вот знаете,жизнь у мя щас просто в шоколаде на самом деле,но это все так жестоко....вот я сейчас настока обманываюсь....а самое страшное то,что я понимаю это сама.....я не умею любить....я не требую любви от него,потому что ему это слово не будет знакомо наверна никогда...я все это прекрасно знаю...я знала это изначально....я прекрасно понимал,на что иду.....но мне хотелось....да...хотедлось....и хочется до сих пор...но щас я не могу ему дать ВСЁ...я думаю,всем ясно,о чем речь......из-за этого ему постепенно становлюсь неинтерсна....я понимаю,что это не проблема глобального размера,но все же...нет...я не убиваюсь...я даже не плачу....я все осознаю...но против сердца не попрешь....я вот вижу его и по всему телу разливается тепло.....мне каджется,что у нег все таки ко мне тоже еще осталась симпатия.....ног....блин...он не будет ниче делать,пока я не дам ему......а если дам...то в тот же день попрощается со мной и будет еще больнее....я честно не наю...как заглушить щас в себе во первых всю симпатиюб,а во вторых некоторую боль....ппц.....мне правда больно.....а смысл в том,что в след году он уезжает в англию....ппц...прям сюжет клуба.....девочки,мальчики.....БЛЯТЬ!!!! хочется закричать громко-громко-громко,чтобы даже он услышгал........Боже,как же я хочу,чтоб настал тот момент,када он уйдет из меня и я влюблюсь в кого нить другого и начну думать тока о нем....а джон будет где нить вне моей головы...поскорее бы уже...я просто разорвусь скоро.....(((((((