Я оказалась куда злопамятней... или нет, просто обидчивей... чем предполагала до этого... я сделала это для того, чтобы не терять их, хотя не хотела, и сейчас каждый день я смоневаюсь, правильно ли сделала....но я сделала, решила, что они все важнее, но который день нахожу их, смотрю на фотографии и их имена и не могу заставить себя нажать на кнопку...

я не хочу искуственно улыбаться и рассказывать, как у меня дела... искусственно - никак иначе, потому что обида до сих пор так и живет во мне. И не могу ее прогнать. Меня забыли... я виновата или не я - факт таков... и я не могу так просто теперь это забыть сама.

и день за днем я откладываю это...

с другой стороны, всегда есть люди, которые пусть редко появляются в жизни моей, но все же помнят... звонят вот... мне иногда делается приятно и грустно до слез... что не всем наплевать...

а другие...

я пытаюсь всеми силами прогнать плохие мысли, недовольство другими, я не имею права их осуждать, но эти мысли никак не оставят меня и часто терзают. я не хочу, чтобы они у меня были. я не хочу чувствовать горечь в отношении людей, которые мне дороги...

Еще я почему-то вдруг начала чувствовать свое...свою.. какую-то непригодность.. я много чего хотела бы уметь в жизни... но не умею... а самое отвратительное - что мало прилагаю сил, чтобы уметь. я знаю, что ничего просто так не приходит. а я все равно только жалею... а еще завидую тем людям, которые умеют... и это тоже плохо.. но я ничего не могу с собой поделать, ничего... мне неприятно слышать, что кто-то сумел это.. что кто-то лучше...

а я ничего такого не умею, что могла бы сказать - вот в этом мне мало соперников.. я это умею делать не просто хорошо, но отлично.... а я не знаю за собой ничего такого важного, чтобы так сказать... совсем ничего...

и продолжаю сидеть, вот уже месяц почти я сижу, занимаюсь своими делами, отдыхаю.. да, это прекрасно, но надо и работать еще.. надо на что-то жить... а я ни в чем не уверена... я не уверена в своих способностях и в том, правильному ли делу отдаю свое время... мне нравится то, мне нравится это, я отдаю свои силы на одно, потом на другое, но ощущение, что ни на что конкретное не отдаю его толком, что как-то размениваюсь по мелочам и ничего в итоге не достигаю...

я не могу ничего ответить людям, которые спрашивают меня - ну как дела, ну как там продвигается, а ты начала работать, а ты знаешь, ты могла бы... черт побери, я сама знаю, что могла бы, а что не могла бы....

я не думала, что у меня появится такое настроение... после того, как у меня стало все так хорошо... после того, как я начала по-настоящему радоваться жизни... неужели это правда, что человеку не может быть просто хорошо... и он обязательно из ничего создаст себе проблем... а может, просто у меня не все хорошо?...

какой-то сплошной бред... какая-то пустота.... какая-то никчемность....