типа "интервью"

Л: Мы слышали вы записываете новую песню, "В фургоне моём",что вы можете о ней рассказать?
Билл: Знаете,я сидел в туалете и думал,как назвать нашу первую песню с нового альбома и решил, после ужасных мучений, что это будет «В фургоне моём»
Л:Как звучит это всё?
Билл: Ну вобщем мы немного поменяли роли! Густав начинает играть клевый мотивчик на гитаре, Том начинает стучать по помойкам,просто барабаны пришлось продать.
Л: Почему?
Билл:Просто моя девушка Вероника из Москвы захотела себе маленький островок в Карибском море,ну как я мог отказать своей возлюбленной,пришлось продать барабаны Густава и наш трейлер.
Л:И как же вы теперь ездиете по миру?
Билл:Да на автобусе,автостопом.
Том: (перебивает)Так вот,насчёт песни, это как бы, похоже на крики кошек весной. Мы хотели что бы так начинался наш новый альбом. Мы хотели начать этот год с большим приливом энергии.
Л:Какой весь смысл песни?
Билл:Ну это песня посвящённая Веронике,что она одна моя единственная и что я жду её всегда и везде,даже в фургоне(который продали).
Л:Похоже это как-то связанно с вашими отношениями…
Билл: Просто очень многое изменилось,как это существо появилось в моей жизни,это очень сильно повлияло на меня.
Л:Если внимательно прочитать текст песни,кажется,что вы предлагаете ей секс.
Билл: (смеется) Нееет! Она пока ещё не готова для этого,я буду ждать,пока ей не захочется(он имелл ввиду,когда ей исполнится хотя бы 15).
Л:Как это песня создалась?
Билл:Я не могу точно сказать. Она родилась,когда я разговаривал с Томом по телефону,просто вспомнил свою любимую и слова прилетели сами..
Л:Как долго вы записывали эту песню? Что-нибудь интересное произошло?
Том:Ну да,для меня непривычно было стучать по помойкам и один раз я даже очень испугался,когда из помойки вылезла фанатка,оглушённая стуком.
Билл:Это правда!
Том:Мы все вообще не старалсь над этой песней,Билл спел припев 1 раз и то не до конца,ну и вообше мы репетировали каждый в своём номере в гостинице.
Л:Что вы обсуждали, например?
Том:Мы обсуждали,насколько круглая попка у нашей горничной ну и ещё много интересных и полезных тем.
Билл:Я тогда ещё простудился и поэтому песня получилась сразу идеальной,прямо как мы хотели.
Л:А продьюсеры в студии давят на вас какими-то способами?
Билл:Да нет,бывает ущипнут за попку,но это так,невинно.
Л:Вы чувствуете возбуждение даже когда спите?
Билл:Да, вы знаете иногда прямо такое возбуждение,что я просыпаюсь и бегу к Тому.
Л:У вас скоро каникулы. Что вы ждете в новом году?
Билл: Мы очень рады,что поклонницы наконец услышат песню,посвящённую моей любимой девушке и не можем дождаться,когда будем снимать новый клип на песню "В фургоне моём" Он будет сниматься на свалке(очень оригинально прим.журналиста)Там какраз есть много фургонов и трейлеров.
Том:Точно!И ещё мы соскучились по своим родителям и поэтому решили устроить им сюрприз под новый год,(улыбается,подмигивает и потирает руки)



и сами анеки

Том учит Билла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть


Билл:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!


- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.


- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит учитель Биллу - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?

Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."


Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!


Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидят Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!

Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.

Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем... Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.


Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...



Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.



Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но она одна на всех и ту забыли в роддоме.



В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи


Ричи презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- Hет, застрелиться хочется.Вчера в дом Билла и ВЕРОНИКИ (меня эта тема приколола) ККАУЛИЦ забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей ВЕРОНИКИ ничего не пропало.

Билл на фотосессии.
Фотограф:
- Билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? А лицо нельзя попроще?
- Нет…
- Почему???
- Испугаешься…

Сидят Tokio Hotel в Макдоналдсе.
Билл ржёт как сумасшедший.
Том:
- Не вижу ничего смешного.
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моём гамбургере!


Ночь. Пьяный Том крадётся по коридору. Весь в кровище, в руках огромный мясницкий топор.
Навстречу ему Густав (из туалета). Увидал Тома, и охреневший спрашивает:
- Том!!! Что с тобой?!
- Ха-ха, прикинь, завтра Билл проснётся, а у него голова в тумбочке… )))

Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Вероника:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шефер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке….

