Привет дневник ) я уже понял что бесполезно обещать себе возобновить ежеддневное описание всего происходящего - после одного такого поста забываешь о своем обещании уже на следующий день - причины могут быть любым - нехватка времению лень или же просто нежелание что то бесцельно илагать. и в конечном итоге всё что дают такие обещания - это раочрование которое получаешь прочитав его спустя месяцы молчания) так что буду отписываться как получиться - в конц концов дажее такие редкие постики самому поитать приятно )

так вот - с чего б начать ? ) начну пожалуй по старой традиции с описания сегодняшнего дня а поже скорее всего атрону события минувших дней и закону всё беспорядочными размышлениями о чем либо )))

даже нану не с сегодняшнего дня а с позапрошлого и постараюсь восстановить хронологию. во вторник с утра мне позвонил Максимка - он сейчас работает поваром в какой то гостиннице, учиться на заочке - график плавающий, поэтому мы почти не видимся - а так как с остальной троицей мы если и собираемся по выходным то без гашиша не обходиться, а Максимка давно уже встал на правильный путь - не дует, не пьёт, по этому такие посиделки не навещает - ну и зря - не в плане ЗОЖа, а в плане игнорирования - у меня множество друзей не употребляют и прекрасно чувствуют себя в моём обществе вне заисимости от того в каком состоянии я не нахожусь - они понимают что это мой выбор и я от этого никак не меняюсь и остаюсь собой - он же вбил в голову что "наркомания" делает нас кем то другими, а в итоге сидит один и печалиться на тему своего одиночества. Да я не ситаю это нашей положительной чертой, но судить нужно объективно а не из своей квартиры придумывать наш образ и негодовать над ним ) так вот я сбился немного ) Сейчас у него началась учеба и он в отпуске. поэтому совпадающего у нас свободного времени стало больше ) мы собирались вместе поехать на учёбу, но так же вместе передумали ) По традиции стали ностальгировать - рассматривать старые фотки, слушать музычку тех лет да и просто вспоминать многие события ) часам к 3м он пошёл на прогулку с подругой . Я тем временем иучал видео уроки, сайты и журналы посвященные фотоискусству - эта тема очень увлекла меня в последнее время - у меня всегда была к этому предрасположенность, но я никогда не думал всерьез этим заняться - а сейас появилась сильная потребность в творчестве - рисовать я особо никогда не умел, для музыки нехватает таланта, поэзия совершенно не влечёт а фотография - что есть фотография - умение отыскать в мире что то прекрасное и запечатлить это с целью поделиться тем мгновением с другими ) вот что для меня) Созерцание чудесности этого мира всегда было моим коньком - я всегда печалился что не могу покаать людм то как я вижу мир, а сейчас появилась такая воможность. я как то отыскал у родителей фотик Зенит и попробовал себя - истратил две плёнки в итоге получил кадра 2 стоющих ))) это вполне хороший результат для плёнки, но недостаточный для меня - очень много возьни и риск что от твоих кривых настроек кадр засветиться и тогда я впервые захотел себе хороший цифровик (хотя всегда скептически отнасился к тотальной моде на зеркалки среди молодежи - в итоге все сводиться к тому что они фоткают себя с вытянуто руки )) И вот совсем недавно один мой друг ( кстати говоря очень интересный человек и потрясающий фотографф ((если б он ещё был менее самокритичным - а то может отщёлкать 400 кадров (я имею ввиду не подряд в один день, а в течении месяцов) и половина и них будет весьма и весьма интересными а в итоге выложить одну фотографию и удалить остальные =( .. ну что скаать - твореских людей не поймёшь) их право)) сообщил что продаёт свой цифровик и копит на какой то новый. Меня всегда останавливала высокая цена этой техники, а тут он продаёт почти за бесценок - какие то 10 000 и я полностью уверен что никаких поломок с камерой не было - он о них заботиться больше чем о себе )) Так что я загорелся не на шутку - это предложение стло как нельзя к стати. ни раньше ни позже, а именно когда нужно) так что всю неделю откладывал деньги и изучал технические ньюансы предстоящей покупки - кстати говоря сегодня наконец то набрал эту сумму и весь в нетерпении, когда же смогу с ним встретиться и забрать )) так вот ) после этого позвонил серня - часов в пять и позвал с собой в тц присмотреть ему куртку, но настроения у меня щататься по шмоткам совсем не было так что я ему отказал. к семи часам вечера настроение погулять появилось но я решил повонить Грише - с