Это цитата сообщения Эйрина Оригинальное сообщение
10 признаков того, что за вас собираются замуж: история женского мнения [с]
** Статья с моими комментариями
Рано или поздно, большинство из мужчин попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Что бы вовремя распознать священный крючок Гименея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
- Вот сразу хочется протянуть: «Мля-я-я-я-я…»
Мой малыш Кен, который, гад белобрысый, был женат на Барби, менял своё шматьё раз-два в жизни. Первый раз, когда я его вещи потеряла по расторопному малолетству. А второй, когда из его брюк двумя «чиками» сделала вышеупомянутой Барби отличные шортики на лето.
Но тут… Я как представила, это чудовище собственного производства – в сорочке, галстуке, в пальто с длиннющим шлейфов кашемира… В таком официальном (??) виде к нему ж и притронуться нельзя – под страхом сделать складочку или порезаться самой о стрелку брюк. Ядрёна вошь, я б его на том же галстуке и вздернула. Кстати, их я завязываю не с первого раза.
Нет, я, конечно, в принципе не против официальной одежды, но я же не с дипломатом живу! [шутки по поводу дипломатов и рюкзаков прошу оставить при себе] И всё это должно быть к месту, так скажем. Я люблю клетчатые рубашки! Но они идут не всем. Я люблю пальто на мужчине. Но нафига обязательно до пола?!
Футболки, джинсы – как можно без них жить? Это же… Как я буду проявлять свои чувства?.. Пылко притягивать любимого за край рубашки… Так и слышу, как отлетают одна за одной пуговицы…
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
- Дорогой мой мужчина, где бы ты ни был… По запарке я в холодильник могу только фотоаппарат положить. Серьёзно. А вся косметика, если с моим образом жизни пяток кремов, пилку и маникюрные ножницы можно назвать именно так, я держу в одной косметичке, и сие её содержимое не «убегает» дальше, чем на метр. Да и я сама потом не хочу искать что-то где-то. Хотя я встречала подобное у знакомых. И мне всегда хотелось отчитать только девушку.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
- Так и хотелось написать: «Без комментариев!», но не удержалась. Нахрена мне игрушки, когда у меня есть свой личный персональный мужчина. С ним и поиграть можно (держите себя в руках, право слово…)), и поговорить, и обнять и много ещё чего… Мало того, он вам ещё и ответит тем же, в отличие от плюшевых друзей.
4. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
- Убираем из этого пункта слово «грациозная», и всё вроде бы на своих местах. (это самокритика) Всё остальное – шаткое мнение. Как отбалансирую, отпишусь.
5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
- «Мы» - это есть хорошо. Я обожаю «мы»! Но когда сие звучит так противно и в подобных контекстах – убейте меня.
6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
- Открою небольшой секрет - моего отца зовут Сергей… Мне говорить, что я слышала подобные формы его имени от мамы в разные времена?..))
Это, конечно, мило, но… Но не на все имена можно придумать сходу дикое разнообразие уменьшительно-ласкательных. Хотя можно поднапрячься и выдать с десяток. Но за сие испытание я попрошу весомую плату!;) И к тому же, ко мне уже приелось качество слишком оригинально называть близких мне людей…[Ну, кто-то уже догадался!..]
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
- «Мятая тряпочка»…))))
Урегулировать полки нужно. Необходимо!
8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
- Я бы честно пристрелила того, кто навел порядок в моём бардаке без меня. Там же всё лежало по выверенной системе, которая испытывалась годами и ни разу не была нарушена. [я всё таки начинаю подозревать, что в моим полом когда-то крупновато ошиблись…] А тем более, лезть в чужой шкаф – это выше моего понимания.
9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук", а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
- Смешно. Но без комментариев. Т.е… Нафига?..
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова «холестерин». Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете, по меньшей мере, каннибалом или Джеком-потрошителем.
- Я, наверное, неправильная женщина…
А чем тогда питаться, мать вашу? Я сама издохну на стручковой фасоли. Нет, я её готовлю иногда, но она обязательно идёт гарниром к жареной свинине и т.п.
Не понимаю.
Поэтому предлагаем Вам перед заключением столь торжественного случая постараться серьезней относиться к встречам очаровательной и привлекательной. И когда Вас все устроит - дерзайте!