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает Билл:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Билл судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает Билл...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана Билл





Билл

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0!
Доктор

- Да? А в карточке написано, что y вас мания преследования.
Билл

- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
Доктор

- Так значит y Вас эпилепсия?
Билл

- Hет, эпилепсия y моего брата. Он думает, что он Windows!





Нет ни кого беспомощнее на свете, чем Билл с только что накрашенными ногтями.





На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, Билл и Том?... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.





Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте Густава в армию!





Ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с ненавистью между фанатами TH и фанатами Us5





Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?



Поздняя ночь, Анна-Катрин ждёт Тома домой. В три часа ночи звонок в дверь. Анна в ярости открывает ее и видит перед собой Тома неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, дреды дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
Том жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.





Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Георг просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Георг, что ты нарисовал?
- Привидение.





Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Том:
- Каулиц (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.





- Густав, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!





Две подружки одновременно вышли замуж за близнецов Каулиц. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего Билла - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего Тома золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...





Маленький Георг читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".





- Густав дома?
- Нет, Густава больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к интернету подключился!!!





Профессор - Тому, не сдавшему экзамен:
- Вы хотя бы представляете себе, что такое учебный план?
- Конечно, - табак!





Том:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"





Том приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!





Сидит Билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему Густав и говорит:
- Что плачешь?
Билл говорит:
- Йост гранату отнял.
- А что смеешься?
- А колечко то у меня осталось.





Ночь. Психбольница. Георг говорит с Томом и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Билл проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"





Том жалуется врачу на бессонницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.





В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Билл споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...





Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.





Урок геометрии.
Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
Билл Каулиц поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.





Доктор:
- Густав, а вот ваш зуб!
Густав:
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...





Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Том перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи, сука!





Анна-Катрин родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой – от Густи. У второго толстые щеки - Георг
Листнинг вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "Шра-а-а-а-а-а-ай!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, вылитый Билли!





В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю шкуры участников TH на Pentium-5. Подпись: ЙОд СТрашная сила. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку Йода Страшную силу. Подпись: Фанаты TH.





Ушел в себя и заблудился... (с) Билл Каулиц





В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Том подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..





Пятница. Поздний вечер. Сидят Том и Билл в дупель пьяные на остановке...
Билл уже кимарит, Том с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к брату:
- Билл, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, дева!
- Во, мля, и я дева! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...





На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.





Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри четырёх бледных подростков с широко открытыми глазами. Тот, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, Георг улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши спутники выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 483





Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали...
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось... Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав с Георгом идут и кричат: "У вас есть что почитать??" А сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..."









Том жалуется Биллу:

-Представляешь, как меня давеча накололи?!

-Как?

-Познакомился с симпотной девчонкой.… Ну, туды-сюды... Она и говорит, мол, приходи сегодня ко мне домой, никого не будет…

-А ты?

-А я пришел, а там и вправду, никого!!!!





Ночь. Звонок. Трубку берет заспанный Риччи:

- Алло?!

-Риччи, ты - КОЗЁЛ! – радостно орет в трубку Билл.

-Кто это говорит?

-Да все это говорят!!!





Зима. Сидит на скамейке Томми и повторяет:

-Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем…

Мимо идет Билл, подходит и спрашивает:

-Кого позвал? Что ваще случилось?

-Понимаешь, поругались мы с Георгом и Густавом.… Ну я пришел сюда, а они меня выследили, нашли, обозвали уродом и избили!

-И что?

-Избили и пошли дальше.… А я смотрю, воле скамейки лом стоит. Ну, я такой обрадовался и кричу: «Эй, придурки, ну и кто теперь урод?»… Они услышали, повернулись и назад пошли ко мне… Я к лому, а тот примерз!!! Ну, зачем я их позвал?!





В студии ТН: бардак, кругом пивные бутылки, окурки, чье-то белье.… Посреди всего этого валяются полуживые ТН. Поднимается Георг и говорит:

-Мужики, ну может хватит бухать-то уже? Тафайте для разнообразия, что ли работать начнем? Песню там запишем, что ли, или концерт отыграем?

-Нее, - говорит Том,- тафайте лучше девочек пригласим! Шампусик, там, красотки разные, все такие…

-Неа, - перебивает его Густав, - Тафайте кого-нить за водкой пошлем, или за пивом!