ним не виделись уже недели 3, хоть и одногрупники - я таскаюсь по своим делам и в универе не появляюсь - он по своим и так и не пересекались - потусили у него на районе до вечера - ннатно ) Одно время я много времени проводил там, поэтому всё его окружение стало для меня почти родными ) - меня всегда там рады видить, но выбираться полуается редко. в 10 я отправился в сторону дома - по дороге списались с максом и он повзвал к себе на ночь. Настроение было более чем хорошее, состояние более чем не трезвое) поэтому я с радостью принял приглашение ) пока я ехал - думал чем будем заниматься - пришла идея заебашить онлан трансляцию )) В итоге ничего из этого хорошего не вышло - отдельной вебки не было, а на нетбуке ёта стоит очччень медленная ( хоть сама трансляция шла довольно не плохо, но время на само начало конекта уходило бесчисленное ) вообщем насмотрелись на члены н чатрулете, многие из остальных онлайнтрансляторов вообще отказывались работать так что всё увенчалось просто записью нескольких полугейских видющек ))) весело было - потом посмотрим, поржём ))) Решили посмотреть под утро Побег из вегаса, но Макс заснул калачиком на диване после дести минут просмотра, а я вооружившись нетбуком проторчал в инете ещё пару часиков на кухне, смоля одну за другой и улёгся спать ) С утра нас разбудила бабушка Макса, которая живёт неподалёку и не получив ответа на звонок решила прийти лично будить внучка на учёбу ) Макс поехал, а я пошёл домой приводить себя в порядок - проспал я у негочаса 3-4 максимум и был почти уверен что придя домой срауже отрублюсь, но к моему удивлению я был весьма бодр и весел) На учёбу я так и не поехал, почему расскажу чуть позже, и весь день провёл в общении по асе, прослушивании музычки, опять же копании в мире фотграфии и зачитывании Карлосом Костанедой ) часам к 4 отправились с Серёней на поиски куртки - погода была более ем хорошая - сменил пальто на весеннюю курточку поверх футболочки на распашку и вместо метро мы предпочли прогуляться пешком ) ходили, смеялись - в итоге нашли то что ему хотелось только к позднему вечеру. Вернувшись на район собрались всей четвёркой ( что в последнее время бывает краааайне редко и поэтому становиться само по себе событием ) - пообщались и домой я просто вползал от усталости ) заснул же я всё равно часам к 3м - причиной послужило общение с одной хорошей подругой - бывшей влюблённостью ) очень было приятно ) !! блин только сейчас вспомнил что я доворился с ней на сегодня встретиться а время уже семь а я ещё не ложился ))) ну хорошо хоть что вспомнил ) скоро буду собираться - мы договорились часов в 12 встретиться - у ней какой то подарок для моего хомячка ))) Ну так вот. Проснулся я сегодня в 9 - нужно было ехать в унивр - сегодня был очень важный там день, который по сути и решал остаюсь я там или отчисляюсь с последующим восстановлением на четвёртый курс со следующего сентября - поясню ситуацию :проблемы с учёбой у меня начались наверно с конца первого курса - тогда они были совсем незначительные - в виде пароки хвостов, которые легко позже сдавались - позже это вылилось в тотальное накопление задолжностей. Не потому что я глуп или так уж сложно сдать экзамены, а потому, что во первых у нас существует такая система, что во время учёбы раз в 3 - 4 недели проводиться промежуточные тестирования - неделю на каждой паре особо следят за посещаемостью и ответами - исходя из этих провероных недель ( которые всегда хаотичны) и общей посещаемости и ссумируя с общим количеством плюсиков полученных за ответы на парах всё сводиться к формуле которая определяет потом твою оценку на экзамене - тоесть если ты всё знаешь, но не попадал на эти промежуточные контроли - то как бы хорошо ты не ответил то всё равно выше тройки не получишь - ну а забивать я частенько любил, особенно совершенно ненужные мне предметы, никак не относщиеся к професии в итоге после каждой сессии у меня оставалось по парочке долгов, которые по большому счёту не требовали срочности к сдаче, но позже я и вовсе потерял курсу к 3 интерес к обучению - вернее понял что ничему меня и не учат там - все знания которые могут быть полезны я получил сам и из других источников - я начал думать о ошибке в выборе специальности и вуза, которому я могу быть благодарен лишь за бесценные знакомства и верных друзей ну и может за опыт в сталкинге и навыкам в изворотливости ) Я теперь мог и вовсе не прийти на сессию и так далее. в итоге сейчас у меня висит 6 долгов по старым сессиям и полностью незданная в ввиду недопуска зимняя сессия этого года - в семме 21 долг ) из этих 6 долгов 2 у одного препода можно полуить элементарно, 3 у другого тоже не так сложно, но они бывают только по вторникам и четвергам с утра и как назло именно на эти дни у меня выпадают какие нибудь проблеммы. 