Не припомню, когда такое было и было ли когда-нибудь вообще, когда я не писала здесь больше месяца.

С работой все так же не очень определенно. Отсутствие денег вроде бы напрягает, но не сильно, счастье не в них. Больше напрягают намеки мамы. Зато я нашла, кажется, то, что мне действительно нравится и чем мне хотелось бы продолжить заниматься. Корректура даже лучше, чем перевод. Только вот с работой пока нестабильно, что заставляет нервничать маму. Она абсолютно во всем видит подставу и ненадежность. А я... жду. Надеясь, что все получится. Уже несколько вариантов за эту первую половину года не выгорело. Ну и ладно. Всеми этими неудачами плачу за то, что в итоге найду что-то подходящее именно мне.

Занялись с мамой вязанием вплотную, особенно она. У меня-то по-прежнему еще много других занятий, но и я вяжу. Игрушки, в основном. Хотя мне хочется уже что-то себе связать, кофту, но на это много терпения надо и умения. Да и моделей мало, которые нравятся. А сейчас еще и нитки закончились подходящие.

Познакомилась с англичанином через один сайт. Сначала все шло хорошо - радовалась возможности практиковать язык, радовалась получению письма, все казалось новым. Он часто шутил. Еще часто говорил в ответ на мои письма, что я, наверное, его потерянная родственная душа, так ему казалось схожим поведение или привычки. Но этого мало по сравнению с отличиями, которые, кажется, про себя примечала только я.

Через некоторое время меня стало тяготить общение. Так всегда - меня сначала безумно завлекает новое. Прилив эмоций и этих самых новых ощущений. А потом все проходит: переходит в разряд обычного. Когда он стал обычным значком в моем квипе, который там часто висит, меня перестало влечь разговаривать. Лучше было остановиться на стадии писем на том сайте. Я стала от него прятаться в инвиз так же, как почти ото всех остальных. Кроме того, я занята, а чтобы разговаривать с ним, недостаточно оторваться на минутку и написать одну фразу, а потом продолжить заниматься своим делом. После двух раз растрачивания своего времени на разговор я расхотела повторять. Он еще как назло вызывает на какие-то споры или задает вопросы, на которые надо давать развернутые ответы.

В общем... мне все хотелось спросить его, он со мной общается, потому что я его как девушка привлекаю, или как? Потому что последние сообщения как-то так звучали... мол, я чувствую, что мной пренебрегают, что ты меня забыла и прочее.. до этого проскальзывало в ответ на мой ответ о чем-то о себе, что я ну едва ли не девушка его мечты. Вообще-то на том же сайте указано, что я в отношениях. Ну да ладно. Я объяснила, что вообще-то занята и не всегда дома, потому не могу ему уделять время каждый день. На что он мне написал - тебе нужно найти для меня хотя бы 1 час в день, дорогая (sweetheart). Меня аж передернуло. Тьфу! Ненавижу подобную фамильярность. Не люблю такие словечки от людей, которые мне никто. Это просто ну факт, что меня отвернет от человека. И вообще - нифига себе, наглость, "надо" час ему найти.

Надо отдать мне должное, я очень долго стараюсь оставаться не то что дружелюбной, но вежливой хотя бы. Я написала, что не могу позволить себе такую роскошь просто так потратить час на болтовню и если разговариваю с кем-то, так еще занимаюсь другими делами попутно. Видимо, он воспринял это как в смысле про разговор вживую, потому что следующим его ответом было: "Никогда? (в смысле никогда не разговариваешь просто так, без того, чтобы быть занятой другим). О, могу представить себе нашу брачную ночь, ты сидишь в контакте или что-то там еще делаешь, а я пытаюсь делать детей:))) если я тебе нравлюсь, ты конечно же найдешь час в день поболтать и заставить меня улыбнуться" ха-ха... меня чуть не стошнило, такое отвращения я почувствовала при этой фразе. Мне даже писать это противно было щас.

Возможно, он не имел ничего такого в виду, и это была всего лишь забавная мысль. Мне все равно. Мне это показалось до крайности пошлым. нашел тему для шуток. Сведу наше общение на нет. Я ему до сих пор не написала ответ. Ждала, пока эмоции утихнут. Дело не в моей вежливости даже. Просто я всегда чувствую себя немного ответственной в таких ситуациях... Сначала говорю человеку, что мне интересно и приятно с ним общаться, а потом все оборачивается вот так... это не значит, что я была неискренней поначалу, но я же не виновата, что так изменились чувства. они-то, разумеется, не знают, и выглядит все это не очень хорошо.... будто бы я специально показала себя с такой хорошей стороны, привязала к себе человека, заставила его скучать, когда меня нет, а потом взяла да оттолкнула. то есть в смысле на самом деле я плохой человек. С другой стороны, какое мне дело до того, что он будет обо мне думать? Я его даже и не увижу никогда.

К чему бы я это... просто я давно такого не чувствовала. Настолько давно, что это кажется сном. Сегодня с утра любимый пошел на работу, а я осталась одна спать, мне и так все время не по себе и грустно, когда он раньше уходит, а тут я еще заснуть не могла долго, и мне вдруг вспомнилось вот это. И я уже в полудреме припомнила что-то похожее, какого-то человека и вот это переполняющее чувство отвращения... я не могу сказать даже с уверенностью, было это когда-то или когда-то мне что-то такое нехорошее приснилось... я склоняюсь к последнему. Это ощущение, кажется, невозможно описать. Просто... отвращение, которое накрывает с головой, и человека одновременно боишься... и.. у меня даже ощущение, что это чувство как-то пахнет. Глупо, конечно... но я словно могла бы узнать его. Так иногда бывает с чьими-то духами. Однажды тебе понравились, но ты сейчас вообще не помнишь, какие они. А потом вдруг кто-то проходит мимо и ты мгновенно вспоминаешь, не только что они - те самые, но и момент из прошлого, и человека, кому они принадлежали. Так и тут.

Такой контраст между той нежностью, что я испытываю к любимому, моими чувствами и любовью, никогда не кажущейся мне пошлой, и вот этим дурацким сравнением. Это даже представить было бы противно, не то что... вроде бы это все естественно.... только мне это.. я не знаю, есть у нас слово сильнее, чем отвращение? Не могу найти. Но то что я ощущаю - в десять раз сильнее. Оно физически ощутимо.

Я не люблю пошлость. И могу позволить себе шутить по этому поводу  и чувствовать себя беззаботно только с одним человеком.

И прочь все остальные.