Тут встает Билл и говорит:

-Так, мужики, бросим монетку: Если орел, то девок пригласим, если решка, то за водкой пойдем, если на ребро встанет – за пивом. Ну а если в воздухе повиснет, то делать нечего, пойдем концерт давать!





Том дома:

-Мама я не люблю своего брата-близнеца!

-Ешь, что дают и не вякай!





Из дневника Тома:

«…Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу.

Потом по ногам.

Открываю глаза.

Сижу на унитазе.

В штанах.





Корреспондент спрашивает у Георга с Густавам:

-Вот вы, к сожалению, не выиграли соревнования. НО скажите, пожалуйста, как вам понравилась сама гонка?

Георг с Густавам переглядываясь:

-Потому и не выиграли, что Самогонка нам очень понравилась!









«Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я люблю!» - снова и снова повторяли девушки, одна за другой..

«Они меня любят?!» - мелькнула смутная догадка в голове у Билла.





-Билл, в день твоего совершеннолетия, я должен сказать тебе семейную тайну!

-Какую, Том?

-Билл, ты мне не брат! Ты мне сестра!















ТН в ресторане:

-Официант! Почему это у вас такие салфетки жирные?

-А я не знаю, почему это вы блинами вытираетесь!





Приходит пьяный Том домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. Из-за стены крик Билла:

-Ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! Урод!

Тогда Том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. Через полчаса снова крик Билла из-за стенки:

-Ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?





Из интервью ТН:

-Мы ведем здоровый образ жизни: реки алкоголя, горы сигарет, толпы девчонок.… Ну что, разве не здорово?









Том интересуется у девушки:

-А что вы сегодня вечером делаете?

-Но-но!

-О! В лошадку играете?





Георг спрашивает у Густава:

-А почему это у Билла волосы такие пышные?

-А он их яйцами натирает…

-Ну, акробат!!





Приходит Билл в аптеку:

-Здрасте, а у вас есть что-нить от диареи?

-Нет, закончилось.

-Ну тогда пластырь что ли дайте!









Появилась у Тома девушка наконец-то! Ну стали встречаться, жить вместе… И послала она его как-то в аптеку:

-Вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!

Том собрался, сходил. Пришел домой, злой как собака! Орет, вещи швыряет!

-Все, я с тобой порву! Ты!!! Я больше никуда не пойду! Сама ходи!

-Да что случилось-то?

-что? Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!





Идет Билл по улице, видит Том, грызет яблоки, а семечки откладывает.

-Том, а ты чего это такое делаешь?
Да вот, семечки яблочные продаю, если их съешь – сразу поумнеешь! 50 евро – одно семечко.

-Ну, тогда дай мне одно, что ли, попробовать.

Дал он ему 50 евро, а Том ему семечко. Билл съел, почесал затылок и как заорет:

-У-у-у-у-у, так ведь я на эти деньги мог кило яблок купить, а там этих семечек уйма!

-Вот, видишь, - говорит Том, - сразу поумнел!

-О, и правда! Ну, тогда дай мне еще 20 штук!









Билл спрашивает Тома:

- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?

- Ну.… Вторым сексуальным опытом!

Встретились как-то Густав и Георг.. Георг стоит и пищит.. Густав его спрашивает:

-Ты чего пищишь?
- Как чего? Вот таблетку съел, а там написано: «После приема пищи»





Билл ругается со своей девушкой:

Девушка:

-Все мужики – гады и сволочи!

-И даже я?

Ты тем более!

- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!







У Билла спрашивают:

- Ты на гитаре играть умеешь?

- Нет.

- А твой брат?

- да.

- Что да?

- Тоже не умеет.





Билл звонит маме:

- Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь купить?

- Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!









Пришли как-то Густав и Георг в гости к Каулитцам и видят: девушка ревет…

- Ребят, а чего это у вас девушка плачет?

- Та оказалось, что она девственница.

- Вот, дура! Наоборот, радоваться должна, да Том? - Куст подмигивает Тому =)

Том пожимает плечами, а Билл коварно так:

- Вообще-то у нас тут жертвоприношение!





Сидят ТН, скучают.

-Че-то как-то скучно, да?
- Да…

- Может во что-нибудь сыграем?

- Ну. Можно…

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж…

Все замолчали. Сидят час, сидят два часа.. Тут голос подает Георг:

-Аффигеть повеселело…





Комментарий с концерта Токов:

…Трибуны взревели! Организаторы довольны! Шутка с канцелярскими кнопками удалась!