Грустно ....и пусто однавременно....вся жизнь полная лажа...я понимаю ето с каждым прожитым днем.....мне надоело быть одинокой...хотя кто мне виноват?сама етого захотела...а теперь ?теперь есть только пустота и предел мечтаний...больше ничего...А что хотелось бы?Сама не знаю...иногда сама себя не понимаю...непонимаю что мне нужно и на что расчитываю...и зачем?...а просто потаму что нравиться ....нравиться верить в то чего нет на самом деле....или может есть?Не думаю...слишком все наиграно.....устала....устала ожидать от жизни чего то хорошего...какого то определнного момента в моей жизни...надоело верить в то чего нет...и возможно никогда не будет...А еще бесит Ета Сцука Позерская....Убейся  Ап Стенку Тварь и Не повторяй за мной....Ищи в себе Чего то новое а не в других не повторяй за другими...неужели ты не видешь как к тебе стали относиться люди ?Перестань позерствовать и подражать каму то....ты такая какая есть принемай ето к сведенью....все что ты делаешь ето глупо и безнравственно....и перестань понтаваться тем что ты такая крутая...да нехрена ты не крутая...посмари на себя...на каво ты стала похожа?что теперь трудно определиться?Где чувства самодостоенства?неужели тебе нравиться за всеми повторять?Сначало за жаннкой теперь после наезда от жанны за мной...так что ли?Осторожнее у меня будет покруче наезд...я ненавижу таких как ты!Сматри как бы личико не пострадало....Терпение есть...но скоко оно длиться будет не известно...сейчас я могу быть белая и пушистая а завтро ....Перестань за всеми все повторять....Иначе будет хуже...ну да лана хрен с табой...меня щас больше другое волнует.....Грусть не уходит....тоска...печаль...скука...как же все надоело...хочется чего то нового...не люблю однообразие...Нет ето не депрессия...Ето просто мои мысли на данный момент...мало кто мну поймет...может токо моя самая близкая подруга...ну и канечно же сама я....а другим ето просто нет обходимости знать....незачем...Все достало....хочу любить...а может уже люблю?и от етого мне плохо?...бред.....етого просто не может быть....Пустота ...Одиночество....Грусть...Боль....Отчаение...Ето все что в моем сердце сейчас....а есть ли оно у меня?...может и есть ...его растопили?или мне опять показалось?Когда то я любила ...но ето чувство растоптали нихачу так....Что делать?я запуталась сама в себе?Сама не Знаю чего хочу....Но знаю токо одно ....мысли токо об одном...Ето меня пугает...я не хочу чувствовать боль на сердце....но уже чувствую...хотя вроде все нормально....но не так как хотелось бы...нет определенности....Главный вопрос Зачем?...Открыв его я узнаю правду...мне надоело стучаться в дверь закрытую на замок  с наруже....неужели я не вижу?меня ослепило?может...скажу одно ето глупо....но что либо менять не хочется....пока есть то что делает меня счасливой хоть иногда...Я буду береч это....в этом тексте много запутано...и нет ничего что бы указывало на то о чем о ком я пишу...ну так надо..когда нибудь карты будут раскрыты....а сейчас остается опять токо ждать...ждать чего то неопределенного...не знаю что будет сейчас...не зная что будет через час...не зная что будет завтро ...не зная что будет патом...и как все ето сложется....

  Как сладко мечтать, забывая реальность.
  Как хочется верить, несмотря ни на что.
  Надежда живет, невзирая на дальность,
  Забывая, что мы друг для друга никто.