Знаете я любила одного парня. Любила безумно,безудержно. Да и сейчас люблю не меньше.. Хочу рассказать свою печальную историю несчастной любви. Надеюсь вы поймете то что я попытаюсь до вас донести. 1 Я помню середину 10класса. Конец 2ой четверти.. Одноклассники одержимые целью в раз исправить все оценки. Строгие учителя.. Короткие перемены, нереально длинные уроки..и контрольные контрольные контрольные. Он. Новенький в нашей гимназии. Милый парнишка с проколотой слева губой в больших скейтерских тапках. Его перевели в 10Б. Паралельный нашему класс. Помню как нас познакомили какие то общие знакомые.. Помню как всё перевернулось в 1миг кода с его губ слетело радужное "Привет". Я тогда еще не понимала что за чувство поселилось во мне. Я как будто бы на миг оторвалась от земли и оказалась где то высоко в небесах. Мне хотелось кричать. Петь. Потом мне захотелось плакать. И я плакала. 3суток в свою любимую подушку. В голубой наволочки с какими то улыбающимися мишками. А потом снова пошла в школу. На одной из перемен снова встретила его. Он улыбнулся. Я убежала. Сказала что срочно нужно найти училку по биологии и убежала. Заперлась в кабинки туалета заткнула уши плеером и шептала "только не это" Но поздно. Это было именно то чего я так боялась. Я полюбила его. Крепко и безнадежно. С этого момента моя жизнь превратилась в ад. Моя жизнь стала состоять из 2вещей. Надежды и боли. К боли я привыкла. А надежды..вот то что по настоящему убивала меня. Каждый раз она рушилась оставляя глубокие шрамы в душе. И снова рождалась. С болью с криком. Но она снова и снова появлялась. Я готова была отдать всё тока бы не испытывать больше надежд. Пустых беспочвенных надежд. Но как только он бросал очередную девушку надежда снова появлялась. Я каждый вечер засыпала с улыбкой и просыпалась он среди ночи утопая в своих слезах. Я жила тока ИМ. Но всё наше общение ограничивалось школой. У нас были разные компании, разные интересы, разные друзья. Да мы были в чем то похожи. Ну разве тока в спущеных джинсах и скейтерских тапках. Но мы были разные очень разные во всем остальном. ОН любил эту жизнь. Я ненавидила. он ходил по клубам, я сидела дома перечитывая очередной томик прикладной философии. Кода ОН со своей компанией пил пиво во двориках я со своей сидела в кафе и жевала поп корн. ОН всегда улыбался а я постоянно плакала.. Черт возьми нам никогда не быть вместе. ОН был лучший из лучших и каждую неделю менял девушку. Я была никем я развивала дома зеркала и у меня никогда не кого не было. А ведь мне хватало и его. Просто его улыбки подаренной мне. Его взгляду обращенному на меня. Я хотела стать его тенью. Быть всегда рядом. ВСЕГДА. Просто видеть и чувствовать его и нечего более. ХОТЯ БЫ. Но мы так редко общались. Очень редко. И вот прошел год с лишним. У Него по прежнему постоянно менялись девушки. У меня по прежнему был тока ОН. В мечтах. И каждый раз смотря ему в след я еле сдерживала себя чтобы не закричать люблю.. Через месяц выпускной. Мне сказали он поступает в политен. Я поступала в институт государственного управления. 2 противоположные стороны города. Нам больше не увидится. Ну если тока случайно где нибудь в центре.. Я не смогу. Я не смогу без него. Ведь каждый день в школе я его видела а теперь..