• Авторизация
Дневник ArOfAm Лента друзей - Дневник - Полная версия


=D жесть 17-02-2008 16:39 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

- Посмотри в зеркало!..
 
Детей повели на экскурсию в милицию.

На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищите?

Мент:

- Да! Их самых!!!

Вовочка:

- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
 
[показать] умный Вовочка
логично [показать]
 
Минус двадцать два - не усни, Москва!

Минус двадцать три - сопли подотри!

И в двадцать четыре - нам тепло в квартире!

Минус двадцать пять - ну а нам насрать!

Минус двадцать шесть - будем больше есть!

Минус двадцать семь - не е..т совсем!

Минус двадцать восемь - повторить попросим!

Минус двадцать девять - валенки наденем!

Даже в минус тридцать - радостные лица!

И в тридцать один - мы пломбир едим!

Минус тридцать два - кругом голова!

Минус тридцать три - ты ж б_л_ ть посмотри!

И тридцать четыре - что творится в мире?

Ну и тридцать пять - за.е..ли б_л_ ть!

Минус тридцать шесть - это уже жесть!

Минус тридцать семь - не смешно совсем!

Минус тридцать восемь - мы за это спросим!

Минус сорок три - сдохли воробьи

Минус сорок пять - и вороны, бл,,ь

Минус сорок восемь - по три шубы носим

Минус пятьдесят - волосы хрустят

Семьдесят четыре - будто на Таймыре

Минус девяносто - подыхаем просто

Девяносто два - спи моя Москва.
Купе поезда Москва-Тбилиси.

Сидит грузин - хмурый, злой...

Попутчик его спрашивает:

- Вы чего такой расстроенный?

- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!

- А чего не взяли? Что на картине-то?

- На картине море, горы... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема природы...

- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема красоты...

- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?

- Малчик, говорят, небритый.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
 
Грузин выходит с поезда:

- Таскач! Таскач!

- Я не таскач, я носильщик.

- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
 
В общественном транспорте один пассажир другому:

— Ой, извините, я вам на ногу наступил.

— А, хуйня.

— Что это вы материтесь?!

— А чего вы на ноги наступаете!
 
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
 
- Алло, здравствуйте! Это аптека?

- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.

- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!

- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы… здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис.
 
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:

-Я спал с твоей матерью!

В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!

Второй:

-Иди домой, папа, ты пьян!
 
- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?

- Как птица-лечу и сру...лечу и сру...
 
Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Бабка деду:

- Куда это ты, старый пень, собрался?

Дед:

- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,

Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?

Бабка встает и начинает натягивать калоши.

Дед:

- Тю! А ты куда, старая?

Бабка:

- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня

тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.

Призвался , спал мало - охранял.

Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
- Девушка, а девушка !

- А вы уверены ?

- Женщина !

- А вы проверили ?

- Hу... Можно вас на минуточку ?

- А вы успеете ?

- Долго ли умеючи...

- Вот умеючи как раз долго.

- Hу уж как нибудь...

- А как нибудь и муж сможет !
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.

- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,

она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.

Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.

И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,

и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...

медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то

другой в это время выстрелил.

- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят

Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!

Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!

Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...
 Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"

Водила:

- За что это?!

Коп грит:

- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?

- Да.

Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"

Пассажир:

- А мне-то за что?!!!

Полицай:

- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:

"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (3):
Sylvanas_Windrunner 17-02-2008-18:11 удалить
блин реально есть прикольные анекдоты))))))
Обратиться - Ответить - К полной версии
Пузатая_Мелочь 17-02-2008-19:08 удалить
Супер)))) особенно Девушка-а вы уверены?)) хахаха
Обратиться - Ответить - К полной версии
Xao 20-02-2008-18:53 удалить
XDDDDDDDDD Ржачь!!!!!!!!!
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (3): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник =D жесть | ArOfAm - Верь в себя!!! И все получится ^_~ | Лента друзей ArOfAm / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»