Наверное, с самого начала я знала, что эта моя затея провальна. Но почему-то шла напропалую, добиваясь своего. Чего же я хотела? Вывод, оказывается, не последует. На самом деле мне ничего не надо было. В итоге я поменяла себя, хотя частично во мне остались мои прежние принципы. И, по крайней мере, именно они помогают мне сейчас выжить и в этом изменившемся теле найти частицы прошлой меня. К чему все это надо было? Я задаю себе этот вопрос вот уже несколько дней подряд. Меня судьба отгораживала от этого, но я на это не посмотрела – шагнула сразу через 2 ступеньки, чтобы потом упасть на 4 назад. Глупая. Все глупо, что сейчас происходит со мной. Я поняла, что изменять своим собственным принципам – это своего рода отречение от самой себя. Так что же человека на это толкает? Мимолетное желание? А если окажется, что это было вовсе не желание, а мимолетная фантазия? Как потом жить? Буйная фантазия, как я заметила у меня - это гены. Как же иногда хочется , чтобы эти фантазии проявлялись только на чистом листе, а не в жизни. Я хочу все исправить, либо сделать так, чтобы все глупости, встречающиеся на моем пути (увы, не только мои, а постоянно раздражающие меня глупости других людей) исчезли. Я не переношу улыбки. У меня к ним выработалось, к сожалению, уже физическое отвращение, доходящее до тошноты. И когда нету сил совладать с собой – просто отворачиваешься и терпишь, ждешь пока все внутри уляжется. Мне надоели постоянные обиды, глупые обиды по пустякам, не соответствующие никак возрасту обижаемых. Когда люди начинают взрослеть? К 40 годам? А что, если я скажу что на днях встретила и 40-летнего глупого, как 13-летний ребенок?! Меня приводит в ужас происходящее со мной! По телу бегут мурашки от осознаваемого. А глупая писанина, которая у меня уже в печенках не переваривается? Когда все это закончится? И это, я скажу, далеко не черная полоса жизни. Это светлая, но такая светлая, которая соответствует изменившемуся человеку.

Я хочу вернуть все обратно!!!
А твои принципы? Сегодня мне приснилось, что стоило нам только уединиться, как пришла записка от твоих родителей: «Не привязывайся к ней и не отвечай ей взаимностью, подумай о нас!». Боже мой, мой разум работает даже во сне!
На днях мне приснился старый друг, я шла к нему на встречу в совсем не знакомой местности. Когда я пришла в назначенное время к назначенному месту – его там не оказалось. Там сидели старушки, но почему-то мне казалось, что он здесь, он никуда не уехал. И тогда я от бессилия и осознания того, что меня бросили и я одинока – упала возле этой скамьи. Все вокруг столпились, но никто не решался помочь. Я видела себя с высоты. Тело мое было истерзано – все в шрамах и ссадинах. Как у меня мелькнула мысль тогда в голове: «Это от одиночества и отношения окружающих ко мне». Но потом оказалось, что друг мой рядом. Только подошел он ко мне тогда, когда я уже каким-то чудным образом оправилась и стояла у той же скамьи. В груди заболело, и мы обнялись, отчего у меня полились слезы. В чем смысл этого сна? В том, что наяву я такая же истерзанная одиночеством и отношением ко мне?
Что значит телепортация сегодня ночью и легкость ощущения в душе после этого? Что значат сны о моих друзьях, которых я в буквальном смысле слова оставила, но ради чего?! В чем смысл забывания друзей?
Я буду делать так, как я хочу. Я никогда не подчинялась никому. Если так дальше будет продолжаться, то я вернусь к себе прежней. А то меня в буквальном смысле все раздражает!
А диагноз? Совершенно случайно мама забила тревогу по поводу моих огромный синяков по всему телу, а оказалось все очень даже страшно. Нарушение свертываемости крови. И что? Я ходячий мертвец? Ходить и ждать какой- то удар, рану или разрыв сосуда в орган или мозг? Ждать смерти? Как мне это все надоело. Все навалилось в один момент, а ты просто смеешься и не придаешь всему происходящему совершенного никакого значения!