее установки в

плане секса, что она считает возможным, что

приемлемым, а что никогда и ни под каким соусом она

делать не будет, то мы сможем узнать и причину того,

почему же секс с этим внешне привлекательным для нее

мужчиной, с которым приятно обниматься и целоваться,

превратился в пытку и отбывание трудовой повинности.

Кстати, следующим шагом в сексе с нелюбимым, если не

будет найден партнер на стороне, станут либо

гинекологические заболевания, либо импотенция мужа.

Это прекрасный способ вообще уйти от секса. И им

пользуется огромное число женщин, живущих со своими

мужьями из чувства долга, но не по велению души.

В плане принятия правильного решения мне нравится

афоризм М.Е.Литвака: <<Грех отдаваться, если не любишь,

но грех не отдаваться, если любишь>>.

Секс - вещь тонкая. Это или высшее наслаждение или

изнасилование. У многих людей в браке присутствует

узаконенная проституция, когда женщина без любви

отдается мужчине, например, за то, что он содержит ее

и детей, или за то, что повышает ее социальный статус.

Причин для секса без любви может быть много и не

всегда это деньги. Часто эти женщины считают себя

очень порядочными людьми и осуждают проституток,

которые спят с мужчинами за деньги, не понимая, что

ничем по своей сути от них не отличаются.
В колонках играет: Небо здесь - Ты не уйдешь

LI 5.09.15