Сегодня вспомнил, какой я был жалостливый в детстве. Увидел в метро некрасивую девочку, стало ее жаль - вот и вспомнил.
В детстве мне чуть ли не до слез было жалко всех подряд. Помните таких маленьких бабушек с трясущимися подбородками? Они стояли у магазинов со стаканами, в которые иногда кидали деньги. Мне ужасно жалко их было. Представлялось, какие они одинокие, и никого у них нет, и приходится такой бабушке целый божий день стоять у магазина и ждать пока ей денег накидают. Так хотелось сделать что-нибудь, чтобы ей не нужно было так стоять. Я думал, как же это стыдно вот так вот с протянутой рукой стоять у магазина. Когда мне мама давала монетку, я всегда бежал и протягивал бабушке - и та умилялась и благодарила. Кстати, терпеть не мог, когда они благодарили, лучше бы молча брали, а то я смущался.
И всех этих безруких, безногих и прочих инвалидов было жалко. И просто грустных людей - их много на улицах.
Мне даже свои игрушки было жалко. Никогда не давал выкидывать свои игрушки, даже если и не играл ими больше, потому что представлял каково это быть брошеной игрушкой. Ужасно. Но даже если я просто ими не играл - все равно жалко было и стыдно немного. Я думал, как им грустно, что ими не играют, а держат дома только потому что выбросить жалко. Поэтому я иногда играл игрушками, которые мне надоели - это было скучнои не интересно, но я делал это чтоб они не расстраивались.
А еще я иногда представлял, что будет если дома начнется пожар. Родители спасут меня. И самые лучшие игрушки наверное тоже. А вот те которыми я не играю скорее всего бросят. И я представлял, как возвращаюсь домой, чтоб спасти их.. Особенно мне жалко было подарки от дедушки который умер. Я писал уже - он умер в психушке, но тогда я об этом не знал. Он всегда дарил большие игрушки. И я ими никогда не играл, потому что они были слишком большими и что с ними делать дома я не знал. Например, там был огромный железный грузовик. Мне было жалко и его, и дедушку за то, что он подарил такой бестолковый подарок. И я был уверен, что его не спасти при пожаре..
Вообще у меня странные отношения с вещами были. Например, я очень любил свое одеяло. Иногда перед сном я такую нежность к нему испытывал, почти сексуальную, хотя я тогда не знал что это такое. Просто если завернуться в него и подоткнуть со всех сторон, то совсем не страшно становится в темноте. А я очень боялся темноты перед сном. И вообще спать боялся. Всегда просил родителей, чтоб они не закрывали дверь в комнату, когда уходили, уложив меня спать - так немного света просачивалось сквозь щель и было слышно как они говорят "бубубу" на кухне. И я всегда засыпал на одном боку, на том с которого видно ту самую щель, а если отвернуться, то становилось совсем темно и ужасно страшно. Иногда когда "бубубу" не было слышно, то я долго не мог заснуть от страха и отлеживал бок, но боялся лежать на другом.
Мда, я увлекся:)