15 долгов зимней сессии тоже сдать не так уж сложно, но я действительно задолбался бегать в этой бюрократической возне - практических знаний не прибавляеться и смысла в этом всём особого не вижу. Уже для себя решил что по специальности я работать не буду. и появилась идея отдохнуть от этого полгодика. идея со всех сторон обдуманная и довольно здравая. Восстановлюсь я на 4 курс без долгов, смогу начать всё с чистого листа - за это время воспитаю в себе пунктуальность и ответственность, найду работу и смогу самостоятельно платить за учёбу, смогу самостоятельно распоряжаться своей жизнью и нести за неё ответственность. Есть мечта вообще переехать в Питер - оставить на время всех знакомых и привычный круговрот вещей. Загнать так сказать себя в алертные условия, благоприятные для развития. и вернуться обратно уже другим, повзрослевшим и улучшенным ) Уверен что если я решусь в это окунуться то всё получиться - нужно только сделать этот шаг. Поэтому сейчас я сознательно пытаюсь добиться своего исключения, но каждый раз когда я собираюсь забрать документы меня либо дружно начинают все отговаривать - подрывая уверенность в правильности выбора, либо ещё что то.. плюс большие сложности с объяснением маме моего решения - она дала мне свободу выбора специальности и университета - она платит за моё обучение немалые деньги и фактически я не в праве подводить её ожидания - я обязан принимать правила всей этой бесполезной бюрократической возьни что бы оправдать её вложения в меня, но ради чего всё это изначально ? она же желает мне счастья, но я никогда не буду счатлив занимаясь неинтересным мне делом. живя от зпрплаты до зарплаты. это не моё - я уверен что успешно устрою всё другим способом ) так вот ) На пересдачи я не поехал - не столько из-за того что не выспался или лени ( хотя не без этого) Сколько из за желания всё же избавиться от неопределённости в пользу отчисления ) Если я сейчас всё сдам то сново вернусь в этот порочный круг ибо новая сессия уже через месяц а я почти не был на парах и опять долги и опять беготня, но даже разрешив всё это и доучившись сейчас, получив диплом я погружусь во взрослую жизнь и боюсь все мои мечты загубятся реалиями жестокого мира - сейчас же я остаюсь в положении студента, которому осталось доучиться полтора года - что само по себе гарантирует что я восстановлюсь. а передышка в полгода даст мне время на проверку себя. В конце концов я не теряю ничего. Если кто то скажет что я теряю год - то в чём же эта потеря ? ну я опять отвлёкся ) В ернусь к дню - в универ я не поехал и снова заснул - проснулся я часам к 3 дня - погода была удручающая - настроение тоскливое, но вэтот раз я решил вдоволь насладиться этой тоской и не воспринимал это как что то негативное - подобрал соответствующий плейлист и разглядывал чёрнобелые фотографии рамышляя о вечном. Такая тактика оправдалась - спустя тройку часов прибывания в меланхолии, которая успела мне понравиться, я сново вернуля в хорошее РАСПОЛОженИе Духа и вызвонил Серёню. На этот раз мы поехали уже покупать, выбранную на днях куртку - на улице шёл лёгкий дождик и небо было погруженно в градации серого, но сейчас мне очень даже нравилась эта погода, несмотря на то что обычно в такие дни мне не хочеться вообще ничего - видимо это связанно с тем, что раньше я всегда пытался бороться с этой тоской, но у наших организмов есть потребность и в этом чувстве - пытаясь игнорировать его я вступал в борьбу с самим собой что ещё больше отнимало энергию и эмоционально выматывало. Сейчас же я не спорил - поэтому душа быстро и безболезненно компенсировала недостающее и вернула баланс и гармонию. я понял эту погоду - чего раньше сделать не мог ) В магазине Серый решил спросить куртку на размер побольше, несмотря на то что и та хорошо сидела - в итоге не найдя таковой он взял другую модель на которую раньше и не обращал внимания ) Довольно странно , но хозяин барин ) мы ещё погуляли немного и пришло время расходиться по домам . Я недавно занимал у макса косарь и решил по пути отдать долг. Что бы вы думали ?) я опять остался у него на ночь ))) Всё же досмотрели побег из вегаса и в этот раз под рубрику "эх.. а помнишь как старые добрые?!)" попал лиру )) Начали