[320x257]Так как мой мартовский пост Хочу кухню!!! вызвал бурю откликов, то стало понятно, что купить действительно качественную мебель  это еще какая насущная проблема для простого смертного.

Поэтому, когда я все таки практически сделала невозможное, то решила поделиться с вами своими приключениями от и до. Нет, это не будет мануал. Скорее житейские заметки, которые, надеюсь, вам пригодятся, чтобы приобрести важную часть интерьера. Не побоюсь даже сказать наиважнейшую в доме, ибо для нашего человека кухня  это не просто место приготовления чего-то съедобного. Здесь мы собираемся всей семьей, обсуждаем проблемы, делимся новостями, тусуемся с друзьями. В общем, для россиянина кухня  это абсолютный центр дома.

Что же делает любой индивидум, когда хочет приобрести мебель? Конечно же все начинается с поиска места  где купить.

Не, я конечно же была бы очень рада, если кухонный гарнитур вдруг материализовался прямо из воздуха. Но знакомого Хотабыча с волшебной бородой у нас не завалялось  поэтому мы просто поехали по мебельным салонам и магазинам. Кухня нам нужна огромная  больше 8 погонных метров и я прекрасно понимала, что цена будет ох какой кусачей. Но отдавать первому встречному сумму, за которую можно купить неплохую машину, конечно же не собиралась.

А дальше началась песТня с вариациями:

Вариант раз: в салоне консультантом сидит девАчка-припевАчка  мисс чего-то там. Именно сидит, а не работает. Все как положено  тонна краски на лице, ногти до колен, губки в пол-лица и остальной набор красоты. И тут приходят тетка с дядькой одетые, понимаешь, по-крестьянски в джинсуху и начинают такое божество о чем-то непонятном спрашивать. Как вы поняли, тетка с дядькой  это мы с Котянским. Вот скажите мне, други, когда вы ищите что-то в магазинах  то наряжаетесь? Или носитесь в том, в чем вам просто удобно и ноги к концу дня не превратятся в фарш? Думаю, у меня тут все вменяемые и ответ очевиден. Вот и мы такие же  гнусные грешники. Напялили, что под рукой и пофигачили рысью. Но такие девАчки уверены, что в приличный салон надо приходить исключительно в брульянтах в три ряда. И встать к тебе не спешат. И отвечать не жаждут. В общем, лирическое отступление  обращение: товарищи-господа-владельцы магазинов, когда же вы поумнеете настолько, что перестанете брать на работу дизайнером-консультантом!!! намалеванных дур? А уж если берете подобное для собственного эротиэстетического удовольствия, то объясните им, что по одежкам никогда не определишь у кого водятся деньги. У меня конечно не забалуешь  и модели человека-консультанта через три минуты тесного общения начинали летать бабочками. Но вот только разговаривать с ними уже совсем не хотелось. Потому как в голове у девок войлок с опилками. Спросишь такую что-то нужное, а она: Наши кухни делают в самой Италии. Вы же видите она 10 000 евро стоит. Вижу и хер ли?, прости меня всевышний. Я ж ее полоумную не про цену спрашиваю. В общем полный тухляк.

Вариант два: дизайнер  тетка всю жизнь что-то продающая. Подскакивает в пять секунд и начинает грузить по полной программе. «И это у нас есть, и это мы можем, и так сделаем, и наизнанку вывернемся». Вроде все знает, все показывает, врет конечно как савраска, ну да ладно, ей же с процентов платят. Но, вот как только дело доходит до технических вопросов, то& выясняется, что фасады мы заказываем тут, фурнитуру там, столешницы у дяди Вани, бока у тети Симы И в результате  никто ни за что не отвечает. А через пару месяцев, когда у кухни что-нибудь отвалится  салон сменит свой официальный адрес и концов вы уже не найдете. Звучит кисло.

Читать далее...