У меня есть небольшой прибабах: я сохраняю историю переписки в аське и в майлагенте и долгими зимними (или не очень) вечерами читаю ее. Заново переживаю счастливые и не очень моменты, вхожу в положение себя и собеседника, ищу смысл в бестолковых фразах.. Я везде ищу смысл, даже там где его нет. Сейчас читаю двухмесячную переписку с Рамзаном. В последнее время в нашем общении было много острых моментов, которые я боюсь читать. Человек видит только то, что хочет видеть. На другое старательно не обращает внимания. Боится разбить свой маленький, хрупкий мирок внутри себя, боится разбить надежды, боится боли. Я тоже боюсь боли. Не физической, физическую я терплю каждый день, и уже привыкла к бесконечной ноющей, стреляющей, тянущей боли в правом боку. В конце концов ее можно снять обычной но-шпой, но я не люблю таблетки.. Поэтому терплю всухую.
Я боюсь моральной боли, боюсь что человек которого я люблю уйдет от меня, боюсь что мы не будем вместе, боюсь его потерять, боюсь что не переживу очередной разлуки.. В конце концов я боюсь что не смогу без него, если он однажды скажет.. Да мало ли что скажет. Я пробовала уже жить без него. Думала что если отвлекусь на других то забуду его. Куда там.. Сравнивала всех с ним, и он всегда оказывался лучше - симпатичнее, умнее, веселее, религиознее..
Когда я лежала в больнице мне каждый день звонил один человек. Друг, так сказать. Оказывал моральную поддержку, веселил, просил не унывать.. Мне не становилось веселе и лучше, все, что я хотела - удрать из больницы, поэтому наверно поправилась. И каждый день часа по полтора я разговаривала с другом. Он был с сайта знакомств. Постепенно он укреплял меня в мысли что Рамзан - гад, не напишет не позвонит, а я тут бедная-несчастная лежу в больнице, а он мне не звонит, и он меня не любит.. Я почти поверила в это. И односторонне вышла из отношений, как мне казалось.
Но когда кажется.. Смс-ка от него, всего одна, решила все. Я не смогла сказать что не люблю его, потому что не умела врать.. Друг мой переживал из-за этого, я терпела, но когда он в открытую обозвал Рамзана я не выдержала. Да, мне трудно сказать что я не хочу с кем-то общаться, но тут "Я люблю Рамзана и хочу общаться только с ним" вылетело у меня мгновенно. В то время я вообще истеричкой стала.. За что получила.. Обидеть человека - один миг, за который расплачиваться придется долго, возможно всю жизнь.
И вот сейчас я в абсолютно подвешенном состоянии.. Не знаю что произойдет завтра.. Остается надеяться только на милость Всевышнего, и ждать.. ждать что произойдет.. Не люблю ждать.. Но приходится.