перечитывать все поста с самого начала, а так как в то время почти все события были общими - то каждый маломальский пост вызывал бурю обоюдно дополняемых воспоминаний, которые как казалось уже давно покинули память - а нет - лишь маленькое упоминание какой то детали и мозг радушно всё воспроиводит ) каждый пост мы читали под муыку из аголовка: "в колонках играет" что только добовляло шарма )) Максимся заснул на середине моего дневника, а я попав под настроение минувших дней не смог остановиться ) Прочитал полностью и ещё раз убедился в том что не стоит забрасывать) пару раз выходил в палатку за пивком и наконец осилив всё отправился на кухню с целью написания нового поста ) Накопилось очень много событий и мыслей которые думаю стоит запечатлить в тексте но это вызывает большие трудности - я начал писать всё это часа четыре наад и особо не отвлекался, но так и не смог вместить сюда всё то что хотел ) даже одной десятой не вышло выразить ) сейчас подумал - а может начать писать книгу ? )) конечно литературности в моих речах мало, но зато фантазии хоть отбавляй. Вспомнил фразу - "Никто не запомнит тебя по твоим мыслям".. И правда - порой в голове крутиться столько всего занимательного - действительно интересного и разумного, но это так и остаёться лишь внутренним диалогом, который забывается срау же после самообсуждения. Конечно не бесследно, но уже явно не в первоначальной форме. Поговорить я всегда любил, а особенно в состоянии лёгкого опьянения, когда снимаються оковы предрассудков, стеснения (а вдруг меня не так поймут, а верно ли то что я говорю и тд..) и иложение получается больше на интуитивном уровне - ты не думаешь перед тем как сказать, а сразу излеваешь поток информации и руздумий и в 90% случаях результат получаеться из разряда - сам от себя такого не ожидал )) У меня действительно какие то комплексы - я боюсь раскрывться пред людьми, боюсь быть искренним, боюсь что скажу лишнего или выражусь не так и зачастую общение у меня представляет собой стратегическую игру где перед тем как сказать я сто раз подумаю о возможных вариатах воприятия данных слов и последующих реакциях, но стратег из меня не великий поэтому редко такое поведение оправданно) Напротив - самые крепкие отношения и самое положительное мнение о себе я оставляю у людей, с которыми я познакомился будучи в лёгком угаре ) после того как они видели меня таким - мне не сложно таким с ними и оставаться )Для меня алкоголь действительно являеться тем лекарством, которое снимает все надуманные оковы, и превращает меня в меня настоящего, в меня - которого я так люблю и кем я яляюсь) Раумеется всё это так при условии что доза не превышанна - тогда же я превращаюсь в кого то ещё )) в того, за которого потом приходиться краснеть, сожалеть и извиняться, но такое бывает очень редко ) Но при всём при этом я стыжусь своего престрастия к алкоголю - я не считаю это правильнм и желаю от этого избавиться. Моя мечта - научиться быть таким же открытым и честным без каких либо допингов. я очень давно поднимал в мыслях эту тему - наверно ещё лет в 16, как это ни печально. Под градусом я с лёгкостью знакомлюсь с девушками, умею любого расположить к себе, да в конце концов делаю то что я хочу и не запариваюсь над мнением остальных. И что же мешает мне делать всё это в нормальном состоянии ? Ведь меня никто не подменяет - это и есть я - добрый, весёлый, общительный, эрудированный, открытый, энтиллегентный молодой человек. И почему же я нередко скрываю это за маской робости и нежелания оказаться в глупом положении ? На самом деле я всё утрирую конечно - внешне мало кто может назвать меня стеснительным или застенчивым малым )) Но я говорю про внутренние переживания - я одинакого умело могу общаться с окружающими, но в трезвом состоянии это даёться мне очень нелегко - мне буквально приходиться перебарывать себя. Немного алкоголя и тот же результат достигаеться без каких либо усилий с моей стороны - легко и беззаботно - буквально не думая об этом я веду себя так как требует того ситуацияю) Без стрхов, без раздумий, без переживаний и прочей абсолютно ненужной ерунды. Буду надется что у меня полуиться со временем укрепить свою веру в себя и отбросить лишнее ))
Ладненько ) то то я совсем погруился в писанину - Время уже 10 утра - Макс проснулся и мне уже пора идти домой прихорашиваться ) Ещё осталось куча всего, что хотелось бы обсудить с тобой, дневник, но это я сделаю позже) а сейчас поставим троеточие и будим ждать новых встреч ) Удачи ) ...