День ото дня не легче.
Даже уже не знаю, что рассказывать. с чего начинать. И что важно, и о чем волноваться в первую очередь...
На работе показываться не хочется, в личной жизни одни недопонимания, а тут еще... Я работаю, стиснув зубы, потому что знаю, что мама не работает, а нам надо на что-то жить. Так бы я ушла. Но я помню, что благодаря стараниям мамы я получила образование, получала, что просила.. пусть в разумных пределах, но мне хватало. Она заботилась. А тут после нервного предыдущего дня, сознавая, что к чертям все получилось опять не так, как хотела, пришла домой и началось...
Оказывается я с мамой обращаюсь отвратительно, не разговариваю, все время говорю, что занята, отталкиваю ее, не помогаю, она думает, что никому не нужна... да еще и я, оказывается, не 10 т. ей дала, а 5... это уж выше моих сил. Я что, совсем сволочь, чтобы все деньги себе оставлять, да еще и каким-то образом умудряться все спускать? И ей это нормально кажется? Если бы не сестра, я бы даже не узнала. И она бы молчала. А теперь вот выяснилось, что 5 тысяч у нас, видите ли, потерялись... епрст, 5 штук! Я все думала мы там откладываем на холодильник новый, плиту собралась покупать с этой зарплаты, а у нас деньги потерялись куда-то. Она говорит, не помню, что ты мне давала, неужели я врать буду.. а я что? я верю, что она не стала бы, но и я не совсем еще с ума сошла. Короче, ниче мы не нашли.
Но фиг с ними с деньгами. Я даже не так расстроилась. Больше меня вывели эти новые факты, что я, оказывается, еще и дочь плохая..
блин, но я для кого сейчас работаю, для чего? разумеется, у меня нет времени, я что, вру что ли? У меня не то что на кого-то, у меня на себя времени нет. Я не остаюсь одна практически никогда. Мне со своим характером очень сложно. Я привыкла бывать одна, пусть по малу, но каждый день. А здесь я постоянно с кем-то, среди людей, мой порог общения уже зашкаливает за все мыслимые и немыслимые границы.
И все я опять виновата в чем-то.
Потом еще ко всему этому прибавляется по мелочам, одному надо, чтоб я похудела, сестра с мамой говорят, что я и так нормальная, и что когда худею, так страшная.. это блин нормально? Я окружена людьми, которые думают, что я во всем виновата, да еще и страшная в придачу. Мне просто уже хочется плюнуть на все, превратиться в злобную сучку, сидеть одна и всех ненавидеть на свете.
Что за жизнь долбаная, не то что подножки и тычки отовсюду, так еще и в спину постоянные удары, откуда совсем не ждешь.
Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать.
....
4 месяца назад я пришла на работу. И, выслушивая начальника, сидела и улыбалась. А он спрашивал, чего я улыбаюсь. А я говорила, что не знаю, я всегда улыбаюсь. Теперь эта улыбка просто растаяла. При разговоре с ним я не то что сама не улыбаюсь, но и на его улыбки не отвечаю. Из радостной превратилась в отвратительную, раздражительную, всё всем портящую. не тока на работе. везде.
И думай потом, зима это или люди вокруг довели. два минуса не всегда дают плюс. сама в негативе и видишься с человеком в негативе - что из этого получается? в два раза больше негатива.
Да я если честно и выводов не хочу никаких делать. Что в них толку. Все равно все не так, как хочешь. И не факт, что будет.
Устала.
Вот так мы и войдем в новый год.
Сидела тут смотрела фотки из Ярика с этого лета.... ощущение тоски сделалось просто ужасным... куда делась та беззаботность... господи, как там было хорошо... я снова хочу так.. всегда так... по крайней мере никто не мешает мне мечтать, что когда-нибудь я к этому приду...