Чувство одиночества как-то жжет меня. И почему-то заставляет еще больше замкнуться.. не хочется никуда идти и никого видеть. Словно даже не хочется, чтобы его развеяли. Потому что знаю, что само пройдет, а сейчас ни у кого ничего не получится...

Объятий не получилось. Все хорошее в тот день закончилось, пожалуй, на том, что хороший дяденька подвез меня домой бесплатно.

Может, я как-то озлобилась на этой работе в принципе, уже не только против одного человека, а вообще…

Самые близкие люди порой не слушают, что я пытаюсь рассказать, как будто им все равно… перебивают, что-то говорят сами. И иногда даже не вспоминают о том, что я что-то говорила.Это расстраивает.

Но другие ведь слушают…

Не знаю, что делать на ДР. Настроение все больше и больше пропадает. Теперь мне даже не хочется отмечать, что я в среду последний день работаю. Кто его знает, что дальше будет. Получится или нет с новой работой, пойдут ли дела лучше.

С мамой говорила, она сразу запричитала – ой, опять столько готовить, так ничего не хочется.. и денег куча.. Я недовольно ответила, что это ДР и один раз в году можно. Она сказала, что нет, разумеется, мне решать, но это ведь даже не 25… мол, чего особо-то… ну да. Последующие попытки сказать, что делай, как сама захочешь, уже не помогли. Я и так колебалась, а после такого отрицательного мнения совсем перехотелось чего-то придумывать и организовывать. Честно – не хочу. Ну и пусть, просижу одна. Да подумаю.

Иногда начинаю думать о поздравлениях и боюсь – если никто не поздравит. Нет, ну кто-то поздравит, как всегда… но с каждым годом их количество, по-моему, уменьшается. Боюсь не то что самого факта, что все в очередной раз забудут, а что я буду чувствовать при этом. Сейчас не хочу даже и представлять.

От этих мыслей чувство одиночества еще больше охватывает меня. И мне уже совсем ничего не хочется. Даже паззл я собираю без особой охоты.

В общем… сижу одна. Говорить не хочется. Видеть не хочется. Хочется закрыться панцирем, чтобы все перестало меня ранить.

Может, я сама виновата во всем. Устала от работы и переношу всюду. Раздражаюсь, психую и прочее. Где надо быть терпеливой – взрываюсь. Я как зеркало – что мне показывают, то и отражаю. Почти не задумываясь.

Я пока больше не могу. Выносить и терпеть что-то.