Я уже почти не чувствую физической боли.
Я могу спокойно подносить руки к огню, наблюдая за появлением ожогов на коже, могу резать своё тело ножами, колоть иглами, лишь наслаждаясь зрелищем вытекания крови, могу, в приступах гнева, который случается со мной всё реже в последнее время, бить руками стены...
И я не почувствую ни капли боли от всего этого.
Наконец я свободна от этого страха боли, наконец независима. Но совсем другой разговор о том, какой ценой мне далось это бесстрашие.
Лишь две вещи в этом мире по-прежнему причиняют мне боль. Это боль от потерь, которых уж очень много стало в меой жизни, и...боль от собственного существования.
Эта последняя боль возникла не с самого моего рождения, а от момента, когда меня должно было не стать, но почему-то...я осталась.
Мне до сих пор непонятно, зачем это случилось, кому это принесло хоть какую-то выгоду... Хотя нет, даже обладая моим нежелаением возвышать собственный поступки, в этот раз могу сказать, что действительно помогаю людям...
Помогаю людям, которые при данным обстоятельствах вынуждены находиться со мной рядом, людям, которые никогда не окажутся на моём месте...
Помогаю людям, которые уходят...
И когда сейчас передо мной проносят носилки с телом, которое ещё вчера было весёлой молодой девушкой, девушкой, которая хотела жить, а теперь накрыта белой тканью, меня обуревают протеворечивые чувства...
С одной стороны, мне её безумно жалко, жалко её веры в хорошее будущее, жалко её веры в то, что будущее у неё вообще будет, жалко её любви к жизни, которая не давала её ничего хорошего, жалко её молодости, её ума, её смешливости и умения смешить...
Но есть ещё одна сторона...
Я рада, что она ушла, потому что не хотела бы для неё своей судьбы...хотя, кто знает, может, она смогла бы приспособиться...но уже поздно...а я стою и смотрю за скрывающимися за углом носилками и завидую...несмотря ни на что завидую ей, ведь она...свободна совсем...
Я подхожу к зеркалу в больничном коридоре, и через мутное стекло вижу то, чем я сейчас являюсь...
Передо мной стоит девушка, очень худое и низкое существо, с длинными тонкими руками, одета в белый бльничный костюм. Её лицо заострилось к подбородку, а глаза кажутся на нём огромными. На голове у девушки короткий ежёк из волос, которые когда-то были по пояс, а теперь уже больше никогда не отрастут...
И это девушка - я...
Это даже не девушка, это призрак палат, навечно поселившийся в больнице и воплощающий в себе огромное количество таких же девушек, у которых нашли рак, но им повезло меньше - или всё же больше - чем мне, которых не смогли спасти.
А я...осталась жива, осталась в больнице и теперь стараюсь помочь своими разговорами людям, которые попали сюда с таким же диагнозом. Держа за руку, провожаю их на смерть. А сама остаюсь...
И навеки останусь, пока буду нужна этим людям в их последние минуты.
Мне же самой уже ничего не нужно, ведь я призрак, я ошибочно осталась жить и не смогу привыкнуть к тому, что я живу, а эти люди, которые в последние свои дни становяться моими друзьями, эти люди - уходят...
И я не ангел, как многие меня называют, скорее, я - дьявол, ведь служу живым примером всем умирающим людям, что они могу выжить, но всё равно почему-то умирают...
Ну вот, привезли нового пациента. И я ухожу туда, к нему, в палату, где живёт смерть, я ухожу узнать, нужна ли буду ему. Если да - то у меня появиться ещё один подобный друг...
Который вскоре уйдёт.
Это никогда не закончится...