Не оскверни себя походом за фильмом “Шоколад” в видеопрокат.

Два мужчины не должны ни при каких обстоятельствах идти под одним зонтом.

Любой мужчина, принесший фотоаппарат на мальчишник, может быть на законных основаниях избит и/или убит коллегами.

Ты должен выкупить друга из тюряги в течение 12 часов после заключения - за исключением случаев, когда оный убил кого-то из членов твоей семьи.

Додумывание истории из жизни на 50% её содержания не возбраняется, однако при превышении указанного порога любой услышавший это повествование может назвать её “гоневом”. (Примечание: если ты хочешь зацепить девчонку, планка поднимается до 400%)

Если ты знаком с парнем более 24 часов, имеешь все права на его сестру до скончанья веков.

Максимальный период ожидания друга составляет 5 минут. Если же ты ждёшь девушку, ты должен ждать в течение времени (в минутах), исчисляемого по формуле: 10 х (оценка её сексуальности в баллах по десятибалльной шкале)

Ругать сорт пива, находящийся у друга в холодильнике, запрещено. Если оно неподходящей температуры, терпи.

Покупать подарки на день рождения другу запрещено. Более того, даже помнить о дате не обязательно.

Помни, что твой долг - отвлекать страшную подружку тёлки, с которой хочет зависнуть твой чел. В случае же если ты увлечёшься своими благими намерениями и кончишь вечер в постели с монстром, твоему другу запрещается распространяться об обстоятельствах данного казуса, даже на твоём мальчишнике.

Прежде чем пригласить на свидание бывшую подружку твоего друга, ты должен спросить его разрешения, а он обязан его дать.

Женщины, претендующие на “любовь к спорту”, должны быть занесены в списки шпионов, до тех пор пока не проявят знание правил игры и не докажут их знание на практике.

Если ширинка у мужчины расстёгнута, это не твоё дело - сделай вид, что ты ничего не видел.

Универсальная форма благодарности помогающим тебе - пиво.

Высвобождать летучее содержимое своего кишечника пред лицом женщины непозволительно до наступления у неё климакса. Однако акт её поимки под одеялом, наполненным вышеназванными испарениями, считается официальным признанием её своей подружкой.

Потребление фруктовых коктейлей женского типа дозволяется только если ты загораешь на берегу моря… а напиток подаётся кинозвездой в бикини топлесс.

Никогда не вступай в драку голым - тюремное заключение не в счёт.

В компании сексуальной и провокационно одетой дамы джентльмен должен сохранять голову трезвой для драки.

Если твой товарищ находится в численном меньшинстве, силы врага превосходят его, а трезвая голова осталась в прошлом, твоя почётная обязанность - сменить его в бою. Однако если своими действиями за последние 24 часа он вызвал в твоей голове настойчивую мысль, что ему следовало бы настучать по выступающим частям тела, ты можешь откинуться в кресле и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые нельзя говорить другому мужчине в спортзале: “Давай, ещё раз!”, “Жёстче, ещё, ещё!”, “Так, ещё чуть попыхтим - и в душ!”, “Рви, не жалей мышцу!”

Никогда не комплексуй по поводу того, что ты взял последнее пиво или последний кусок пиццы. Однако не бери сразу и то, и другое - это называется жадностью.

Никогда не разговаривай с другими мужиками в туалете, за исключением случаев, когда вы находитесь в одинаковом положении: либо оба отливаете, либо ждёте своей очереди - в остальных случаях достаточно просто кивнуть.

Если твой друг подвывает под песню по радио, вторить ему не нужно - тебя неправильно поймут.

Если видишь, что пьяный друг издевается над своей девчонкой, ты обязан вмешаться. Если он в состоянии встать, посмотреть тебе в глаза и послать тебя в жопу, ты от своих обязательств свободен.

На следующее утро после дикой плотской любви с девушкой, которая ранее считалась “твоим другом”, ты можешь смело засадить ей ещё раз, и укоры твоей совести вовсе не повод, чтобы этого не делать, прежде чем вы начнёте оправдываться друг перед другом насчёт того, “какая это была большая ошибка”.