11 способов поднять себе настроение

1 Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому
поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего
сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем
включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?".
А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.


КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно
фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют
скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение
трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники
отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За
сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ
на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от
работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что
вы делаете.
Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20.Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего
вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий
раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23.Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне.
Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
себе точно
такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник
накануне.
Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
-Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете
ЭТО?"
-Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему
рядом, спрашивая его мнение.
-Жевать табак.
-Напялить на себя телефон handsfreeи периодически говорить в него нечто, не
относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
-Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
-На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать..Я,
конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
-Вдумчиво брить одно из запястий.
-Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться
в него, пока встреча не началась.
-Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать
дышать.
-Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
-Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
-Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух,
глядя прямо в глаза и сохраняя молчание
-Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
-Шумно булькая, полоскать горло водой.
-Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
-Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
-В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
-Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
-Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
-При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.
-Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои
карманные часы.
-Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
-В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.
-Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"