Это цитата сообщения Херомант Оригинальное сообщение

Сатанинская практика

Направили одну студентку на практику в газетную редакцию. Да завкафедрой ей и говорит: «Обо всем журналистов спрашивай, но только про творческую лабораторию – не вздумай, не то худо будет!».

И пришла студентка в ту редакцию, и стала на задания ездить, в государственные учреждения за комментариями обращаться, с нелегальных рынков репортажи писать. А сама всё думает: что же это за творческая лаборатория такая? Очень ей интересно было, но наказ заведующего кафедрой помнила.

И вот подходит время к Новому году, у студентки как раз практика завершается. Купила она бутылочку шампанского и коробку конфет «Птичье молоко», чтобы перед отбытием проставиться. Угощает журналистов, и вдруг спрашивает: «А кстати, что такое «творческая лаборатория»?».

Застыли тут журналисты, переглянулись. И потом говорят они ей страшными голосами: «Хочешь увидеть нашу творческую лабораторию?». Ей страшно-то страшно, но кивает. Подошли тогда журналисты к шкафу, открыли его, а там – шесть бутылок водки, четыре – коньяка, две – вермута, сухого одна, и, причем, все – початые.

«Вот это, - говорят журналисты, - и есть наша творческая лаборатория! Пей!». И стали они в нее все эти напитки вливать. Вырвалась студентка, и пьяная на кафедру к себе побежала. Прибегает – а там заведующий кафедрой, который ее предупреждал, с журналистами теми спирт пьет – они, оказывается, все однокурсниками были. Захохотали тут они, и студентку к себе затащили. Больше ее в институте не видел никто.

Голубой корпоратив

Одного мужика на корпоротивную новогоднюю вечеринку позвали. Стал он на нее собираться, а мать ему и говорит: «Пока не дойдешь до ресторана – водки не пей, не то худо будет!».

И вот, надел тот мужик костюм бежевый, галстух повязал, да и думает: «Накачу рюмаху для разогрева!» - и водки тяпнул. Да еще.

Идет он на корпоротив, душа куражится, праздника просит. Сдал он пальто в гардероб, прошел в банкетный зал, стал водку искать – а нет ее. Только коктейль «Маргарита» везде. Что делать? Стал у других гостей спрашивать – что за напасть такая, а все довольны, пьют «Маргариту»! Ну, и он выпил.

Загрустил, конечно, но, думает, найду-ка я сейчас тут секретаршу Елизавету, да ухлестну за нею! Ан нет – нету Елизаветы, нету секретарши. Вообще женщин нету на том корпоративе. Мужик вопрошает: «Как же так? Что это за праздник без дам?!» - а все довольны, друг к другу жмутся.

А уж когда вместо Деда Мороза к елке Верка Сердючка вышла, догадался мужик, что попал он на корпоратив для педиков. Вспомнил он тут, как мамка его учила: взял со стола банан, надвое его переломил, да спиною к двери стал отступать. А все геи – на него уставились, и шипят. Пятится мужик, пятится, и вдруг сзади голос: «Выйдите из кадра, мужчина, мы тут «Голубой огонек» снимаем, а вы мешаете!».

Обернулся мужик в ужасе на голос, тут педики на него и набросились.

Так вот и не вернулся сын к мудрой матери. Черт знает что вернулось, а не сын.

Бесовское гадание

Одна девушка стала на суженого гадать. Разложила карты раз – не сошлась одна масть. Разложила снова – и снова масть не сошлась. Разложила она карты в третий раз – и все масти у нее сошлись. Говорит тогда девица: «Суженый-ряженый, приходи ко мне ужинать!». И вдруг прямо из монитора суженый и полез! Смотрит она: а это их конторский сисадмин!

«Чур! Чур меня!» - девица кричит, а сисадмин страшным хохотом заливается: «Коли звала, так привечай!».

Перепугалась девушка, да окно с пасьянсом и свернула. Тут же пропала у нее сеточка, а потом и винда гикнулась. Потому что это не сисадмин был, а черт!

Премиальное проклятие

У одного начальника все сотрудники постоянно были пьяные. Как ни придет он в офис – так там обязательно День рождения чей-нибудь, и уже с утра отмечают.

Уж он и увольнял, и сухой закон вводил – а ничего не помогало. И вот говорит ему бабка-бухгалтерша: «Это все потому, милый, что офис у тебя – проклятый! Чтобы нечистого от него отвадить, надо всех сотрудников новогодней премии лишить!». Сделал он, как она сказала. Подписал приказ по фирме, и всех-всех премии лишил.

И вот ночью слышит он стук в окно. Выглядывает во двор, а там весь коллектив стоит, до синевы трезвый, и руки к нему тянет: «Дааааай нам прееееемию! Дааааай нам преееемию!». Тогда начальник, как бабка-бухгалтерша учила, стал докладную на собственное имя писать, о нарушении субординации. Закричали сотрудники страшным криком, и исчезли.

На вторую ночь все повторилось. Раздался в двенадцать часов стук в окно, выглянул начальник, а его подчиненные уж близко совсем стоят, в стену скребутся. Написал он приказ о предоставлении им отпусков в феврале – заскрипели сотрудники зубами, но развеялись.

А на третью ночь стучат начальнику в дверь. Открывает он, и уже наготове постановление о сокращении лимита на Интернет держит. Стали тут сотрудники с воем падать, а потом закричали вдруг разом: «Позовите вахтера! Позовите вахтера!».

И вот, пришел вахтер – прапорщик стройбата в отставке. Лицо как кирпич, глаза опухшие. «Не вижу ничего, - стонет, - поднимите мне веки!». Подняли ему веки, взглянул он на начальника красными глазами: «Так это из-за тебя, падла, я третий день стеклоочиститель глушу!». Накинулся вахтер на начальника, и порвал его в клочья!

Фирма тут же и стала неликвидной. И чтобы годовой баланс подвести, пришлось бабке-бухгалтерше всем повышенную премию выписывать. Да еще на кремации останков начальника сотрудники ухреначились любо-дорого. Иные упыри по сей день из запоя не вышли.

По мотивам народного фольклора.