ненавижу свою доверчивость. вырабатывание в себе чуткости ни к чему хорошему не приводит.
ну зачем мне это?
давно надо было закончить эту шарманку. даже не начинать заново.
нет, повелась на эмоции. действительно поверила. даже пожалела. даже появилась симпатия. даже грешным делом подумала, что может заново получится?
дура.
сейчас. сегодня, сидя рядом с тобой, я чувствовала себя настолько убогой, и такой униженной. пыталась заговорить с тобой, но натыкалась на хамство и грубость.
Б-г, это ад.
я считала тебя таким близким. родным.
как у Довлатова: "Было тяжело расставаться, ведь он был единственным человеком из прошлой жизни.".
и сейчас, заранее зная, что ты это прочтешь, пишу такое откровенное письмо.
что ты там говорил? что я запуганная маленькая девочка, скрывающая свою доверчивость за цинизмом?
ты не первый, кто это говорил. и вы все правы.
и ты, Брут.
я закрывала глаза на твои выступления, что я избалованная девочка из богатой семьи, что ты не можешь меня простить из-за случая тем летом, и эти воспоминания вызывают у тебя отвращение ко мне.
но я вспоминала твою фразу, сказанную Диме тобой, что я твой друг.
для меня это было что- то вроде откровения. приступ нежности и горечь, что я тебя когда- то не ценила.
мне казалось, что мы все про друг друга знаем, что у нас такая ни с чем не сравнимая близость.
я наслаждалась и радовалась нашим с тобой общением, понимая, что есть люди у тебя и ближе.
а так же ты прав, называя меня ТП. а кто как не оно может написать этот бред?

сидя в классе, я мечтала, что ты сейчас постучишься и попросишь меня выйти. мы с тобой поговорим. я пойму, что ты устал. тебя задолбало решать эти задачи. что то, что ты говорил- это неправда, что я нужна тебе.
напоминает, как когда- то давно, я писала тебе, что мне необходимо общение с тобой.
недавно ты писал, что тебе нужно со мной общаться.
как- то быстро жажда общения прошла.
с тобой я была безнадежно искренней.



-что есть ад?
-страдание о том, что нельзя уже боле любить. (с) Достоевский




ТП, такая ТП)