а теперь всё будет кончено. Я еще более жадно ловила его улыбки, слова.. Он как всегда беззаботно шутил я как всегда сквозь слезы улыбалась. А потом был выпускной. Он танцевал со всеми кроме меня. Я села одна за столик. Пила какой то безвкусный сок и смотрела в нему точку. Пытаясь не о чем не думать. Слишком уж больно было думать в тот момент. Он сел с моей одноклассницей за моей столик. Его руку скользила по её талии. А я пыталась улыбаться и смеяться над его приколами. Он повернул её лицо к себе и принялся целовать. БОЛЬ? Нет. Не знаю как это назвать. Я ему желала счастья и я даже была за него рада. Ведь ему было хорошо. Я удалилась. Ушла на улицу. Вышла на дорогу. Такая одинокая. В длинном ярко розовом пышном платье. Я шла к проезжей части. На улице было уже достаточно темно. И тепло. Я улыбалась. А может и плакала. Всё как во сне. Я не просто никогда не буду с ним я его даже больше никогда не увижу. Да, я скорее всего плакала. Рыдала на вздрыв. Я так его не хотела терять даже просто как знакомого. А ведь говорят самоубийц не отправляюсь не в ад не в рай они навсегда остаются на этой земле. А значит я могу быть с ним..стать его..ну но не ангелом хранителем конечно.. но.. И я седлала шаг. Шаг под какой то грузовик. И умерла. Всё как хотела. Через 3дня меня хоронили. Зачем я это сделала? Никогда не забуду заплаканную мать. Не понимающего что происходит маленького братика. И абсолютно мне чужого человека отчема. Я отвернулась я не могла на них смотреть. Справа стоял ОН. Тот ради кого всё это.. Ради кого ВСЁ.. С моей одноклассницей. Стоял и безразлично смотрел как гроб опускают в землю. "Я тебя люблю"шептала я "всё это ради тебя"но он не слышал. Он уже никогда не услышит меня. Что сделала со мной эта проклятая любовь.. Я заставила плакать самого родного человека а именно мать.. Я ненавидела себя. Ненавидела. Но всё всё заглушала безумная любовь. Любовь к нему.. К тому кому на меня наплевать. Но зато я теперь могла наслаждаться каждый день его улыбкой. Уже не мне. Я берегла его. Его и его девушку. Я хотела чтобы он был счастлив. И смотря на их объятия и поцелуи мне и в правду становилось легче. Жаль не плакать не улыбаться я теперь не могла. Не знаю сколько прошло времени. Время я теперь не считала. Но однажды он проснулся со слезами на глазах. Мне было очень тяжело. Он встал с кровати. Подошел к книжной полки достал какую то потрепаную тетрадь сел за стол оперся логтями об стол. и заплакал. Я запаникавала. Я не могла смотреть как он плачет. Ведь он такой жизнерадостный..счастливый.. Он не должен был грустить. "К ЧЕРТЫ ВСЁ!"Прокричал он и кинул об стену небольшую вазу стоящую на столе. Она разбилась. Отражение от осколков заиграло разноцветной радугой возле меня. Вернее на тот месте где я стояла. Он открыл тетрадь что то читал рассматривал. Я подошла ближе..и..ахнула.мои фотографии..вся тетрадь была ими исклеина. Меня кинуло в дрожь. "Алена..Как же я люблю её люблю..именно что люблю..эти наивные по детски глаза милая улыбка..она просто сражает меня.. не одна не одна из этих шалав не заменит мне её! Мы такие разные..её душа чиста как у ангела..а я..я..нам никогда не быть с ней. Она избегает меня..и правильно она слишком хороша для меня..слишком.."он снова обхватил голову руками. Я бы наверное плакала если бы могла. 2раз покончила б с собой..если бы могла..он любил меня..любил и любит..я не могла в это поверить. Он нервно перелистывал страницы "ОНА УМЕРЛА. Теперь я точно никогда не буду счастлив"красовалась запись на посл.страницы "моя жизнь закончина тоже я прекращаю вести дневник" я хотела кричать кричать от беспомощности но вместо этого я лишь стояла на месте не в силах даже пощелохнутся. "Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЕ! НЕ МОГУ!"зАКРИЧАЛ Он. А потом просто подошел к окну распахнул его и..его больше не стала. Я хватала его за ноги кричала что люблю..но всё безуспешно. Я же умерла..убила. убила себя и его. Самоубийцы как известно не попадают не в ад не в рай они так и остаются на этой грешной земле. НАВСЕГДА. Я знаю он ходит где то рядом. Я чувствую.. Но мы с ним больше никогда не встретимся. НИКОГДА. Посл.что мне остается это лишь любоваться его черно белой фотографией на огромном куске гранита..и проклинать себя..